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NEW!!! PARA REIRNOS Y ANIMARNOS!!!!
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NEW!!! PARA REIRNOS Y ANIMARNOS!!!!
nurinovi Lun Mar 16, 2009 9:34 pm
COMPARTIR LA EXPERIENCIA DEL PARTO
Un grupo de científicos inventó una máquina para transferir el dolor del parto de la madre al padre.
Escogieron a una pareja para la primera prueba y le explicaron que la máquina podía programarse para transferir un porcentaje del dolor de la madre al padre.
El parto comenzó... la máquina se programó para transferir el 20 % del dolor...
- "No siento nada"- dijo el padre-, "súbanle a la máquina".
El porcentaje de transferencia se elevó a 50%.
- "Todavía no siento nada", - dijo nuevamente el padre, - "súbanle más".
El porcentaje de transferencia se elevó al 100. El niño nació sin problemas y tanto la madre como el padre disfrutaron del parto totalmente libres de dolor.
A la mañana siguiente, cuando llegaron a casa, encontraron al LECHERO...
!!! muerto en la puerta !!!!
DIALOGO DE PAREJA
Elisa: ¿Que harías si me muriese?
[/size]
Esto fue lo que nos contó nuestra amiga:
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.
Quisimos contrastarlo con la pareja de nuestra amiga y esto fue lo que nos contestó:
¿Que qué tal el sábado? ¡No me hables, no me hables! El sábado perdió otra vez el Madrid. No pueden jugar peor esos cabrones. Pero, bueno, al menos pude echar un polvo.[/size]
CONFESIÓN
Un grupo de científicos inventó una máquina para transferir el dolor del parto de la madre al padre.
Escogieron a una pareja para la primera prueba y le explicaron que la máquina podía programarse para transferir un porcentaje del dolor de la madre al padre.
El parto comenzó... la máquina se programó para transferir el 20 % del dolor...
- "No siento nada"- dijo el padre-, "súbanle a la máquina".
El porcentaje de transferencia se elevó a 50%.
- "Todavía no siento nada", - dijo nuevamente el padre, - "súbanle más".
El porcentaje de transferencia se elevó al 100. El niño nació sin problemas y tanto la madre como el padre disfrutaron del parto totalmente libres de dolor.
A la mañana siguiente, cuando llegaron a casa, encontraron al LECHERO...
!!! muerto en la puerta !!!!
DIALOGO DE PAREJA
Todo sucedió en un lluvioso y lánguido día de otoño. Elisa y Emilio pasaban la tarde juntos en su casa plácidamente leyendo y escuchando música mientras se hacia de noche. Todo discurría con una sosegada normalidad hasta que... Elisa hizo una pregunta:
Elisa: ¿Que harías si me muriese?
Emilio: Te guardaría luto.
Elisa: ¿Durante mucho tiempo?
Emilio: Muchísimo tiempo!
Elisa: ¿Por qué?
Emilio: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?
Elisa: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
Emilio: No
Elisa: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
Emilio: Si que me gusta
Elisa: ¿Entonces si que te volverías a casar?
Emilio: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
Elisa: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Emilio: Es de suponer, no?
Elisa: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Emilio: Pondría las dos fotos.
Elisa: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?
Emilio: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.
Elisa: ¿Jugarías también al golf con ella?
Emilio: Si, lo haría
Elisa: ¿Le darías mis palos?
Emilio: No, es zurda.
Elisa: ¿¿¿Como???
Emilio: ¡ Mierda...!.
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SOBRE HOMBRES Y MUJERES
No queremos ser sexistas o recurrir a tópicos, pero es cierto que hombres y mujeres tienen diferentes cosas en la cabeza. Si no leed lo que le pasó una amiga.
Esto fue lo que nos contó nuestra amiga:
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.
Quisimos contrastarlo con la pareja de nuestra amiga y esto fue lo que nos contestó:
¿Que qué tal el sábado? ¡No me hables, no me hables! El sábado perdió otra vez el Madrid. No pueden jugar peor esos cabrones. Pero, bueno, al menos pude echar un polvo.[/size]
CONFESIÓN
Una chica que se las da de santa arrepentida va a confesarse. El padre, dentro del confesionario, le pide que empiece a contar sus pecados.
