Lo pierdo o no lo pierdo...?

Montobe, te digo lo que me dijo mi ginecólogo. Quedate con la parte positiva, (o al menos lo has de intentar) has llegado a estar embarazada si no recuerdo mal por segunda vez. No hay dos sin tres. Si realmente este resultado a sido por la negligencia de unos médicos ineptos (por no decir palabras soeces), has estado en un tris de que todo fuera bien. Por favor, derumbate si es necesario, grita, llora, patalea, desfogate como sea, pero cierra la puerta en cuanto puedas a lo que es hoy ya tu pasado y lucha, lucha por tu sueño.
Perdoname si soy brusca con el tema del pasado pero es que la vida es muy cortita y no podemos desperdiciar ni un segundo en pensamientos que no nos producen más que dolor y que en realidad no nos lleva a nada. No podemos hechar marcha atrás por desgracia sólo podemos mirar hacia adelante y dar la importancia a las cosas con su gusta medida.
Lo siento si hos parezco insensible, o no sé...... Pero es que el 31 de diciembre hizo 13 años que murió mi padre y para mi al igual que a otras personas fue muy duro pero que muy duro. Cogí depresión me tuve que medicar y....... hasta que un día dije BASTA YA! no puede ser que vaya llorando por las esquinas de la casa pq eso no me lo va a devolver. Guardé el duelo y me dije, cierro la puerta y a mirar hacia adelante. Cada día pienso en él pero JAMAS PERMITIRÉ QUE NADA ME AFECTE COMO AQUELLO después de su muerte os aseguro que hay un antes y un después en míy lo que intento es de darle la importancia a las cosas pero a su justa medida (la media para mi claro está). Lo siento por el rollo que te metido Montobe.

:abrazote:

Hola Mom, te escribo solo para que sepas que estoy pendiente de ti y que espero que poco a poco te vayas sintiendo mejor...

Momt he tardado en escribirte por que me entristece lo que te ha ocurrido. Ese bebe también era un poquito mío...
Tienes que llegar a cerrar este episodio, reponerte y seguir luchando, por que tu eres una LUCHADORA.
Como dice Dolors, has llegado a estar embarazada dos veces y lo puedes conseguir en una tercera pero tienes que estar entera, así que date tiempo, todas lo necesitamos, el tiempo no nos hace olvidar pero las heridas se hacen más llevaderas, aprendremos a vivir con nuestros fracasos y decepciones.
Solo decirte que eres especial para mi por ser tan buena persona, luchadora e inteligente.
Tu amiga, Nora.

Hola amigas (and Pedro)

Gracias por vuestras palabras, os prometo que cada vez que abro el ordenador y encuentro un mensaje de vosotros es como un tónico. Hoy por primera vez me he encontrado un poco más "humana" otra vez...he podido salir a comprar el pan, he hecho un poco de trabajo. Esta tarde he de ir a hacer otro eco, creo que el médico está preocupado que podría ser un embarazo ectopico. Ya os contaré.

Olaya...sé que estás pasando tú también por momentos terribles..sin embargo has encontrado la fuerza para escribirme y darme animos. Lo siento mucho si mi historia te puede haber afectado, de verdad. Pero también te digo que igual que yo, tú saldrás de esta. Ahora mismo yo no valgo para nada, ni para fregar el suelo, como dicen. Pero sé con toda seguridad que de aquí un tiempo (no sé cuánto) me repondré, encontraré las fuerzas para seguir. Y tú también amiga, seguro. Dónde estás tú? Si quieres y ti iría bien quedamos y lloramos juntas! Y si no, nos juntamos TODAS y lloramos todas juntas a la vez....te imaginas? Sería lágrima-terápia....

Lo que dices de no poder llorar también es normal, creo que yo ahora he pasado a ese estado también. La verdad es que ahora me siento que podría empezar a reír como una loca...casi histérica. He de admitir que a veces cuando voy a un entierro me entran unas ganas terribles de reír...imagínate. Cuando por dentro estoy llorando! Simplemente son diferentes maneras de afrontar el dolor. Pero Aidonnou tiene razón...si antes lo de ir al psicologo te fue bien, porque no hacerle una visita? Se considera lo más normal necesitar ayuda de psicologa cuando perdemos a un ser quierido...y nosotros hemos perdido seres queridos! Muy pequeñitos, pero desde luego que enormemente queridos. A mi me daría lastima no verte por aquí, sería como perder a una amiga. Pero si decides que no quieres seguir aquí por el momento, lo entiendo.

