CONTAR, NO CONTAR O CUÁNTO CONTAR...MEMORY BOX

Quisiera contaros la forma en que yo quisiera llevar el tema de “contar, no contar o cuánto contar” con mi hijo, si tengo suerte de tener, claro!

Desde el momento en que decidí seguir adelante con la donación de óvulos, me compré un librito bonito que sierva como diario. Lo hice también para mis mellizas pero desgraciadamente no lo van a leer nunca. He ido escribiendo todos mis pensamientos sobre cuánto quisiera tener a este hijo, lo mucho que le vamos a querer, todo lo que quisiéramos darle etc etc. También voy apuntando mis visitas con el medico, sus comentarios, los medicamentos que estoy tomando, ese tipo de cosas.

Este libro lo guardo en una caja que he comprado, una caja bonita y grandecito. En esta caja voy a ir poniendo cosas. Pondré fotos de nosotros durante el embarazo, la clínica donde fue concebido y nacido, el parto (muy discretas, claro!) y de todo tipo durante su infancia. También pondré pequeñas cosas como el pipi test positivo, su bracelete del hospital, su primer diente…ya sabéis…tonterías pero de aquí unos años le harán gracia. Y sabéis que? Probablemente pondré una copia de algunos mensajes de este forum. Así sabrá que existían muchos opiniones sobre el tema, aunque supongo que habrán cambiado bastante cuando llegue a leerlos.

Y aquí viene la parte en que probablemente ninguno estaréis de acuerdo…pondré TODA la información que he podido averiguar y tenga sobre la donante. Esa información estará allí por si algún día me hace esa pregunta de “¿mama, cómo era esa señora que ayudó a crearme?”. Ese día puede llegar cuando tenga 10 años, 18 años o quizás nunca llegue. Y para mi los tres escenarios son del todo normales y me gustaría poderle contestarle con total normalidad si pregunta.

Sé que al final le tendré que decir “pero su nombre no lo sé porque la ley me prohibió saberlo”. En estos momentos no tengo opción como para ir a otro país donde las cosas son más abiertas. Pero al menos habré hecho TODO lo que estaba en mi mano, y no tendré que decir “no se me ocurrió preguntarlo” o aún peor “ yo tomé la decisión de que no ibas a tener acceso a esa información”. En mi opinión, eso sí que puede crear problemas y es una falta de respeto al niño.

En otros países (muchas) donde la donación es abierta, a la donante se le entrega unos páginas. Si quiere contestar, lo hace con apoyo de un psicólogo.

En una, ella puede escribir todo lo que ella considera “importante” sobre ella misma y su herencia genetica. Hay chicas que lo resumen en un párrafo, otras que escriben muchas páginas.

En otra, hay un apartado dónde la chica puede dejar un mensaje para el niño, una vez cumplido 18 años. En ella la mayoría explican al niño lo mucho que le querían tener sus padres, y que él/ella debe seguir considerándolos sus padres el 100%. Normalmente ponen sus razones de hacerse donante, que lo hacían para ayudar a familias que tenían problemas.

En otra deciden si quieren que su nombre sea revelado al niño, siempre cuando tenga 18 años, que el niño lo pide saber, y con la protección de que la ley la proteja de cualquier ‘obligación’.

En España desgraciadamente no funciona así (todavía) pero supongo que con el tiempo la ley cambiará. En los países dónde funciona así, lo han hecho por el bienestar y los derechos del NIÑO porque está comprobado que no saber de nuestra herencia genética sí puede traer problemas de identidad. Aunque solo haya DOS niños de cada cien que sienten la necesidad de saber más…¿porqué han de sufrir porque los demás querrían “esconder” los orígenes de sus bebes?? ¿Y si vuestro bebe es de los DOS que quieren saber….?

Me da la sensación de que hay el peligro de que solo hablamos de NOSOTROS, NOSOTROS, NOSOTROS. Parece que olvidamos un poquito que si tenemos suerte, habrá otra persona que algún día (probablemente de adulto aunque haya sabido la forma de concebir desde pequeñito) que se hará esas preguntas? Yo no digo que esa información se entrega al niño de forma obligatorio, ni mucho menos. Simplemente que exista por si acaso el niño lo necesita saber. Y REPITO…EL NIÑO, NO SUS PADRES.

