Dudas, IKI

Hola Iki, gracias por estar ahí.
Bueno soy una de tantas que la edad nos impide usar nuestros ovulos,
el tema me ha caido mal, no me voy a engañar,nunca imaginé que con
42 años fuera imposible ser madre.
Una de mis grandes dudas, era contarselo al niño, la poca información que he
conseguido en la web, aconseja no ocultarselo, sin embargo el gine me dijo que
los especialistas aconsejan ocultarlo.
He preguntado a las chicas y obviamente cada una de nosotras tenemos
una forma de ver las cosas, todas obviamente respetables. Pero necesito
que me oriente un profesional, no deseo lo más fácil para mi, sino lo que
los profesionales considereis más acertado en beneficio del niño (decirle la verdad,
o no, edad para que pueda entenderlo).
En fin, que sigo perdida, agradecería tu consejo.

pues siento decirte que entre los profesionales tampoco hay acuerdo, voy a intentar buscar un articulo que leí sobre esto publicado por psicologos y lo publico
conchi

Mi niño quiere saber como ha llegado aquí. ¿Qué le digo?
Giuliana Baccino
Psicóloga. Departamento de Investigación en Psicología
FivMadrid
Noviembre, 2007
Muchos pacientes que pasan por un tratamiento de reproducción
asistida, recurren a la donación de gametos. Esto significa, que el hijo no
tendrá vinculación genética con uno o ninguno de sus padres. Esta falta de
vinculación genética es la base del cuestionamiento “¿Debo contarle a mi hijo
sobre su origen?”, “¿Qué debo decirle?”, “¿Cómo?”
Este apartado está destinado a orientar a los pacientes que recurren a
donación de gametos (óvulos y semen), sobre este momento.
Los siguientes puntos son algunas sugerencias que los profesionales
consideramos útiles para que tengáis en cuenta a la hora de tomar la decisión:
1. ¿Se lo contamos?
Siempre en una relación afectiva es mejor no tener secretos, por lo que
nuestra sugerencia es contarle al niño sobre el motivo de su origen.
Actualmente, la investigación científica en este campo sugiere no mantener
en secreto la donación de gametos. Debemos tener en cuenta que el hecho
de ocultar información crea una distancia entre quien no sabe y quien no
quiere contar. Es así que, adoptar una postura de apertura y sinceridad con
el niño favorecerá la relación padres-hijos, recordando siempre que el amor,
el cuidado, los valores y las costumbres no se transmiten genéticamente.
2. ¿Quién se lo cuenta?
Siempre sus padres, ya que cuando como padres tenemos algo que
contarle a nuestro hijo, no debemos esperar a que otro se lo cuente. Tener
una idea sobre cuándo y cómo se lo contamos, ayudará a que no nos tome
por sorpresa la pregunta que siempre llega: ¿cómo me tuvisteis? ó ¿de
donde vengo?
3. ¿Cuándo se lo cuento?
A partir de los 3 años, y hasta los 8 años se considera un buen momento
para contarle al niño sobre sus orígenes, ya que está comenzando a
construir su identidad, su imagen de sí mismo y de los demás. Esto es,
comenzar a responder cuando el niño comienza a preguntar. De esta forma,
él mismo va pautando el ritmo en el que puede ir comprendiendo las
respuestas. No todos los niños evolucionan de la misma manera ni con los
mismos ritmos, por lo que, sugerimos decirlo a partir de los 3 años que es
cuando suelen comenzar con preguntas sobre la familia, el nacimiento, etc.,
y no retrasarlo a épocas como la adolescencia o pre-adolescencia, donde
siempre surgen conflictos típicos de esta etapa del desarrollo.
4. ¿Cómo se lo cuento?
Con un cuento o con analogías. Los niños pequeños suelen entender
mejor lo que les explicamos, si utilizamos ejemplos que puedan
comprender. Existen también cuentos1 donde, de una forma en la que el
niño puede comprender, se ilustra su venida al mundo por donación de
gametos. Es importante recordar que es bueno explicarle al niño lo que
puede entender de acuerdo a su edad, y a medida que va pasando el
tiempo, ellos mismos preguntarán detalles más específicos sobre sus
orígenes.
5. ¿Por qué se lo cuento?
Porque no es más mío si no se lo cuento, y no es menos mío si se lo
cuento. La carga genética que tiene un ser humano no determina sus
gustos, sus formas de pensar, de sentir, de actuar y de amar. Estas
características, que son los que finalmente constituyen a un ser humano,
sólo se obtienen con la interacción paterno-filial, con la transmisión de
valores y con la educación que le demos a nuestros hijos. Las relaciones
padres-hijos están llenas de momentos de felicidad, pero también de
enfado, dudas, miedos y fantasías. Si a estos momentos le agregamos que
le estamos ocultando una parte de su historia, esto no ayudará a que pasen
estos momentos difíciles y que predominen los de felicidad y complicidad en
la relación.
1 Como por ejemplo, Mi pequeño milagro (2004), de Pilar Dolz del Castellar Pareja