Dolors....entiendo perfectamente lo que me has dicho. De hecho me pasó un cosa similar. La muerte de mi madre fue terrible, su agonia duró 6 meses. Yo en ese momento estaba en medio de una separacíon horible pero decidí irme a vivir con ella a cuidarle en sus últimos meses. Entre una cosa y otra no pensé que saldría adelante, incluso me quedé en 48 kilos (midiendo 168cm) estaba hecho un asco. Cuando el final se murió, no supe hacer el "duelo", yo me hize la fuerte para mi padre y el resto de la familia...y acabé deprimida. Hasta que me dí cuenta (mucho tiempo después) de que no estaba viviendo, simplemete estaba existiendo. Y si no hacía algo se me pasaría la vida de esa manera. Te digo que su muerte aún no lo tengo del todo superado, pero como tú, lo he puesto en 'una caja' donde solo me permito mirarlo de vez en cuando. En momentos como ahora cuando estoy más baja, vuelve a meterse en mi cabeza. Pero no permito que se apodera de mi como antes. Vaya, ahora te he metido un rollo a tí, lo siento

Luna...no sé qué haremos con el tema de le neglicencia médica en urgencias. Por un lado siento que debería denunciarlo, pero por otro quiero dejar atrás todo esto y intentar animarme. Lo complicado es que es la misma clinica donde me hago el tratamiento y tengo los congis, y estoy realmente contenta con el trato en el dept de reprod assistida. Y la realidad es que me he quedado embarazada a la primera con ellos. No sé (ni sabré nunca) si los bebes los hubiera perdido igual si no hubiera tomado esas pastillas que me recetaron en urgencias. Tendré que vivir con esa duda el resto de mi vida. También tendré que intentar no odiar a ese hombre que me los dio.

Nuri...como puedes ver estoy un poquito mejor, thanks

Pedro...I'm starting to see a little light at the end of the tunnel

Hesione...cómo va lo tuyo?

Un abrazo grande a todas, y perdoname si no estoy al día con todos vuestras historias

Momtobe :abrazote:

Gracis Nora,

También para mi ocupas un lugar especial en mi corazon

Momtobe :besito:

Montobe, para nada me has metido un rollo. Me agrada que me hayas entendido pq es la primera vez que lo "digo". Hasta ahora no me habia atrevido a contarlo pq pienso que me van a tomar por un poco "loca" pero soy sincera. Hubo un antes y un después. Fueron 9 meses lo que duró y lo más duro en las fiesta de navidad. Mira lo estoy escribiendo y lloro. Es increible que todavía esté, mejor dicho me sienta así. Yo creo que este golpe que me ha dado la vida, no lo superaré pq creo que no es normal que me acuerde tantísimo de el. Lo se sobrellevar pero superar...... Yo, al igual que tú, perdí mucho peso de golpe y la gente por la calle la gente que me quiere no hacía más que intentar animarme y eso no se olvida. Despues de anti-depresivos y mucha charla con la gente que me quiere, conseguí sobre llevarlo (no superarlo). Akí quien se hizo la fuerte fue mi madre y mi hermana. Pedro no me dejaba para nada, siempre a mi lado y eso me ayudo muchísimo. Y mira hasta el día de hoy, intentando de formar una familia y luchando precisamente por eso por una familia que te aseguro VAMOS A ACONSEGUIR COMO SEA.

P.D.: yo hera la nina de sus ojos! de ahí el gran golpe de mi vida. (somos 2 hermanas)

Os quiero a todas. Perdonar por el rollo pero, me acabo de quedar tranquila, necesitaba escribirlo. Sacar lo que tenía dentro.