Se me ha dicho aquí que el niño tendrá que afrontar esa falta de información como una cosa más de la vida. Me han puesto el ejemplo de “no saber tampoco el por qué sufrimos un cáncer”. Pues yo digo que no es lo mismo. No podemos saber porque tengamos un cáncer….pero mi hijo sabrá que él no tiene esa información porque HAY PERSONAS QUE HAN DECIDIDO QUE SE LE PROHIBE!!! No tiene nada que ver una cosa con la otra!

Tengo una amiga que hizo una adopción abierta, y a su hija también le preparó un “memory box”. En ella hay fotos y información sobre sus padres biológicos, cosas de ella de cuando nació, fotos del viaje de sus padres para ir a buscarla, su manta favorita de pequeña etc. Ahora tiene 8 años y de vez en cuando pide a su mama mirar la caja. Siempre la miran juntas, y se considera un momento especial. Acepta que vino de la “barriga” de otra mujer, pero que su madre es la que tiene. Y vive absolutamente equilibrada y feliz!!

En fin, quisiera terminar diciendo claramente que NO voy a vivir “perseguida” por este tema. Una vez que yo haya hecho lo que he podido por tener el máximo de info, no tendré porqué preocuparme más, porque ya no está en mis manos. Le entregaremos esa caja con todo nuestro amor, aunque no contenga todo lo que hubiéramos querido….

Otra cosita. Hay muchas donantes que están encantadas de recibir una tarjeta de agradecimiento, como quisiera enviar yo. Muchas dicen que a pesar de no necesitarlo ni esperarlo, lo guardaran durante el resto de sus vidas como un recuerdo precioso de poder haber ayudado a alguien.

Bueno, ya está. Acepto que la mayoría no estaréis de acuerdo conmigo, y intentaré no sentirme “ofendida” con lo que contestéis!

Por cierto, creo que voy a cambiar mi nombre de “momtobe” a “oveja negra”!!

Besos a todos y deseo de todo corazón que se cumplen vuestros sueños

Momtobe :abrazote: :abrazote: :abrazote:

Holitas oveja negra jajaja, ya te vale de oveja negra nada de nada que cada una siempre tenemos un punto de vista diferente y siempre es bastante bueno y bonito leer otros puntos de vista para tener una mente mas abierta a la realidad a lo que nos a tocado vivir

Bueno decirte que me parece una forma muy bonita lo de la caja con toda la información que puedas aportarle en un futuro, seguro que esa criatura le encanta el gesto que a tenido su mami y lo mirara cada vez que tenga un momento.
Aquí en España la mentalidad aun no la tenemos tan abierta en ese sentido estamos como un poco estancados hay piensa que siempre hemos ido retrasados con el resto del mundo, tu de donde eras por cierto? se que ahora vives en Barcelona, desde hace mucho? (si no quieres no respondas). Ya te digo incluso a mi que lo grito a los cuatro vientos me daría apuro llegar a saber algo mas de la donante, si tienes razón y es posible que pensemos en nosotras mas que en nuestros hijos pero por no sabría como actuar ante la situación de que la ley cambiase y si pudiéramos llegar a conocer a la donante, por supuesto se que lo aceptarían pero uff sería un poco chocante ya que para nosotras todo esto es muy nuevo, pero reconozco que no estaría mal que por ejemplo la donante tuviera la opción de decir si algún día viniese alguien preguntado por ella si quisiera que le dieran los datos y al igual al niño al cumplir la mayoria de edad pero algo que ellos mismos puedan optar si quieren o no como la donante si quiere o no seguir en la intimidad, es algo que tienen derecho ellos mismos de querer o no conocer o saber algo mas tanto para la donante como para el hijo, pero aun hoy por hoy todo esto no es posible y para mi personalmente creo que es mejor así. si entrase rafbel que es una chica que tiene un hijo de ovo de 8-9 años nos podría ayudar de como piensa el ya que lo sabe todo.

besos preciosa, me encanta que te expreses tal y como lo sientes :abrazote:

Tengo que decirte que a mi personalmente me has abierto una nueva perspectiva y visión que yo ya sentía pero no sabía como podía llevarla a cabo o encajarla ya que tenía clarísimo que mi futuro hijo-a lo iba a saber pero todo lo demás me parece (personalmente) fantástico, el tema de la cajita, el diario y incluir en ello la información que se tenga de la donante, de verdad muy interesante y fantástico.
Mañana mismo empezaré a escribir el diario, me ayudará a tener ilusiones sobre lo que se me avecina.
Creo que todo lo que pondré en esa cajita tendrá un gran sentido para mí y para mi futuro hijo-a (si lo consigo).
Lo haré con mucho amor y muy segura de lo que hago por que lo siento así, de esta manera, como tu.
Por cierto primero contesté donde no tocaba, cosas de la informática.