SIENTO LOS FALLOS DE ORTOGRAFIA LO QUE CAMBIADO DE ADOBE A WORD Y SE HAN MODIFICADO,
CONCHI

Guías de evaluación, consejo, apoyo e intervención
psicológica en Reproducción asistida
2ª Parte
Grupo de Interés en Ps i c o l o g í a
Sociedad Española de Fertilidad
Grupo de Trabajo. Grupo de Interés de Psicología de la SEF


CAPÍTULO 3
¿ Por qué sugerimos contarle al niño sus orígenes?

B e n e ficios ve rsus Perjuicios de mantener el secreto en donación de ga m e t o s
Giuliana Baccino. Fiv M a d rid

1 Más precisamente d i s cl o s u re, que signifi c a
ap e rtura, revelación.
mación acerca del beneficio de contarle al niño, no
siempre se corresponde con la realidad fa m i l i a r.
Las parejas manifiestan mu chas dudas a la hora de
decidir sobre re c u rrir a una donación de ga m e t o s .
Una vez tomada la decisión, dudan también sobre si
es conveniente reve l a rle al niño que es producto de
esa donación.
En ocasiones, las parejas tienen la fantasía de que
su hijo cuando sea mayor saldrá en la búsqueda de
“su ve rd a d e ro padre / m a d re ”, y para evitar que esto
suceda deciden ocultarlo. Estas son algunas afi rm aciones
o preguntas que se plantean aquellos que prefi
e ren mantener en secreto la donación:
• “¿Me aceptaría mi hijo como su madre/ padre si
supiera que no soy completamente su madre / p ad
re?” (McGee, Vaughan, Gurmankin, 2001).
• “Si yo no se lo digo, no tiene porqué entera rse”.
• Deseo de “pro t eger al niño” (Maccallum y
Golombok, 2007).
• Creencia de que reve l á r selo es innecesari o
(Maccallum y Golombok, 2007).
• Fantasía de que la relación se dañará si se lo cuentan
al niño (Maccallum y Golombok, 2007).
En este sentido, en relación a los secretos entre
padres e hijos, se ha estudiado que los niños descubren
las “claves ocultas” que desarrollan sus padres a
la hora de hablar entre ellos sobre lo que se le está
ocultando, y esto ge n e ra un distanciamiento en la relación.
Por ejemplo, un estudio realizado en adultos
entre 26 y 55 años de edad, concebidos por IAD reveló
que todos los entrevistados manife s t a ron que el secreto,
la privacidad o la confidencialidad de su fa m ilia
sobre su ori gen, tuvo efectos negat ivos en la
relación familiar y que vivieron “...la vida como una
mentira” ( Turner y Coy l e, 2000).
Por su parte, Maccallum y Golombok (2007) en su
estudio realizado con familias con hijos entre 2-5 años,
creadas por donación de embriones, reveló que el 9%
de las madres se lo habían contado a sus hijos, que un
24% estaban planeando contárselos, que un 43% habían
decidido no contárselo a sus hijos, y que un 24%
aún estaban indecisas. Curiosamente el 72% de estas
madres se lo había contado a alguien de su familia.
Las ra zones citadas para mantener en secreto la
donación fueron: el deseo de pro t eger al niño, la creencia
de que revelárselo era innecesario y la fantasía
de que la relación se dañará si se lo contaban al niño.
Mientras que, las ra zones para dar a conocer al niño
sus orígenes fueron: evitar que accidentalmente se enterase
(teniendo en cuenta que el 72% de estas madres
lo habían contado a alguien) y la creencia de que
el niño tiene dere cho a saber.
Murray y Golombok (2003) en una inve s t i gación
realizada con usuarios de donación de ovocitos en la
que analizaron si alguien de su familia o amigos conocían
sobre la ovodonación, resultó que en el 75% de
los casos sí conocían, mientras que un 47% no pensaban
revelárselo a sus hijos y sólo un 29% sí lo harían.
La dife rencia que establecen estas familias, sobre
contárselo a un familiar o amigo y contárselo a su hijo
se basa en la creencia de que si no se le cuenta la
ve rd a d, el niño podría llegar a entera rs e. Tu rner y
C oyle (2000), han inve s t i gado este fenómeno y los
resultados indican que los hijos manife s t aban un importante
daño psicológico causado por haberse enterado
tarde y accidentalmente sobre las circunstancias
de su ori gen.
Como hemos visto, aunque las familias que deciden
contarlo continúan siendo un menor porcentaje
las familias que deciden mantener el secreto, ese porcentaje
sigue en aumento. Un estudio realizado con
141 parejas hetero s exuales que realizaron a donación
de gametos (62 con donación de semen, y 79 con donación
de ovocitos), revela que el 95% de estas parejas
han decidido contárselo a su hijo (Mac Dougall y
cols., 2007).
Un tercio de estas parejas consiguen haber llega d o
a la decisión “intuitivamente”, mientras que dos tercios
afi rman haber llegado a la decisión después de
un proceso de búsqueda de información, evaluación,
n egociación y asesoramiento de profesionales. Éstos
sostienen a su vez, que las condiciones sociopolíticas,
c u l t u rales y re l i giosas de su entorno infl u yen en la
decisión.
En este sentido, los psicólogos tienen mu cha labor
por hacer, ya que son quienes info rman a las parejas
s o b re si es re c o m e n d able o no contarle al niño, las
ponen al corriente de la evidencia científica sobre los
b e n e ficios de contarlo y las dificultades que pueden
pre s e n t a rse si se mantiene el secreto. Es decir, la fi g ura
del pro fesional resulta fundamental a la hora de tomar
una decisión.
20 - Guías de evaluación, consejo, ap oyo e intervención psicológica en Reproducción Asistida
Donación ovocitos (79 parejas)* Donación semen (62 parejas)
23% se lo han contado 32% se lo han contado
58% planean contárs e l o 45% planean contárs e l o
10% no planea contárs e l o 16% no planea contárs e l o
9% indecisos 6% indecisos
*Mac Dougall y cols, 2007
III. ¿CÓMO PODEMOS AYUDAR A NUESTROS
PACIENTES?
Las siguientes son algunas suge rencias que consideramos
de utilidad a la hora de trabajar en consulta
con pacientes que aún no han tomado una decisión.
En este sentido, consideramos que existe una corre l ación
entre la toma de decisión sobre re c u rrir a donación