-Padre, el Sábado me vine de vacaciones al pueblo. Estaba sola en mi casa de campo, y tuve que llamar al electricista para que me cambiara una bombilla, un hombre alto y formado, y bueno con la oscuridad, me deje llevar y terminamos acercándonos y de alli como la cama estaba cerca, echamos un polvito.
Pero estoy tan apenada.
El padre se saca una carterita de ron y se agacha para echarse un buche.
-Ay Padre huele como a licor.
-Siga adelante hija no se distraiga.
-Bueno, resulta que el Domingo tuve problemas de humedad, y tuve que llamar un plomero para que me revisara la cañería. Un joven muy simpático vino a casa, y mientras lo ayudaba con las herramientas empezamos a acercarnos y a sentir calor, así que fuimos a revisar el baño, y ahí terminamos revisándonos mutuamente.
Pero estoy tan apenada. Padre, ¿no huele como a aguardiente?
-Continúe hija- dice el Padre soltando la carterita entre la sotana.
-Ayer Padre, fue horrible, se me quedo cerrada la puerta del cuarto y la llave adentro, así que llame a un cerrajero y de una vez al carpintero para que me forzaran la puerta y después me hicieran un remate si quedaba muy estropeada. Entonces mientras estábamos forcejeando la puerta nos fuimos empujando unos con otros de cerquita, y ahí comenzó todo, entre los dos chicos me hicieron un buen trabajo.
¡Ay pero estoy tan arrepentida!
Oiga Padre, ahora si estoy segura de que me huele a aguardiente. Y además del barato.
- ¡Coño, hija! ¿Vas a seguir? A mi hace rato me huele a puta y no he dicho nada.
Bueno, pues eso, a ver si nos reimos un poquito!!!!!
NURIA
nurinovi- Moderador
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Re: NEW!!! PARA REIRNOS Y ANIMARNOS!!!!
alba Lun Mar 16, 2009 10:45 pm
nuria, gracias.... haces que mi espera sea mas corta con estas risitas jejejejej... gracias preciosa....
alba- MoDeRaDoRa
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Re: NEW!!! PARA REIRNOS Y ANIMARNOS!!!!
aidonnou Lun Mar 16, 2009 11:15 pm
Nuri de aqui al club de la comedia!! un :besito:
aidonnou- EmBriOn
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Re: NEW!!! PARA REIRNOS Y ANIMARNOS!!!!
Olaya Mar Mar 17, 2009 12:16 pm
Muy bueno, aidon! 
Gracias por hacerme más amena la espera :abrazote: :abrazote: :abrazote:
Gracias por hacerme más amena la espera :abrazote: :abrazote: :abrazote:
Olaya- MoRuLa
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Re: NEW!!! PARA REIRNOS Y ANIMARNOS!!!!
Olaya Mar Mar 17, 2009 12:17 pm
Muy bueno, aidon!
Gracias por hacerme más amena la espera :abrazote: :abrazote: :abrazote:
Gracias por hacerme más amena la espera :abrazote: :abrazote: :abrazote:
Olaya- MoRuLa
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Re: NEW!!! PARA REIRNOS Y ANIMARNOS!!!!
elma63 Mar Mar 17, 2009 12:48 pm
Vaya, sí que se pasa un ratito bueno!
Me animo con otro chistecito:
¿Quién de nosotras no ha pasado por lo que van a leer a continuación?
Hombres: Lean para que entiendan porqué nos tardamos tanto cuando vamos al baño y sobre todo, para que entiendan porqué Las mujeres vamos en corillo a los baños públicos, sobre todo en los "pubs"
POR QUÉ LAS MUJERES NOS TARDAMOS TANTO...CUANDO VAMOS AL BAÑO?
El gran secreto de todas Las mujeres respecto a Los baños es que de chiquita TU mamá te llevaba al baño, Te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en bal ancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que TU cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de Las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar duranteEl resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando TU vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar Que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, Sonriendo amablemente a Las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti, I eso si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.Entras y te das cuenta de que el ( LOCK) picaporte no funciona (nunca funciona); No importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, Sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas Que fuiste metiendo dentro,La mayoría de Las cuales no usás, pero que Las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta.... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, Mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta y te pones en 'la posición'... Alivio...... Por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con Las piernas flexionadas, Los calzones cortándote la circulación de Los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de TU cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de TU Madre retumba en TU cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en Las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en TU propio culo y te moja hasta Las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de TU mente esa desgracia,
Buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre Las 5 libras
De cachivaches que llevas en el bolso haya un fino y transparente Kleenex, Pero para buscar en TU bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja Y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, Mientras gritas OCUPAAADOOOO, JELOUUUUUU!!!
ahí das por hecho que todas Las que esperan en el exterior Escucharon TU mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, Nadie intentará abrirla de nuevo (en eso Las mujeres nos respetamos mucho)Sin contar el ruido del portazo, el desnuque con la correa del bolso, El sudor que corre por TU frente, la salpicada del chorro en Las piernas... El recuerdo de TU mamá que estaría avergonzadísima is te viera así; Porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, Porque francamente, 'TU no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes Las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! Muy importante.