Hola bonita

acabo de leer tu historia, lo siento de corazon. Yo pase por algo asi, hace años, de un embarazo natural, por culpa del stress perdi un bebe, estaba de un mes y poquito, es algo espantoso.
pero luego me quede de embaradaza, fue una niña. ya tenia un niño.
y ahora no puedo quedarme, me hice la ligadura y por neglicencia medica o lo que sea, al cauterizar las trompas, debio de afectar a mis ovarios y no ovulo, asi que espero mi donante ya en dias.
solo quiero con ello que veas que hay vida en nosotras, de una manera u otra.
unicamente debemos de querer que siga, si nos caemos, nos levantamos y no damos un paso atras, ni para coger impulso.
somos mujeres, nos derrumbamos, pero somos capaces de levantarnos y tirar de todo lo que nos rodea, te lo digo yo. Y no soy una "superwoman".
yo hace poquito que estoy aqui con todas vosotras, pero me tienes si me necesitas. vale?
besos y animo corazon.

Hola, momtobe. No entro mucho, no tengo mucho tiempo, pero acabo de leer toda tu historia.

Siento muchísimo lo que te ha pasado. Has tenido que pasar muchos días de una tensión horrible. Espero que te pongas bien y que puedas realizar otro intento más. A la tercera va la vencida. A mi me pasó. Yo también tuve un aborto en la segunda. Fué un saquito sin embrión. En mis dos embarazos sangré desde el principio, incluso en este último, que fué gemelar. Yo también fuí a urgencias y nunca me mandaron medicación para nada. Siempre me recomendaban esperar a mi médico.

Lo que no comprendo es la actitud del medico de urgencias. Si sabía que era una FIV de ovodonación, cómo no fué mas cauteloso?

Entiendo que no quieras ni volver a verlo, pero yo hablaría con el jefe del servicio de ese hospital acerca de su subordinado y pondría una reclamación. Si no veía saquito, cómo es que luego te vieron dos? Cómo no te hizo una beta para ver si te había subido? Yo soy partidaria de reclamar cuando hacen algo mal, porque siguen trabajando, y es bueno que no repitan más los errores. Además, es posible que hacerlo te haga sentirte mejor, dentro de lo mal que ya se siente uno cuando ha pasado esto. A lo mejor era un MIR, médico residente (de los que se están formando y que son los que hacen guardias los días de fiesta), y sus supervisores tienen que saber que quizá se precipitase o actuase de forma errónea o poco cautelosa.

Y como tienes que vivir con la duda de si los hubieras perdido o no, y dices que la clínica es la misma, habla con tu médico de reproducción asistida y quéjate, que para eso pagas. Además, te puede servir para canalizar la rabia que se siente cuando cosas como esta suceden. Es posible que no hubiese salido bien pero desde luego el médico de urgencias no te dejó averiguarlo.

Hola reina, he estado unos dias sin entrar, y la verdad que me he quedado pasmada al leerte.

Lo siento muchisimo de todo corazón, desde luego que no se como puede haber gente asi en un centro de atención a personas.

Yo tu le plantaba una hoja de reclamaciones, es indignante, pero bueno lo importante es que estes mejorcita, que poco a poco salgas de este bache, y ojala no fuera un ectopico, un besazo reina

Sobre lo que cuentas de la muerte de tu madre te entiendo perfectamente, yo no lo llevo nada bien, como tu bien dices sobrevivo, pero me acuerdo mucho de ella, tengo muchos cambios de ánimos, paso de la alegria a la pena en un pispas y viceversa, es dura la vida sin los seres más queridos.

Un beso wapa, y animos. :besito:

Momtobe, estoy de acuerdo con Iki, si la persona que te atendió en urgencias no estaba cualificada, deben saberlo ellos, haz una queja o reclamación (que no es lo mismo que denunciar) a tu médico o al jefe de urgencias del hospital.
Creo que así tú también te sentiras más tranquila y en paz contigo misma y se pueden evitar otros males mayores.

Estas mejor cariño? Te llevo en mi corazón!

Un besito

Nuria

:abrazote:

Hola Dolors,

De loca, nada! Me alegro mucho que hayas decidido contarlo, y que te haya ayudado un poquito. Las cosas negativas que guardamos dentro poco a poco nos van consumiendo, creo que siempre es mejor sacarlas. Lo duro es que parece que hay un 'limite de tiempo' para superar las cosas...y si no entras en ese tiempo eres un poco rara. Pués NO! Cada una somos diferentes y necesitamos nuestro tiempo. Tienes suerte de tener una familia y amigos que te apoyen, no olvidando a Pedro, claro. Por lo que escribe es un hombre super sensible...cuando en general los 'machos' no suelen serlo (hi pedro ).