de gametos y la toma de decisión sobre la futura
revelación al niño.
Es por esto que, en los “ítems” que proponemos se
resalta también la importancia de una decisión seg ura
y meditada sobre re c u rrir o no a la donación de gametos
por parte de ambos integrantes de la pare j a .
1. Negociación
Es frecuente que dentro de la pareja, tanto el varón
como la mujer tengan opiniones dife rentes sobre
si reve l a rle al niño su origen. Es por esto que, crear
un ambiente de negociación, donde se planteen las
dudas, miedos, fantasías, etc. ayudará a una toma de
decisión conjunta, seg u ra y sostenida en el tiempo.
2. Es para toda la vida
El hecho de resaltar la importancia de una toma de
decisión está vinculado a la idea de que este hijo es
“para toda la vida”. Es decir, puede resultar perjudicial
tanto para el niño como para sus padres, que las dudas
sobre la donación, sobre la revelación, etc., no estén
debidamente trabajadas antes de alcanzar la gestación,
ya que buena parte de estas dudas pueden verse reflejadas
a la hora de decidir mantener el secreto.
3. El día después
Una vez que la pareja haya trabajado los dos puntos
anteri o res y haya tomado la decisión de seg u i r
adelante con la donación de gametos, es el momento
de re fl exionar qué sucederá el día después. Qué postura
tomarán ante las preguntas del niño: “¿cómo he
l l egado yo a la barri ga?”; “¿dónde estaba yo antes de
nacer?”; “mamá, ya sé que salí de tu vagina, pero
¿cómo entré?”; “¿dónde estaba yo cuando tomaro n
estas fotos?”, etc.
4. Definir “rol” del donante
- En una familia cada uno de sus integrantes cumple
un rol (adjudicado por otro y aceptado por si mismo)
en el funcionamiento fa m i l i a r. Por ejemplo, la
madre puede ser el sostén emocional fa m i l i a r, el padre
el sostén económico, uno de los hijos ser el que
no tiene en cuenta las normas, ni los límites y por
tanto transformarse en depositario de los problemas
fa m i l i a res, etc.
- A su vez, también le son adjudicados roles a
aquellas personas que fuera del núcleo familiar part icipan
o han participado en ese núcleo de una fo rma u
otra, por ejemplo una nana que se haya encargado del
cuidado diario de los niños cuando eran pequeños,
etc.
- En este contexto, el donante también tiene un
rol: el de haber permitido con su donación que esa familia
cre z c a .
Por tanto, definir los roles dentro de la familia, y
definir y madurar la idea del rol del donante será de
gran ayuda a la hora de contárselo al niño.
5. ¿Se lo debería contar?
Esta pregunta es muy frecuente en consulta.
Se sugi e re resaltar a los pacientes que en una re l ación
afe c t iva casi siempre es mejor no tener secre t o s ,
por lo que nu e s t ra recomendación es contarle al niño
s o b re su ori gen. Actualmente, la inve s t i gación científica
en este campo sugi e re no mantener en secreto la
donación de gametos. Debemos tener en cuenta que
el hecho de ocultar info rmación crea una distancia
entre quien no sabe y quien no quiere contar. Es así
que, adoptar una postura de ap e rt u ra y sinceridad con
el niño favo recerá la relación padres-hijos, re c o rd a ndo
siempre que el amor, el cuidado, los va l o res y las
costumbres no se transmiten genéticamente (Baccino,
2007).
6. ¿Quién se lo cuenta?
N u e s t ra suge rencia es que siempre sean sus padres.
Tener una idea sobre cuándo y cómo contárs e l o ,
ayudará a que no les tome por sorpresa la pregunta
que siempre llega: ¿cómo me tuvisteis? ó ¿de donde
ve n go ?
Una recomendación que suele funcionar, es aconsejar
a los pacientes que practiquen entre sí cómo se
lo dirían al niño, cuáles podrían ser las potenciales
preguntas que éste re a l i c e, qué contestar, etc.
Sentirse seg u ro acerca de los aspectos que se tratarán
en la conve rsación ayudará a los padres a tomar
la decisión de contárselo lo antes posible y no espera r
a que el tiempo pase, ya que la edad de revelación resulta
fundamental a la hora de obtener una respuesta
óptima por parte del niño.
Volumen 26 - Suplemento 1- Mayo 2009- 21
7. ¿A qué edad suge rimos contarlo?
A partir de los 3 años, y hasta los 8 años se considera
un buen momento para contarle al niño sobre sus
orígenes, ya que está comenzando a construir su identidad,
su imagen de sí mismo y de los demás. Esto es,
comenzar a responder cuando el niño empieza a preguntar.
De esta fo rma, él mismo va pautando el ri t m o
en el que puede ir comprendiendo las respuestas. No
todos los niños evolucionan de la misma manera ni
con los mismos ritmos, por lo que, suge rimos decirl o
a partir de los 3 años que es cuando suelen comenzar
con preguntas sobre la familia y su nacimiento.
Existen aquellas personas que pre fi e ren contarlo entre
los 8 y 10 años para que el niño sea capaz de mantener
esta info rmación dentro del núcleo familiar y decidir
con mayor capacidad si quiere contarlo fuera de
su casa o no.
No es recomendable contarlo en la adolescencia ni
después de los 18 años. Un estudio presentado en el
congreso europeo de rep roducción humana (ESHRE)
en 2008, ha revelado que aquellos niños que lo han
sabido después de los 18 años, re fi e ren al donante como
padre, confi rman hab e rlo sabido “desde siempre ”
aunque nadie se lo haya contado y rep o rtan sentimientos
negat ivos y de confusión hacia sus padre s
( Jadva, comunicación oral, 2008). Obviamente, esto
sucede en una población muy dife rente a la española,
por lo que los resultados no son ge n e ra l i z ables a
nu e s t ro medio.
8. ¿Cómo contárselo?
Tal y como se sugi e re anteri o rm e n t e, la idea de
“ practicar” antes de contárselo al niño puede ser interesante
y dar buenos resultados.
Contárselo con un cuento o con analogías sería lo
ideal. Los niños pequeños suelen entender mejor lo
que les explicamos si utilizamos ejemplos que puedan
