Nueva. Lo llevo fatal

Hola!
No se muy bien por dónde empezar. Tengo 41 años. Desde siempre he pensado que si no encontraba a la persona idónea, acudiría a un tratamiento de fertilidad, que para eso estamos en el siglo XXI. La única posibilidad que jamás se me pasó por la cabeza es que tendría que recurrir a la ovodonación, ya que se que podía quedarme embarazada -lo estuve aunque no lo llevé a término- y aunque ya había cumplido los 40 y sabía que sería algo más difícil nunca pensé que habría problemas con mis óvulos... "seguro que alguno consiguen rescatar", pensaba siempre.
Cuando me lo dijeron, tuve que contenerme para no echarme a llorar en la clínica. Me sentí lo peor de lo peor y sobretodo pensé que me lo merecía, que estas cosas la vida te las devuelve y era como un castigo por lo que hice. Como mi chico no sabía nada de esto, y no tenía intención de contárselo, no entendía ese disgusto tan descomunal.
Por fin he encontrado la persona con la que estoy segura al 100% de querer formar una familia (tb con mi primer novio, pero entonces la cagué y ya no hubo marcha atrás. Aunque esta vez es todavía mejor) y mi pareja está loco por tener niños. Es la mejor persona que he encontrado en mi vida, le quiero a rabiar y por él haría cualquier cosa en el mundo.
Si le hago caso a mi cabeza, todo está perfectamente claro y estructurado, se trata de una donación, igual que yo dono sangre habitualmente y si llega el caso lo seré de órganos. Yo ahora necesito una célula y me la están dando y eso es todo.
Pero llevo algo por dentro que me desbarata todo. No consigo aceptarlo. No soporto que me digan nada de la donante, el día que me llamaron para decirme que habían encontrado a alguien y comentarme sus características, no quería ni escucharlo y me hubiera levantado directamente para ir a vomitar. Así que delante mío nadie nombra la palabra donante y voy como los burros, como confío plenamente en la clínica donde me siento como en casa, sólo me dicen día, hora, lo que tengo que hacer o tomar y sin muchos detalles, porque así lo he pedido y este "autoengaño" me da cierta protección para no derrumbarme.
Acaban de transferirme los óvulos fecundados, estoy contenta por mi chico, porque llevo dentro a sus posibles bebés, a los que no siento como míos -lamento ser tan bruta, pero es la verdad y necesito desahogarme- No estoy con una ilusión loca, más bien, es que ilusión tengo poca, me sigo sintiendo vieja, inútil y como un vientre de alquiler. Intento cambiar mis emociones. Al menos ya estoy tranquila, pero apática. Me jode porque le estoy jodiendo la ilusión a mi chico y creo que debería disimular, pero es que no me sale y se me nota forzada.
Tengo miedo de que se me vaya la olla y pueda llegar a rechazar al (o los) bebé(s) y eso si que no me lo perdonaría nunca, porque no tienen culpa de nada.
En fin, que una experiencia que debería ser feliz, esperanzadora, ilusionante, para mi no lo está siendo. Hasta he pensado en pedir ayuda psicológica y creo que por el bien de todos será lo mejor.
No meto más rollo que me está entrando la llorera, y no quiero.
Espero que las cosas vayan cambiando a mejor.