Después de la muerte de mi madre estuve una temporadita visitando una psicologa (y por favor iki no lo tomas como crítica porque no lo es). La verdad es que no me ayudó en nada, y al final acabé fingiendo que estaba mejor porque la mujer era una bellisima persona, y me sabía tan mal que ella pensara que no me habia ayudado. Creo que depende mucho de cómo es la persona, a algunos les ayuda y a otros no.

Martrey....sé que tú también lo pasaste fatal con la perdida de tu madre. Pero que sepais las dos que nosotros (y todo lo que nos rodea en este mundo) estamos formados por energia...y la energia no puede desaparecer. Simplemente se transforma. Así que vuestros seres queridos seguro que aún están con vosotros, de una forma o otra, velando por vosotras.

Iki..gracias por tu respuesta. Me alegro que para ti al final salió bien y tienes tus peques. No tengo ni idea de lo que pasó en urgencias. Según ellos el protocolo es hacer una beta y una eco, y lluego esperar. Pero en mi caso se saltó y fue directamente a la medicación. Y encima tuvo la gracia de decirme "tienes suerte de haberlo perdido de forma natural" mientras me escribia un receta para pastillas de aborto!! Esto es otra cosa en mi vida que no va a tener "closure" nunca...también voy a tener que meterlo en esa caja de traumas y intentar aceptarlo, aunque no superar del todo.

Mafalda...muchas gracis por tus ánimos. Tienes razón, las mujeres tenemos una fuerza interior a veces increíble. Cuando pienso en todas las mujeres del mundo que viven vidas tristes y duras, simples esclavas viviendo miserablemente...ufff me pone tan triste. Pero me ayuda acordar que tengo mucha suerte de vivir la vida que tengo, aún viviendo momentos muy duros como este.

Lo último mío es que en la eco de ayer se vio que todavia no he expulsado los sacos...espero que no tenga que volver a tomar medicación y pueda hacerlo de forma natural. Pero al menos está casi descartado que sea ectopico.

Besos a todos

Momtobe

Hola Nuri cariño. Sí estoy un poquito mejor thanks. Me acaba de llamar mi medico y me dice que cuando esté mejor y más animada vamos hacer una reunión para tratar este tema con el jefe medico del hospital.

Momtobe :besito: :besito:

Mont, espero que estes mucho mejor, y seguramente la decisión que tomeis en esa reunión sera la adecuada.
Una curiosidad, la foto que tienes de los dos embriones ¿es la que te entregaron en la clínica cuando te hicieron la transfe?.
Un besito, muy grande.
:besito: :besito: :besito: :besito: :besito: :besito: :besito: :besito: :besito: :besito: :besito:

Momtobe quiero darte un abrazo enorme, eres una mujer de los pies a la cabeza y tengo el privilegio de conocerte aunque sea virtualmente. De veras yo pienso como Iki pero tambien creo que lo debes hacer cuando te encuentres con fuerzas, me pongo en tu lugar y se me hace un mundo, por eso quiero darte todo mi apoyo y decirte que deseo con toda mi alma que veas tu sueño cumplido.

:besito:

Hi my sbs,

Me alegro de que estés un poquito mejor, y que dislumbres algo de luz al final del túnel, sigue adelante que ya verás como todo sale bien, si una vez lo hemos conseguido, ¿por qué no lo vamos a conseguir dos?

KISSESSSSSSSSSSSSSSS

Mom! No sabes el cariño que te tengo. me siento a leerte y me doy cuenta de tu entereza de tu fortaleza a pesar del inmenso dolor que sientes... Veo como le respondes a cada una sin olvidar a ninguna, con tanto detalle y delicadeza.... si que eres una dulce ovejita negra!!!! Yo creo que me hubiese dejado llevar por el dolor y la rabia y hubiese arremetido contra ese medico (que realmente parece ser mas un estudiante) y contra la clinica entera de una vez, sin mirar para los lados. Y es que el dolor a veces no nos deja ver. Pero tu en cambio lo has tomado con una madurez impresionante y estoy segura que llegado el momento haras lo que en justicia debas hacer!!!