Me encantaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! yo he estado pensando como contarle a mi bebe aparte del cuento del milagro y ahora tu me has dado una enorme y maravillosa ideaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!! realmente me encanta!!!!!! si llego a conseguir la info de la donante, hare como tu y la colocare en la cajita de recuerdos :abrazote: :hurrra:

Hola montobe....de oveja negra nada, de nada, eh????
Yo tambien llevo ya por lo menos un año escribiendo un diario un tanto especial...con mis sentimientos antes de "fabricar" (como hice de broma mi pareja) a mi hija, los tratamientos, los fracasos y por supuesto el positivo, todas sus ecos...recorte de prensa o de internet donde te explica el desarrollo del feto, los resultado de los analisis....en fin todo lo que me afecta a mi y a mi futura hija.
La verdad es que mas que un diario lleno de datos, lo que hago es escribirle una carta cada vez que escribo que no son todos los dias, sino los que por cualquier cosa necesito expresarle lo que siento o bien porque tengo alguna noticia nueva. Creo que es una idea fantastica.
Quizas lo que diga positiva tenga razon, aqui es algo muy nuevo lo de la ovo...y resulta dificil de asimilar asi que saber tambien la donante y asimilarlo...necesitemos algo mas de tiempo, pero creo que tambien es importante, yo por lo menos tengo los datos del primer donante masculino que me dio la clinica, el color de ojos, estatura, color de pelo, y tambien lo tengo guardado para ella, aunque en realidad el resultado en esa ocasión fue negativo, pero es una muestra.
Ante todo debe hacer lo que tu corazon te pide y estar en paz contigo misma, creo que hacer lo nos hace sentir bien es hacer lo correcto.
Te deseo muchisima suerte y que pronto puedas llenar esa caja de ecos y sorpresas fantasticas. :besito:

Ummm que tema más interesante.

Y de oveja negra nada, por que si tu fueras la oveja negra, yo creo que seriamos dos, pienso igual que tu, de hecho estoy haciendo un blog contando mis vivencias , aparte de toda mi historia anterior, si tengo al gran suerte de conseguirlo quiero que mi hijo sepa sus origenes, por que todo el mundo esta en el derecho de saber de donde viene.

Siempre he comentado que no entiendo, por que en el tema de la adopción siempre se le dice al niño de donde viene, con tantisima naturalidad, no se si quizás puede ser, por que se ven obligados a hacerlo por que es de otra raza diferente a la suya y se ven obligados a hacerlo, pero gracias a contarlo, estan cambiando esta sociedad que teniamos tan cerrada, y gracias a ello, estamos consiguiendo que la adopción se vea como algo natural.

¿Por que no cambiar nosotras el tema de la ovodonación?, es verdad que cuando me dijeron de ir a ovo, se me cayo el mundo encima, y por nada en el mundo quería que saliera de nosotros, pero a medida que fue pasando el tiempo, lo vimos como algo tan normal, que ya lo empezamos a decir a todos , claro aparte de hacerse publico en algunos medios de comunicación, que me vi obligada...

Pero yo pienso hacer lo mismo que montba, quiero poder tener toda la información posible de la donante, y si algun día tengo la suerte de ser madre, me encantaría de poder agradecerselo, lo feliz que me ha hecho.

Un beso.

Positiva…entiendo tu postura de que puede ser chocante saber detalles sobre la donante. Supongo que para muchos es un paso que no están preparados para dar.

Una puntualización …No pretendía para nada dar la idea que creo que los españoles son retrasados, lo prometo!!! Estoy casada con uno! Bueno, de hecho con un catalán. España está avanzando a saltos grandes, en pocos años ha cambiado muuuucho. Yo soy británica pero llevo casi 20 años en España. Sé que después de tanto tiempo mi español escrito tendría que ser perfecto…de hecho he de confesar que algún mensaje lo he pasado primero por el corrector de Word para corregir las faltas!!! Que vergüenza…

Quizás ser un país de no lengua inglesa puede ser un problema a la hora de acceder a ciertas informaciones, paginas web etc. Eso limita mucho. Así que si alguien tiene algún problema de traducción aquí estoy para ayudar si puedo.