Cris, cada una tenemos derecho a sentirnos como nos dé la gana o como podamos en cada momento, creo que eres bastante sincera expresando tus sentimientos, y eso te honra.
No llevar a término un embarazo debe ser una decisión tan difícil y tan dura q comprendo te acompañe el resto de tu vida, pero no puedes pensa que tener que recurrir a ovo es un castigo por lo que hace tiempo hiciste. Entonces eras una persona con una vida, y hoy eres otra, no te martirices.
A ovo llegamos cuando por miles de motivos diferentes, cada una sufrimos los nuestros, la ciencia nos da una oportunidad que, de haber nacido hace cincuenta años, no habríamos tenido, y nuestra única salida habría sido la adopción o la no maternidad.
Yo no puedo decirte qué se siente cuando consigues ser madre con ovo porque aún no lo he conseguido, pero estoy segura de que las compis que ya tienen a sus bebés podrán explicarte mucho mejor que yo sus sentimientos en cada momento del proceso.
Lo que sí puedo decirte es que yo también tengo a mis dos conges dentro desde hace dos días, que me siento vieja, asustada, triste, inútil y muy cansada de todo este proceso, tan largo, tan duro, tan inhumano muchas veces, pero que no pienso tirar la toalla hasta conseguir ser mamá, porque lo contrario no sabría como superarlo. Creo que cuando al fin lo logre no voy a plantearme el origen de la primera célula de mi hijo, porque su madre voy a ser yo, que he luchado por él con todas mis fuerzas, cayéndome una y otra vez y levantándome otras tantas... Le quiero tanto, tenga la cara que tenga, se parezca a quien se parezca y sea como sea, que sólo deseo ver cumplido mi sueño.
Puedo asegurarte que mi chico no piensa como yo, lo cual es una lucha, él no lo quiere a cualquier precio, por encima de todo, pero yo sí. Por eso me siento su única y verdadera madre desde ahora, que ni siquiera estoy embarazada (bueno, técnicamente sí)...
Cada relación de pareja es un mundo, no sé si debes confesarle a tu chico tus sentimientos porque a lo mejor te sientes más aliviada, o igual empeoras las cosas. Pedir ayuda profesional siempre es buena idea bajo mi punto de vista y, en cualquier caso, siempre estaremos por aquí para ayudarte en lo que podamos en esta lucha.
En cualquier caso, procura estar tranquila, las hormonas son muy traicioneras...
Animo y un beso fuerte

Cariño no pienses así de negativo todo,porque el cerebro parece que no pero domina bastante!!

Es normal que como todas tengas tus dudas y tus temores,porque cuando chicas como tú,yo y muchas más terminamos en OVODONACION el mundo se nos viene encima,Lo primero que una piensa es NO SIRVO!! Y sabes que? Eso es un ERROR!!! Sabes quien no sirve para ser madre,alguien que es incapaz de hacer ni un solo esfuerzo por conseguirlo,alguien que no le importaría en absoluto pasar su vida sin hijos,alguien que no valora tan siquiera el AMOR que siente por su pareja ... esas personas si que a mi modo de ver no sirven!! Pero nosotras no Cris!!

Entiendo perfectamente tu desazón,mira,cuando yo me hice en noviembre pasado mi primera OVO estaba super felizzzzz y muy ilusionada,pero en mi interior era un una mezca de sentimientos que no puedo ni describir ... Cuando llegó el día 9 post transfer y empecé a manchar creí que me moría,y ahi descubrí que no tenía dudas que solo quería que mis bebitos se queden conmigo,que yo era su mami y los necesitaba ... Cuando llegó la Beta y fue negativa idem de lo mismo ... Ya no estaban conmigo y los eché mucho de menos!!

El pasado 22 de Junio me hice mi 2ª OVO y cuando llegué a la Clínica y antes de entrar al Quirófano me dijo la Bióloga que habían perdido calidad casi me muerooooo,me puse a llorar automáticamente fue como darle a una tecla y empezar a llorar y no parar en toda la transferencia,y sabes por que??? Porque dentí MIEDO ya de perderlos antes de que estén dentro de mi,y eso es porque los AMAS y solo quieres que estén bien!! Eso es ser MADRE quererlos antes de conocerlos!! Ojalá todo te vaya bien y lo consigas a la primera,pero si no es así analiza con calma el sentimiento que te va a inundar cuando veas que no se quedaron contigo,desde mi más humilde ahí tendrás la clave y respuesta a tus dudas!!

Muchos besitos y aquí estamos para lo que necesites!!!

Con todos los respetos y ganas de ayudar, si creo que necesitas ayuda de un profesional que pueda guiarte en estos momentos. Creo que todas hemos sentido muchas cosas, pero en tu caso quiza no estabas preparada. Espero que todo mejore.