Entonces vas al lavamanos. Todo=2 0esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso in un segundo,Te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con Los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, Y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame Para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador in lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote Las manosEn TU vestido, por que no piensas gastar TU Kleenex para eso y sales...
En este momento ves a TU chico que entro y salio del baño de hombres Y encima Le quedo tiempo de sobra para comprar otra cerveza mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota.
'Había mucha filaaaa' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que una sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de aguantadora de Puerta!!!!..... pásalo a los imbeciles hombres que siempre pregu ntan ¿Oye mija, porque te tardaste tanto en el baño...? ¡¡¡ Idiotas!!!
Besitos
Me animo con otro chistecito:
¿Quién de nosotras no ha pasado por lo que van a leer a continuación?
Hombres: Lean para que entiendan porqué nos tardamos tanto cuando vamos al baño y sobre todo, para que entiendan porqué Las mujeres vamos en corillo a los baños públicos, sobre todo en los "pubs"
POR QUÉ LAS MUJERES NOS TARDAMOS TANTO...CUANDO VAMOS AL BAÑO?
El gran secreto de todas Las mujeres respecto a Los baños es que de chiquita TU mamá te llevaba al baño, Te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en bal ancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que TU cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de Las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar duranteEl resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando TU vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar Que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, Sonriendo amablemente a Las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti, I eso si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.Entras y te das cuenta de que el ( LOCK) picaporte no funciona (nunca funciona); No importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, Sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas Que fuiste metiendo dentro,La mayoría de Las cuales no usás, pero que Las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta.... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, Mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta y te pones en 'la posición'... Alivio...... Por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con Las piernas flexionadas, Los calzones cortándote la circulación de Los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de TU cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de TU Madre retumba en TU cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en Las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en TU propio culo y te moja hasta Las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de TU mente esa desgracia,
Buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre Las 5 libras
De cachivaches que llevas en el bolso haya un fino y transparente Kleenex, Pero para buscar en TU bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja Y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, Mientras gritas OCUPAAADOOOO, JELOUUUUUU!!!
ahí das por hecho que todas Las que esperan en el exterior Escucharon TU mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, Nadie intentará abrirla de nuevo (en eso Las mujeres nos respetamos mucho)Sin contar el ruido del portazo, el desnuque con la correa del bolso, El sudor que corre por TU frente, la salpicada del chorro en Las piernas... El recuerdo de TU mamá que estaría avergonzadísima is te viera así; Porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, Porque francamente, 'TU no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes Las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! Muy importante.
Entonces vas al lavamanos. Todo=2 0esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso in un segundo,Te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con Los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, Y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame Para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador in lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote Las manosEn TU vestido, por que no piensas gastar TU Kleenex para eso y sales...
En este momento ves a TU chico que entro y salio del baño de hombres Y encima Le quedo tiempo de sobra para comprar otra cerveza mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota.
'Había mucha filaaaa' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que una sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de aguantadora de Puerta!!!!..... pásalo a los imbeciles hombres que siempre pregu ntan ¿Oye mija, porque te tardaste tanto en el baño...? ¡¡¡ Idiotas!!!
Besitos
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Re: NEW!!! PARA REIRNOS Y ANIMARNOS!!!!
Maider Mar Mar 17, 2009 3:07 pm
Muy bueno Nuri y Elma
me he echao unas risillas que siempre vienen bien
jejejejejejje
me he echao unas risillas que siempre vienen bien
jejejejejejje
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Re: NEW!!! PARA REIRNOS Y ANIMARNOS!!!!
nurinovi Mar Mar 17, 2009 3:50 pm
Elma es genial, no he parado de reirme!!!!
Anímate y pon más,
Un besito!!!
Nuria
Anímate y pon más,
Un besito!!!
Nuria
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