Nora y Okidoki … me he emocionado mucho al ver vuestros mensajes (soy bastante llorona!) me encanta que vais a hacer memory boxes también para vuestros hijos!

Maria José…me encanta que hay otra que escribe su diario/cartas, al final yo no seré tan rara! Creo que ya sabéis que tenéis un niña, no? La verdad es que todavía voy perdida con la historia de cada una, pero muchas felicidades :abrazote:

Martrey…hola, no te había visto antes pero veo que eres conocida por aquí. Me encantaría leer tu blog, puedes decir la dirección o enviármelo? Estoy de acuerdo con lo de la adopción, se ha convertido en una cosa del todo normal. Y al final nosotras estamos “adoptando” unas células, no? Supongo que una diferencia es que los niños adoptados sabrán que sus padres les tuvieron y luego decidieron que no querían o no podían quedarse el niño. En nuestro caso, ha sido una firme decisión de tenerle..y lo que hemos sufrido por tenerle!!

Por cierto, sabéis lo que dice la ley sobre nuestro derecho de saber detalles de la donante? Otro día lo postaré aquí…

Besos a todos :besito: :besito: :besito:

Momtobe / Sweet Black Sheep

Es que me parece genial, yo tengo guardado desde el primer papelito de cuando comence con los tratamientos!!! (Estuve a punto de botarlos en el ultimo negativo, antes de que me hablasen de la ovo, cuando pensaba que ya se me habia terminado el camino) y ahora se que hacer con tantas cosas!!! ademas ya me imagino lo lindo que va a ser para mi bebe poder leer toda su historia, nuestra historia... repito, es genial!!!!!!!!!!! :yppi:

Okidoki, hola reina.

NO en este foro no soy conocida jeje, soy conocida en otro foro, y como muchas chicas son de alli, pues me conocen.

Sobre mi blog no te preocupes que lo pasare cuando este algo más avanzado, se lo he estado haciendo mayormente para que sepa mi hijo toda la lucha, es unas vivencias sobre mi infertilidad... y quiero ir siguiendolas, espero que sea como los cuentos que algún día pueda tener final feliz.

Un beso

Si Martrey lo se, te conozco de lainfertilidad... lo que pasa es que alla es poco lo que escribo ;)

Ahh ok , besitos :besito:

Me ha encantado esta manera de enfocarlo, mi marido y yo todavía no estamos 100x100 decisos sobre como lo vamos a hacer.... tenemos una hija con nuestros genes, si consigo tener otro bebé y es con los genes de otra persona estoy segurísima de que para mi va a ser exactamente igual... pero... y nuestro entorno???...van a hacer distinciones entre nuestra hija y nuestr@ siguiente hij@???... quizás ellos no lo hagan pero y si yo veo más allá y me lo parece???.. me sentiría muy dolida y no sé como reaccionaría...y sobre todo para mi lo más importante.. ¿cómo reaccionará él/ella cuando sepa que su hermano si es hijo biológico y él no???.. para nosotros no habrá distinciones pero y si él no lo siente así???.... esto es lo que más me preocupa y por lo único que optaría por no decírselo.. no sé si alguna de vosotras tenéis el mismo problema que yo... un beso y gracias por este mensaje tan bonito.

Yo creo que nos comemos mucha la cabeza tus hijos lo verán lo mas normal del mundo si tu se lo demuestras así sabes? nuestra inseguridad no tiene porque ser la de ellos, es otra generación que lo veran con otros ojos todo esto estoy segura

Positiva, estoy totalmente de acuerdo contigo.

Otra más que opina absolutamente igual que Positiva.

Me siento igual que Pitufa, el tener ya un hijo geneticamente mio me genera la incertidumbre de como poder hacerles llegar que los dos (si llego a tener algun hijo de ovo) son iguales para mi. Creo que es mas el como se les esplica en el momento que haga falta y sin darle mayor importancia que la que tiene.