comprender. Existen también cuentos donde, de una
fo rma en la que el niño puede compre n d e r, se ilustra
su venida al mundo por donación de ga m e t o s2. Es importante
recordar que es bueno explicarle al niño lo
que puede entender de acuerdo a su edad, y a medida
que va pasando el tiempo, ellos mismos preguntarán
detalles más específicos sobre sus oríge n e s .
Actualmente, existen proyectos de algunos centro s
de reproducción3 que proponen soluciones sobre la
visión y la natural aceptación de las dife rentes concepciones
de la familia en la sociedad. Para ello, se
ha tenido en cuenta cómo afectan estas técnicas a las
parejas que las llevan a cabo, a las relaciones de parentesco,
de amistad, de vecindario y a sus relaciones
de trabajo, ya que se considera re l evante que la sociedad
de hoy en día ponga especial atención en norm alizar
los procesos de rep roducción asistida o de adopción
de fo rma tal que lo importante sean los vínculos
dentro de la familia y no su fo rma de concepción. El
mensaje central de estos proyectos es que un hijo será
siempre un hijo, sea cual sea el lugar o la circ u n s t a ncia
de su nacimiento.
9. ¿Por qué se lo debería contar?
Esta pregunta suele ser también muy frecuente en
consulta.
Una de las respuestas que se puede dar es: porq u e
no es más mío si no se lo cuento, y no es menos mío
si se lo cuento. La carga genética que tiene un ser humano
no determina sus gustos, sus fo rmas de pensar,
de sentir y de actuar. Estas características, que son las
que finalmente constituyen a un ser humano, sólo se
obtienen con la interacción pat e rn o - filial, con la
transmisión de va l o res y con la educación que les demos
a nu e s t ros hijos.
Por otro lado, mantener en secreto la donación traerá
consecuencias negativas y mu chas veces irrep a rables
en el vínculo padres-hijos, si éstos se enteraran
de una u otra fo rma. Estas consecuencias no son negat
ivas por la donación en sí, sino por ocultar una
verdad que pertenece a todo el núcleo familiar y no
solamente a los progenitores.
Las relaciones padres-hijos suelen tener muchos
momentos de felicidad, pero también de enfado, dudas,
miedos y fantasías. Si a estos momentos le agregamos
que le estamos ocultando una parte de su hist
o ria, esto no ayudará a que pasen estos momentos
difíciles y que predominen los de felicidad y complicidad
en la re l a c i ó n .
IV. CONCLUSIONES Y DIRECCIONES
FUTURAS
Estos son algunos de los puntos que considera m o s
importante re c o rdar cuando ab o rdamos los beneficios
y perjuicios de mantener el secreto en donación de
ga m e t o s :
22 - Guías de evaluación, consejo, ap oyo e intervención psicológica en Reproducción Asistida
2 Como por ejemplo Mi pequeño milagro ( 2004)
de Pilar Dolz del Castellar Pareja
3 Por ejemplo. IVI Barcelona con el proyecto “��Se r
padres en el siglo XXI”
• El secreto en cualquier tipo de relación afe c t iva
no es benefi c i o s o .
• Concienciar a las parejas acerca de la import a ncia
de una decisión segura y meditada sobre ser padres
con donación de ga m e t o s .
• No reve l a rle al niño que ha sido producto de una
donación de gametos es perjudicial tanto para él, como
para la relación pat e rn o - fi l i a l .
• Algunas parejas no lo han contado al niño, pero lo
han contado a sus familiares o amigos y se arriesgan a
que probablemente su hijo en el futuro se entere.
• Pautas que se pueden dar a nu e s t ros pacientes:
- sobre cuándo contarlo (entre lo 3 y los 8 años)
- quiénes deberían contarlo (siempre sus padre s )
- cómo (con cuentos o analog í a s )
• Importante dife renciar entre un secreto y un tema
privado del núcleo familiar (padre - m a d re- hijo)
• La opinión de los pro fesionales infl u ye más de
lo que suponemos.
• El deseo, los proyectos, y la ilusión con la que
estos pacientes acuden a una clínica de reproducción
difícilmente desap a rezcan al no haber una re l a c i ó n
genética -total o parcial- con su hijo.
• El caso de las mu j e res solas y las parejas homosexuales
es dife re n t e. Estas pacientes ya han dado el
salto cualitat ivo a nivel social acerca de decidir fo rmar
parte de nuevas fo rmas de familia y, por tanto, la
revelación sobre la donación de gametos mu chas veces
está intrínsecamente incluida en ese paso cualitat
ivo en sus vidas.
V. REFERENCIAS
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R ep ro d u c t ive Medicine (ASRM) (2004). Info rm i n g
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McGee G, Vaughan Brakman S, Gurmankin AD.: (2001).
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Maccallum F y Golombok S.: (2007). Embryo donat ivo families:
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counseling and therapy. Human Rep roduction, 15:
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Murray C, Golombok S.: (2003). To tell or not to tell: the
decision-making process of egg - d o n ation pare n t s .
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Mac Dougall K, Becker G, Scheib JE, Nach t i gall RD. :
(2007). Strat egies for discl o s u re: huw parents approach
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donor gametes. Fe rtil Steril, 87(3): 524-33.
Baccino G.: (2007). Mi niño quiere saber cómo ha llega d o
aquí. ¿Qué le digo? [artículo en internet] Madrid: Fiv
M a d rid; Ver: www. fiv m a d ri d. e s / p d f / m i _ n i ñ o _ q u i ere_
saber. pdf
Jadva V, Freeman T, Kramer W, Golombok S.: (2008). O-
013 Oral Age of discl o s u re and donor off s p ri n g ’s feelings
about finding out they we re donor conceive d.
Abstracts of the 24th Annual Meeting of the ESHRE,
Barcelona, Spain, 7-9 July. Human Rep roduction, Vol.
23, Suplemento 1, i4-i7.
Volumen 26 - Suplemento 1- Mayo 2009- 23
24 - Guías de evaluación, consejo, ap oyo e intervención psicológica en Reproducción Asistida