Estoy de acuerdo contigo totalmente cuando dices que cada persona es totalmente diferente a las otras, con pensamientos y sentimientos diferentes, y claro que si!!! CADA QUIEN TIENE UN TIEMPO!!!! Siempre he dicho que el mio parece ser mas largo que el del resto del mundo pero es verdad cada quien necesita su propio tiempo de recuperacion! y definitivamente no hay tiempo limite ni previamente estipulado para entender consientizar e interiorizar nuestras heridas. Pero tambien es cierto que en algun momento se logra y podemos volver a levantarnos, recuperadas, algunas con cicatrices mas visibles que otras pero no por eso mas o menos dolorosas!!

Estoy convencida que la vida te tiene reservado algo muy bello y sabes que? mientras mas grandes swon nuestros dolores, mayores tambien seran nuestros premios y felicidades!!!

Okidoki...vaya, con tantos cumplidos me vas a hacer ! No creo que merezco lo que dices, pero te lo agradezco mucho. Y lo del cariño es recíproco! :besito: Pero no soy tan fuerte como piensas, de hecho hace un ratito me ha llamado una compañera de clase (hace días que no voy) para saber qué pasaba..y he acabado llorando como una tonta y contandoselo.

Lo que tengo que intentar ahora es superar el sentimiento de culpa que tengo . Una voz en mi cabeza me dice "tenías que haber preguntado exactamente lo que eran esas pastillas en lugar de llorar"...."tenias que haber pedido otra opinión"...."tenias que haber ido a urgencias en otra clinica.."...."tenias que haberte quedado en casa y simplemete llamar por telefono a urgencias" ...en fin, un montón de cosas que hubiera podido hacer diferente y quizás ahora todavía tendría mis pequeños conmigo. Porque tengo la horible sensación de que si se les hubiera dado la oportunidad, se hubieran agarrado a la vida, sangrado o no sangrado.

Pedro...you're right. Al menos sé que soy capaz de quedarme embarazada. Pero ya son dos veces en un año que he tenido un embarazo gemelar y lo he perdido. Creo que debo preguntar por alguna prueba extra, verdad? I hope "third time lucky is right. :besito:

Aidonnou...el privilegio es mío, sois vosotros que me habeis mantenido "cuerda" estos días. Y espero de toda corazón que la mala suerte se ha quedado TODA conmigo y pasado mañana solo te toca muy muy buena suerte. Seguro que si :besito:

Marisi...sí, esos dos embriones de la foto son (eran) mis pequeños...se lo pedí a la biologa durante la transfer. Tú también la tienes? Muchisima suerte para el día 30, ya solo queda una semanita :besito:

Un abrazo a todas + P

Momtobe :abrazote:

Te agradezco que me hayas contestado, es que a mi tambien me dieron una igual, bueno mis embriones estan diferentes a los tuyos, pero separados en la misma distancia en la foto y del mismo color, por eso me ha llamado la atención, y como no hago otra cosa nada más que buscar fotos de embriones por la red, por eso te lo he preguntado.
Muchas gracias, por ser como eres y estar ahi, incluso ahora con lo mal que lo has pasado, pero yo te digo que si me hubiera quedado embarazada como tu, lo seguiria intentando porque eso prueba de que puedes llevar un embarazo adelante.
:besito: :besito: :besito: :besito: :besito:

Mom, te voy a decir una gran verdad: ser valiente no es no sentir miedo, ser valiente es sentir miedo y enfrentarlo!!! Y lo que yo veo de ti es como lo enfrentas cada dia!!!
Quiza podias hacer muchas cosas diferentes, pero en ese momento de shock hiciste lo que pudiste!!! No es justo que ademas del gran dolor que te ocasiona lo que paso, tu tambien te tortures con pensamientos de culpa, tu no tienes culpa, tu no eres medico, nunca tuviste la malicia de pensar que quien te vio tenia titulo de matasanos en lugar de medico, NO fue tu culpa!!!!!!!!! Y lo mas importante nunca te volvera a pasar porque te aseguro que tu aprendiste una leccion muy dura y de la peor manera, pero alli estas levantada! valiente! sentandote de a momentos para descansar pero sin desfallecer!!! Ojala yo pueda ser asi en muchas cosas de mi vida!!!