Tambien creo que la sociedad va a cambiar mucho cuando nuestro hijos vayan a la escuela, estarán rodeados de tantas tipologias de familias, hij@s de madres solteras, parejas gays, adoptados de origen asiatico o africano.....Mi hermana esta pendiente de la asignación de una niña chinita que será su prima y que tambien tendra un origen fuera de lo "normal" que habrá de asimilar, yo tengo un primo negrito....los tiempos han cambiado, nos hemos globalizado y la ciencia ha avanzado tanto que aunque habra de asumir sus conflictos internos, nosotras sus madres lo intentaremos hacer lo mejor que podamos y pediremos ayuda aya donde no lleguemos.

pero no es la sociedad la que tiene que "entender y aceptar" la situación....es el mismo NIÑO. si yo tuviera tiempo me dedicaría a traducir unas cuantos cartas de adultos nacidos así (sólo he visto en inglés) que están gritando al cielo que se sienten "huérfanos genéticos" a pesar de adorar a sus padres! hay miles y miles que sólo ahora empiezan a llegar a adulto y tienen posibilidad de hacerse oir. se tiene que acabar con esto del secretismo y permitir que si lo quieren, pueden tener aceso a la información de su donante genético...

os pongo un trocito de un blog de una chica nacida con donación. lo siento, está en inglés... :mmmm:

Momtobe



"There are days, and today is one of those days, where I feel like I’m beating a stupid dead horse. No matter how many times you explain, no matter how many times you try to make someone understand your pain, unless that person is willing and able to separate themselves from their own desperate wants and needs, they will never grasp the immeasurable grief that comes with the intentional loss of kinship.
This is not an impossible task, I know of quite a few recipient moms who ‘understand’ and can distinguish between their own feelings and the feelings of either their child or of donor conceived adults as a whole. They can see the faults with donor conception, they can acknowledge that their decision may have caused an unbearable pain for their kids, but at the same time they can love and cherish their child(ren).

Not only do they have the integrity to stand up and say that (quoting one of them) “You know, I did what I thought was the best thing at the time, but looking at the situation, I may have made a mistake, while still loving my child and not being able to envision life without him“ but they selflessly understand that our views, whatever they may be are rightfully ours, and that truly wanting the best for their children is essentially accepting and empathizing with our loss.

However, the majority of mothers cannot begin to fathom this, as they are too defensive, too walled up behind their own emotions, their own insecurities, to be able to ultimately accept the fact that regardless of their own emotions, the child created in this manner is the one who is going to carry this decision as a metaphorical badge of bastardism until they day they die.

I’m truly appalled at society’s lack of empathy, the complete disregard for an ADULT offspring’s feelings , and the obviously uninformed ignorance to the views of offspring.

All it takes is a few seconds to take a look at anything in the right column to see that we are not going to be silenced. We are adult donor offspring and we deserve the same respect that the majority of these recipient moms take for granted…to know both our biological parents"
Posted by Lindsay at 9:23 PM

Momtobe, contesto sin leer lo que has puesto en ingles, pq. no lo entiendo, pero estamos hablando de chicos que nacieron hace varios años. Nosotros estamos hablando de nuestros hijos, la sociedad evoluciona y cuando nuestros hijos nazcan la ovodonación será algo totalmente normal. Yo creo que se esta normalizando, por ejemplo, hoy en el telediario de antena 3 aquí en España hablaban de la cantidad de donantes que existen. Y esto conlleva a que hay muchisima gente que va a la ovodonación.

En mi caso tengo clarisimo que le voy a quitar importancia desde el principio. Mi hijo/a tendra un hermano/a que sera chinito/a. Estoy esperando asignación en China y por supuesto les explicare como llegaron a casa a cada uno a su manera. Y siempre recalcando que los dos fueron igual de queridos y buscados. Yo llevo intentando tener hijos 6 años y desde entonces escribo un diario donde les cuento todo, diagnosticos, tratamientos, proceso de adopción, entrevistas, etc..............Estoy segura que el día que lean mis hijos mi diario no tendran dudas de donde vienen y lo queridos y deseados que han sido, hayan llegado como hayan llegado.

el texto traducido

"Hay días, y hoy es uno de esos días, donde me siento que estoy golpeando un caballo muerto estúpido. No importa cuántas veces usted explicar, no importa cuántas veces se intenta hacer entender a alguien de su dolor, a menos que persona está dispuesta y capaz de separarse de sus propios deseos y necesidades desesperadas, que nunca comprender la inconmensurable dolor que viene con la pérdida intencional de parentesco.
Esto no es una tarea imposible, yo sé de un buen número de madres beneficiarias que "comprender" y puede distinguir entre sus propios sentimientos y los sentimientos de cualquiera de sus hijos o de los donantes adultos concebido como un todo. Pueden ver las faltas de donantes con la concepción, pueden reconocer que su decisión puede haber causado un dolor insoportable para sus hijos, pero al mismo tiempo, pueden apreciar el amor y sus hijo (s).