Hola Yolanda... yo considero que el tema de contarlo o no es muy personal, pero si es cierto que hagas lo que hagas debes hacerlo desde que es pequeño para que lo vaya entendiendo... puedes decirlo o no, pero piensa como se sentiría ese niño si un día lo descubre, valora que personas a tu alrededor lo saben y como crees que se sentiría ese futuro niño si se enterara de adulto o por terceras personas.
Yo en mi caso se lo voy a contar, estoy embarazada de mellizos y creo que no quiero construir mi relación con mis hijos con un secreto, se supone que si yo he asumido la ovo como un procedimiento normal para ser madre no debo tener problema en contarlo, no por eso voy a dejar de ser su madre ni se va a armar un drama ni nada parecido. De hecho en mi entorno más íntimo lo he contado con normalidad. Para mi el hecho de no decirlo es como si estuviera viendo que algo está mal o que es algo malo cuando en realidad la ovo me ha dado las dos cosas más maravillosas de mi vida.
Trabajo con menores y te puedo decir claramente que estoy harta de ver como los genes no unen ni más ni menos, solo determinan algunas de nuestras características, y bueno es un tema muy personal que debes tener claro y hablarlo con tu pareja para que ambos opineis lo mismo, pero antes de decidir nada debes ser tu la que lo tenga muy claro.