Tu no has tenido la culpa! Ese tipo de pensamientos son normales cuando pasa esto pero nosotros los denominamos tóxicos, porque no ayudan, solo nos hacen sentir mal. Si ves que te sobreviene la vocecita, como tu la llamas, intenta probar con la técnica de la parada de pensamiento. Se la expliqué a torelvis en el foro de psicología.

Echarle la culpa al médico de urgencias tampoco está nada mal. Precisamente por eso te recomendaba que reclames cuando te sientas con fuerzas e incluso ahora.

Mom, no metas las cosas en una caja, sácalas a fuera. A veces esa caja se vuelve como una olla a presión pero sin válvula.

Intentar ver con tu médico cómo se puede mejorar la siguiente transferencia también te ayudará. Si te has quedado embarazada dos veces, es que puedes ser mamá! Estoy segura de que lo conseguirás.

Hola guapa ? Cómo te encuentras ?...
Me gustaría enviarte con el mensaje mucha fuerza y ánimo ...
No sé chicas, estaba leyendo el mensaje de Dolors y estoy totalmente de acuerdo con ella. Hay que pensar en positivo: no está todo perdido ni mucho menos.
HAY ESPERANZA PORQUE HAY VIDA, aunque parezca una obviedad y una tontería.
Veréis, me llevo pocos años con mi tía materna, para mÍ ha sido como mi hermana mayor... Hace unos años tuvo un cancer, la operaron, todo fue bien... eso fue una lección de vida: teniáis que haber visto que ánimo y que ganas de VIVIR, de SER FELIZ...
En enero la llamaron urgente del Hospital porque en las pruebas de seguimiento vieron algo raro. Se le ha reproducido y ahora es bastante más grave... Me siento culpable por preocuparme porque no sé si podré algún día ser madre y tener mi bebé en los brazos cada vez que la miro. ¿¿ Por qué soy tan egoista ?? Entonces caigo en la cuenta de que a veces tenemos lo más importante y no nos damos cuenta y, como dice Dolors, no valoramos las cosas en su justa medida.
NOSOTRAS SOMOS MUJERES 10, FUERTES Y VALIENTES. VAMOS A SER MADRES TARDE O TEMPRANO.
¿QUE NO SALE BIEN A LA PRIMERA?
PUES NOS LEVANTAMOS Y SEGUIMOS VIVIENDO.
Y PROBAMOS DE NUEVO.
¿QUE TAMPOCO SALE A LA SEGUNDA?
¡¡¡¡¡¡¡¡ PUES SERÁ A LA TERCERA !!!!!!!!

Lo que pasa es que a veces las nubes no nos dejan ver las estrellas ¿verdad chicas?

Hesíone

Hesíone, completamente de acuerdo en todo.

Se puede decir más alto pero no más claro!!!

Besitos para todas!!!

:besito: :besito: :besito: :abrazote: :besito: :besito: :besito:

hola preciosa

te siento mas fuerte, eso es muy bueno, aunque seguro que llevas tu procesion por dentro, como dicen todas las demas, animate y habla con tu medico y soluciona el problema.
esa olla que acumula todo lo malo, hay que darle la valvula, y puede que sea aclarar todo el tema y que tu veas que no es problema tuyo, que ha sido del medico y estaras mas preparada para recibir de nuevo a unas criaturitas en tu ser.
TIENES TODO MI APOYO. Soy de Zaragoza, si sirve de algo, muchos besos guapisima.

Marisi...me has hecho reír...yo tambien pasé un buen rato en la red buscando y comparando fotos de embriones! Una pregunta...en qué se diferencian los mios de los tuyos? Quizás los tuyos tienen más celulas?

Oki...gracias. Siempre estás allí para animar. Lástima que estás tan lejos, no vienes nunca por nuestras tierras? Sería muy bonito poder reunirnos todos algún día.

Iki...gracias por tus consejos. Ya conozco lo de técnica de parar el pensamiento, lo intentaré. Un problema añadido para mi es que siempre, siempre soy muy cauteloso con todo. Siempre investigo todo antes de tomar un paso, incluyendo los medicamentos que he de tomar, ANTES de tomarlos....y por una vez que no lo he hecho...ha pasado lo que ha pasado. Por UNA vez que no me comporto como llevo 43 añitos comportandome...y puede haber influido en la muerte de mis hijos. Ya sé que hay otros factores, y que la mayor parte de la culpa lo tiene ese médico...pero como persona adulta con voz para preguntar...tengo que asumir un poco de culpa también.