No sólo tienen la integridad a levantarse y decir que (citando a uno de ellos) "¿Sabes, yo hice lo que pensé era lo mejor en el momento, pero mirando la situación, podría haber cometido un error, mientras que sigue amando a mi hijo y no ser capaz de imaginar la vida sin él "pero que desinteresadamente comprender que nuestras opiniones, lo que puede ser legítimamente son las nuestras, y que realmente desean lo mejor para sus hijos es esencialmente aceptar y compartir con nuestra pérdida.

Sin embargo, la mayoría de las madres no pueden empezar a entender esto, ya que demasiado a la defensiva, también detrás de paredes hasta sus propias emociones, sus inseguridades, para poder en última instancia, aceptar el hecho de que, independientemente de sus propias emociones, el niño creado en este manera es el que va a llevar esta decisión como una tarjeta de identificación metafórica de bastardism día hasta que mueren.

Estoy verdaderamente consternado a la sociedad la falta de empatía, el total desprecio para un adulto los sentimientos de los descendientes, y la ignorancia, evidentemente desinformada a la opinión de la descendencia.

Sólo se necesita unos segundos para echar un vistazo a nada en la columna de la derecha para ver que no vamos a ser silenciados. Somos hijos de donantes adultos y que merecemos el mismo respeto que la mayoría de estos receptores mamás dan por ... para conocer a nuestros padres biológicos "
Publicado por Lindsay en 9:23 PM

misterio,

lo que quiero decir es que nuestros hijos deben tener toda la información que piden sobre su herencia genética. no hablo de su familia, porque está claro que NOSOTROS seremos su familia. pero no podemos negar que la genética existe, por mucho que educamos a nuestros hijos que no tiene importancia. y es posible que algún día ellos quieren saber cosas de su "origen".

creo que es un tema intimo y privado, es información que cada uno (hablo del niño) ha de decidir con quien lo comparte. no tiene nada que ver con la sociedad en general aunque está muy bien que se está aceptando. yo hablo de los sentimientos del niño, eso es lo que a mi me preocupa.

bueno, para resumir...creo que la donación no debe de ser anónimo. sé que aquí la majoria no piensan así.

positiva....estoy impresionada!!! cómo has traducido eso tan rápido? ;)

Momtobe

Yo en eso no estoy de acuerdo, yo quiero que sea anonima, si no lo fuera, no lo haria.

yo también quiero que sea anonima la verdad no me gusta la idea de que esa donante pueda entrar en mi vida alguna vez y que mi hijo o hija la vea como su madre, si somos sinceras no creo que debamos tener ninguna preocupación con el tema, esta chica yo creo que su madre se lo oculto no? es una simple celula nada mas y hay que verlo así

Así lo veo yo Positiva, una celula

Es una celula, pero que núnca olvidemos que sin esa celula, no podríamos ser madre, y eso es de agradecer, a mi no me importaría el día de mañana que mi hij@, si llega a nacer, sepa sus origenes, yo solo le doy la vida, sus sentimientos y decisiones es suya y nada más que suya.

Besos.

Hi my Sweet Black Sheep,

Ya sabes mi postura al respecto, he leído el texto y la verdad no entiendo mucho a este individuo, sentirse "hurfano genéticamente" sigo opinando lo mismo los genes no importa, lo que importa es la persona que te ha traído a la vida y te ha criado, y al igual que mucho no permitiría que la donante entrara en nuestras vidas. Pero insisto en mi opinión.

ufffffffffffffff, en que tema mas complicado nos hemos metido.... sinceramente, mi humilde opinion es que si nosotras tratamos esto con el niño desde que es pequeñito, acorde a su edad y tratandolo como algo que no es importante en la vida nuestra... no creo que tengamos que llegar a poder escuchar de labios de nuestro/a hijo/a las palabras que he leido y que espero que en algunas partes la traduccion no sea correcta, porque me ha resultado bastante fuerte... yo puedo entender que toda persona tenga derecho a determinada informacion sobre si misma, pero hablar de "madre biologica"? ¿ entonces no vale nada que yo le haya dado mi sangre, que se haya alimentado de mi, que haya estado dentro de mi, que sea mi corazon el que haya bombeado su sangre en un principio?? ¿yo no soy madre biologica, simplemente porque una pequeña celula no ha sido mia? eso quiere decir que cuando dono mi riñon, el cuerpo de la persona a la que se lo ponen, me pertenece a mi? o que aquel al que le han donado un corazon, tiene que conocer los sentimientos de la persona que lo ha donado?? es complicado este tema y creo que ni las que opinan una cosa, van a cambiar de idea, ni las que opinan otra van a cambiar... asi que me parece que estar en esta discusion, para mi humilde entender, es un sin sentindo... (espero no molestar a nadie con esto que he dicho, en caso de molestar pido disculpas anticipadamente). :mmmm: :besito: :abrazote:

Momtobe yo pienso igual que tu. No podemos autoconvencernos de que nuestros hijos no se lo plantearan, no podemos arriesgarnos a decir que aúnque nos sientan como sus verdaderas madres, tengan un dia la necesidad de saber sobre su genetica y estaran en su derecho de pedir y hacer esa demanda, no podemos ni mucho menos estar seguras de ello por que nosotras mismas vivimos este hecho con dudas (por lo menos yo, se lo dire, no se lo diré, me querrá igual...).

Creo que se esta llegando demasiado lejos, la ley está así no por proteger o no a los hijos sino para protejer a las donantes que creo que muchas no lo serian si supieran que dentro de unos años, cuando ya tengan su vida montada les vengan adolescentes desorientados intentando saber porque donaron esa parte de su adn.

Creo que la ley esta bien como está, mas vale que la información que tenemos del donante acabe en saber que es una chica generosa y sana ya que donde estaria el limite, en saber sus rasgos, sus gustos,....donde pondriamos el final? siempre para alguien ese final no seria suficiente y le gustaria saber un poco mas hasta que el anonimato de estas donantes ya no tendría sentido.

Por muy bien que intentemos hacer las cosas siempre habra gente, y entre ellos hijos de ovodonación que encontrarán que les falta algo, que han tenido unos padres demasiado autoritarios, demasiado permisivos, demasiado exigentes, demasiado....que facil buscar fuera la esperanza de una respuesta de porque soy así pero si la ley dice que no es que no. Es la respuesta que le doy a mi hijo de tres años cuando despues de preguntar y preguntar se me acaban las respuestas coherentes y no por falta de paciencia sino por falta de respuesta.

Yo cuando fui madre se me cayo la venda que tenia en los ojos y pude mirar a mi madre entendiendo muchas cosas, el amor enorme que siento por mi hijo y que sentire siempre haga lo que haga y sea como sea entendi que lo debia de sentir mi madre por mi, el quererlo achuchar y besar a todas horas de pequeñin siendo conciente que llegara un dia en que me dirá MAMA NO ME AGOBIES.

En fin esta es mi opinion en mi humilde saber y entender.

Hola, A mi me gusta la idea de la cajita y el diario, voy a copiar esa idea desde ya... pero sinceramente no se si me gustaria que supiera la informacion de la persona que dono esa celula, son pocos los paises donde si se da la informacion, aqui mismo en USA hay estados donde no esta permitida la ovodonacion y otros donde si se permite pero no puedes saber nada de la donante solo lo necesario y otros estados hasta puedes encontrar fotos de la donante en el internet con toda su informacion, ... personalmente me gusto uno donde te dan datos personales, como pasatiempos, estudios, comidas preferidas... pero la foto es de la donante cuando hera BB o niña.

Se me hace que me haria bolas (perdon por la palabra) si llego a conocer a mi donante, y mi hij@ me va a necesitar completa para educarl@, para formarl@, de esto dependera como sea en un futuro, como vea la vida, por que en mi opinion los hijos son un reflejo de lo que nosotros somos.

Si tu Momtobe, lo crees necesario para la formacion de tu hij@, entonces tienes que hacerlo asi por que es lo que a ti te va a ser feliz y eso es lo que le transmitiras a tu hij@, no por eso vas a ser la oveja negra de el foro, o te vamos a ver como bicho raro

No has visto la idea de hir a un pais donde si este permitido que se conosca la identidad de tu donante?... por que si es tan importante para ti, bien vale la pena hacer un gasto extra en esto que consideras tan importante en la vida de tu futuro hij@.

ambien me gustaria comentar que Habra que ver que edad tiene la persona que escribio esa carta, por que parece tratarse de un adolescente, a esa edad a todos nos da por preguntarnos de donde venimos y adonde vamos, y nos parece que todo el mundo esta en contra.... al menos la mayoria... y lo digo por que yo fui una de esas adolescentes rebeldes que hasta llegue a pensar que hera adoptada, o que venia de otro planeta, me recordo una de esas cartas raras que escribia en aquel entonces.