Uiiiiiiiiii!!
Eso si que es muy personal, yo personalmente no lo voy a contar. No lo veo como un gran secreto que oculte ni nada por el estilo. Pienso que la que los cria y los tiene y alimenta en su panza durante el embarazao soy yo. Soy yo la que sufre nuseas, ardores, calambres...etc ajjajaj! Yo les amamantaré y educaré. Entonces, que sentido tiene decirles que a mi me dieron una celulita que fecundó con el esperma de su padre? No lo sé, ya te digo es algo tan personal!!
Yo, contarlo lo veo como una posible fuente de problemas que no hace falta buscarse...
Supongo que todo depende de la importancia que le des a la genetica ...
Pero no te comas la cabeza!! Decidas lo que decidas estará bien!!!

Claro que e muyyyy personal como dicen mis compis, por eso has de hacer lo que te dicte tu conciencia y como mas mejor veas tu ya que cada una somo un mundo y tenemos unos valores diferentes en la vida.
Yo si que se lo dire mediante un cuento o como sea pero quiero decirselo por eso mismo porque no le doy ninguna importancia a la genetica mas de la que se merece, gracias a ella podre ser madre algun dia y podre da todo mi amor y mi vida a ese ser que tanto deseo y se lo hare llegar.
Principalmente por que a mi no me gustan los secretos ni los tabues y quiero que mis hijos o mi hijo...sea asi sin tabus, sin prejuicios que sea franco y claro en su forma de ser...que puedo aportar yo en su vida si empiezo con mentiras??
En fin esa es mi opinion ahora cada una es un mundo.