No tengo ningunas ganas de venganza, sólo quiero que esto no pueda pasar a otra chica en mi situación. Lo curioso es que desde luego el medico no es un estudiante, es un hombre de al menos 45 años, parte del equipo del mismo hospital y supuestamente "muy bueno"....

Hesione...gracias por tus palabras. Estoy de acuerdo contigo, y la verdad es que doy gracias por todas las cosas positivas que tengo en mi vida. Pero como todas vosotras, tambien me he dado cuenta (muy tarde) que ser madre quizás es de las cosas más valiosas que una puede hacer, y da mucho más sentido a todo lo de más. Espero que tu tía supera su cancer. Y de ninguna manera eres egoista por querer seguir tus propios sueños...seguro que a ella le haría muy feliz verte con un hijo. Mi suegra tuvo un cancer de mama de lo más agresivo hace dos años, parece que de momento todo va bien pero sé que tener otro nieto para ella sería una gran alegria, la animaría a seguir luchando.

Mafalda..gracias por tu apoyo. La verdad es que poder expresarme aquí con todos vosotros me ha servido de terapia! Debeis estar más que artas de mi, lo siento! Si no hubiera podido contar todo esto seguro que mi olla hubiera explotado hace unos cuantos días...

Os deseo a todas (+P) un día de Sant Jordi muy feliz

Momtobe :abrazote:

Nunca en la vida me hartaré de ti, tenlo por seguro... :besito:

Me siento superidentificada cuando hablas de darte cuenta de lo valioso que es ser madre a los 43, yo tambien me di cuenta con 37, y ahora con los 40 todo son prisas ;)

Hola mont, es que no se como poner la foto que tengo en el avatar, porque la mia se ve claro pero en el papel, pero no cuando la pongo en el avatar,
hay uno que esta dividio en por lo menos 6 celulas, porque por detras no lo veo, y el otro si parece que esta dividido en por lo menos 32 ¿no es mucho?, es que yo no entiendo de si esta bien o no, el gine dijo que estaba bien, y que eran embriones que podián dar un embarazo.
No se, que pensar, lo que tengo claro es que si se han quedado ya estan aqui, y si no pues ya esta, pero ya empiezo a pasar mal las noches, estos tres días atras he estado tranquila, pero bueno, ya veremos que tal mañana.
Besitos.
:peton: :peton:

Hesione, la última frase, genial! A veces las nubes no nos deja ver las estrellas.
Hoy puede ser un día gris pero, mañana, volverá a salir el sol he iluminará con su resplandor, y con sus rayos de luz nos volverá la energía positiva perdida en el día anterior por haber sido gris.

Chicas, mientras la ciencia nos brinde la posibilidad de hacer nuestro sueño realidad, no hay que tirar la toalla. Si no es de una manera puede ser de otra. Aunque en el camino, obviamente nos dejamos un pastón y hay que ir poco a poco para rellenar el bolsillo, pero ante todo no hay que perder la esperanza ni la ilusión.

Mis niñas, si esto no nos va bien, (que esperemos que si, por eso lo intentamos) pues probaremos con la adopción. Aún tenemos otra posibilidad aunque no sea por manos de la ciencia y hay que aprobecharla como sea.

Siempre hablando desde mi punto de vista, claro está.

Un :besito: a todas.

Yo tambien quiero mucho conocerlas y claro que si, en cuanto tenga la oportunidad y el dinerito comience a alcanzarme tengo muchas intenciones de ir para alla a conocerles!!! Es algo que quiero hacer y voy a hacer, porque seria una tonta si no aprovecho esta oportunidad que me ha dado la vida de conocer a tanta gente buena y bella, y con bigotes :mmmm: jejeje

Montobe lo siento mucho ese pequeñin tambien era parte mía y de todas nosotras y es algo que nos llega al alma, no se que mas decirte en estos momentos solo que te recuperes pronto y que aquí estoy para lo que necesites


:abrazote: :abrazote:

Momtobe, te dedico este vídeo. Espero que te guste, porque nos da una lección muy valiosa.

https://www.youtube.com/watch?v=lVe8PXJpBBs