Bueno como sea que criemos a nustr@s futur@s hij@s, lo principal es que le demos todo el amor y eso pues desde ya lo tienen seguro.

un abrazo para todas y la mejor de las suertes

:abrazote:

yo espero y deseo, de toda corazón, que yo estoy equivocada y ninguno de vuestros hijos se plantean estas dudas. insisto, realmente deseo que sea así. pero...

no podeis ignorar el hecho de que poco a poco, se empiezan a oir las voces de los hijos como esa chica. no lo estoy inventando, hay muchisima gente allí fuera que se sienten como ella. la traducción (pensaba que lo habias hecho tú positiva!) está hecho por una página de esas traductoras y no es del todo corecto. pero la idea global de que la chica se siente privada de algo que LE PERTENECE y que le ha marcado mucho su vida de forma negativa...eso es corecto. esta chica adora a su madre, no le hecha las culpas, y se le dijo desde bien pequeña.

pero los pequeños crecen, y creo que estais mal valorando la capacidad de questionar que tienen TODOS los adoloscentes. claro, si habeis decidido no decirles nada, no saldrá este tema. pero por suerte la gente empieza a darse cuenta que todo individuo tiene derecho a saber de sus origenes. NORA....menos mal que al menos somos dos que piensan así!!! :besito:

clau05...desgraciadamente no tengo medios economicos como para hacerlo en otro pais. la realidad es que cuando empezé a aceptar el tema de donacion, no tenia ni idea de que iba a sentirme así, que me importaría tanto los derechos de mi futuro hijo. pero como sabeis todos, en este camino se va evolucionando y profundizando, y al final no quiero taparme los ojos sobre lo que pueda pasar en el futuro. tampoco me queda tiempo para empezar todo el proceso en otro pais, ya soy bastante "madurita" para no decir vieja! :mmmm: igual que tú, no sé cómo me sentiria si conociera la donante, seria bastante fuerte. ya debes saber que en usa hay mucha gente que conocen y hablan con su donante. repito, creo que para mi eso sería demasiado pero si algun dia mi hijo lo pidiera seria la primera en llevarle a la cita y acompañarle. yo pongo por delante los derechos de mi hijo sobre la incomodidad de MIS sentimientos. y NO VA A PASAR que un hijo entienda que la donante es su madre...es imposible despues de haber crecido dentro de nosotras durante 9 meses etc etc. no entiendo como podeis ni siquiera imaginar eso.

cascalla....está muy bien que la ley protega la donante....pero quién está protegiendo al niño?????? cómo podemos escuchar la voz de alguien que no ha nacido y va a nacer porque NOSOTROS lo hemos decidido? la chica está en una página donde se han juntado gente entre 9 y 65 años...todos han nacido de donacion de ovocitos o semen (claro, los mayores son de semen) y se unen para apoyarse porque sienten que lo necesitan, no se sienten como los demás. acordaros que el primer nacimiento de doncaion de ovulos fue en 1980...así que empiezan a tener cerca de 30 años.

alba...esa pequeña celula lleva el 50% de la informacion genetica de tu hijo. su rostro, sus gestos, su salud...todo está relacionado con "esa pequeña celula" :mmmm:

pedro...no creo que en ningún momento a la donante le interesaria entrar en your life ;) ella ya tendrá su propia life y hijos, y la ley siempre, siempre deja claro que no tiene ningun derecho sobre su "descendencia".

porqué no os hagais esta pregunta...si mañana alguien os dice que vuestra madre no es la que te dio la mitad de tus genes.....segurisimo que no la dejais de querer, verdad? pero no os entraria la duda de "entonces quién me puso la otra mitad?". sencillamente creo que a todo el mundo le gustaria saber. y que con el tiempo, y para algunos, puede convertirse en problema.

no sé quien lo decia, que los que pensamos así no vamos a convencer a los que no. y obviamente lo respeto. pero tengo la sensación que no hay mucha gente velando por TODOS los derechos de esas personitas que tanto queremos traer al mundo. parece que sólo se acuerda de NUESTRO derecho a ser padres, cueste lo que cueste.

bueno, creo que probablemente me he buscado otra discusion es que para mi es tan importante que no me lo puedo callar y el mensaje original iba sobre este tema

Momtobe/Sweet Black Sheep :besito: :besito: :besito: a todos