Sinceramente no quiero ofender a nadie ni quiero que nadie se me heche encima pero creo que antes de llegar a la transferencia deberías haber consultado con un especialista que te llevara a asumir el proceso y a verbalizar todo el dolor que llevas dentro.
Nunca deberías haber llegado a esa transferencia sin tenerlo claro y menos con todos esos sentimientos negativos... evidentemente los sentimientos que tienes son totalmente lícitos porque cada uno puede sentirse como le de la gana y cada uno nos tomamos las cosas de una forma totalmente diferente.
Primero deberías empezar por asumir que los errores o aciertos del pasado son eso fruto del pasado, entonces eras otra persona y tus circunstancias eran diferentes, y lo que te pasa ahora no es para nada un castigo ni nada parecido.
Tampoco eres vieja aunqeu es cierto que los 40 no es la mejor edad para ser madre, pero para nada eres vieja.
Los ovarios no dejan de funcionar porque tengas 40 años, en mi caso jamás funcionaron... y eso fué algo que tube que asumir con tan solo 17, no había óvulos porque simplemente mis ovarios no funcionaban... y de eso evidentemente no tiene nadie la culpa.
No querer saber nada de la donante es un sinsentido, tampoco digo que debas elevarla a los altares, simplemente es alguien que te ha donado algo, en mi parto tubieron que hacerme una transfusión de sangre y eso no significa que todos los días vaya a acordarme de la donante de sangre y tampoco voy a pensar que la sangre no es mía.
Agradece a la ciencia que te da la oportunidad, pero tampoco lo veas como la única forma o fórmula... tus óvulos transfieren tu carga genética, pero nada más, la carga genética no son solo los parecidos con tus hijos, también significa que tú por ser su madre le transfieres la predisposición a padecer todo tipo de enfermedades. Los parecidos son algo subjetivo.
Tengo dos hijos fruto de ovo, cuando me dijeron que la única solución era ovo di saltos de alegría por tener esa oportunidad, agradeci que existieran personas generosas que donaran sus óvulos y llegué al proceso plenamente convencida de lo que iba a hacer y sobretodo apoyada por mi pareja.
En el momento que ves el test positivo sientes a tus hijos tan tuyos que olvidas muchas cosas, y cuando nacen y los ves sientes que son la cosa más tuya del mundo... pero para llegar a ese punto previamente has de haber asumido todo y llegar convencida.
Mi consejo es que busques un buen profesional que te ayude primero a asumir tu esterilidad y segundo que asumas el tratamiento como lo que es...
Creo que tienes un gran lío en la cabeza... y lo entiendo... para lo que necesites aquí me tienes...

Perdonad si no os cito por vuestros nombres. Ante todo, gracias por vuestras respuestas. Hay opiniones para todo y eso es lo bueno.

El lunes pasado, un día muy feo para mí, exploté totalmente y le conté todo a mi chico para que pudiera entender mejor cómo me sentía. Evidentemente todo el mundo tiene que asumir sus circunstancias, ser muy consciente de las decisiones que toma, porqué las toma y seguir adelante. La decisión que tomé en su día, súper dolorosa y desgarradora, estuvo bien tomada, pero no por ello me siento orgullosa. Es algo que te marca y te deja una "cosa" dentro, quieras o no y es algo que tiene relación con lo que me pasa ahora, porque, con todos mis respetos, soy estéril (horrorosa palabra) porque soy vieja biológicamente y no por ningún otro problema. Que tengo que asumirlo? Pues claro, no me queda otra. Pero también tengo derecho a la pataleta por la rabia que da. Nunca he sido conformista, siempre muy luchadora, cabezota y emprendedora y por eso este tipo de cosas me cuesta asumirlas. Pero por todas esas razones también soy muy echada p´alante y si he tomado esta decisión, que podéis pensar que es de forma precipitada, ha sido porque hay que coger impulso y continuar y cuanto antes, mejor.

Me dieron la opción de intentar hacer algo con mi óvulos, para que me quedara el consuelo de haberlo intentado. Pero solo era eso, ya que la probabilidad era muy pequeña, por no decir inexistente y ya he perdido demasiado tiempo y ya no quiero perder más.

Vuelvo a repetir que soy donante de sangre, desde hace 20 años y además tengo un grupo sanguíneo bastante escaso. Siempre pienso que como hay poca gente como yo, igual mi sangre ni la utilizan, pero una enfermera muy maja me dijo una vez que con que sólo hubiera una persona igual que yo, ya había ayudado. Tengo muy claro, por tanto, el tema de la donación, de lo que supone y lo que conlleva. Supongo que en todos estos años alguien habrá por el mundo con mi sangre o mis plaquetas aunque nunca me he parado a pensarlo ni un momento. A mi donar sangre no me cuesta nada, y la chica que me donó sus óvulos no puede decir lo mismo porque el proceso me parece pesadísimo. Es más, casualmente conocí a una chica donante y tuve con ella esta misma conversación. Ella ya era mamá y sus motivos para donar óvulos no eran para nada diferentes de los míos como donante de sangre y la misma "admiración" que podía sentir por ella, ella la sentía por mí.

Por qué he reaccionado así? Pues no lo se. Es algo completamente visceral, porque creo que he podido expresaros con palabras que mentalmente o racionalmente, tengo las cosas muy claras. Supongo que soy demasiado racional y no se gestionar correctamente mis emociones.

El martes murió mi padre. Es raro que en la misma semana se junte la vida y la muerte. Y soy muy "del siglo pasado" (por no decir retrógrada) y me sigo preguntando si forzar tanto la naturaleza, por muchos avances científicos que tengamos, no es demasiado. Alargamos la vida con medicamentos, máquinas... y la creamos casi a la carta. Creo que eso es lo que me hizo sentir mal. Estar escuchando la altura peso y color de ojos de la donante. Ahora que lo analizo bien creo que eso es lo que me parece "frívolo" y lo que me causa malestar.

Mi chico se quedó muy triste porque decía que el bebé no tendría mis ojos y porque no le podría transmitir mi creatividad. Resulta que lo pensé de nuevo y yo me parezco a mi madre como un huevo a una castaña y la creatividad la aprendí de verlas tanto a ella como a mi yaya creando cosas con sus manos, así que yo también la puedo enseñar (y soy buena profesora)

Estoy preparada para asumir lo que venga. Nos cuidamos (porque esto es cosa de los 5, mi chico, los dos A y el B -los embriones, a ver si sobrevive alguno-), tratamos de no obsesionarnos con el tema porque creo que es peor, no hacemos planes (por si acaso) y vivimos el momento.

Es verdad que yo no tengo esa sensación que escribís muchas de vosotras y a lo mejor mi falta de ilusión solo es miedo a que no "enganchen". No lo se. En cualquier caso creo que mi actitud no es negativa, porque a pesar de las circunstancias me siento en paz conmigo misma y eso ya es mucho.

Y en cuanto a la ayuda profesional, si veo que es necesario, no dudaré ni un instante en pedirla, en este o en cualquier otro momento de la vida.

Cris, yo con la ovodonación me he sentido más bien como Busbalinda: afortunada. No quiero que te sientas culpable por no sentirte igual, creo que no es culpa tuya, pero espero que aprecies mi sinceridad como yo valoro la tuya, y tal vez mi testimonio te arroje luz sobre otros puntos de vista y acabes juzgando tu situación con otra perspectiva, no sé si mejor, pero diferente y espero que enriquecedora.

Me siento afortunada porque he tenido esta oportunidad para ser madre, aunque la endometriosis machacara mis ovarios (y a mi persona entera) justo cuando empezaba a hacérseme tarde para ser madre, justo cuando encontraba por fin a la persona con la que formar una familia... Además, pude (por cuestiones de seguros médicos) acceder a este tratamiento que la Seguridad Social no me prestaría, por edad y listas de espera.

Entiendo que hay una parte agridulce, desde luego, pero nunca he sentido la parte "agria" tan intensa como tú la has sentido. El parecido físico me parece irrelevante, no me considero fea, pero me importa poco que mi hijo no se me parezca físicamente. Mis gestos los imitará, tal vez una forma de sonreír o una manera de entonar las preguntas, mi personalidad le influirá, eso pasa siempre entre un hijo y sus padres. Y yo soy quien ha decidido tener un hijo con mi pareja, desde que era un grupo de células amorfas hasta que fue tomando forma humana en mi vientre, nutrido y querido por mí. Los genes son una cosa, las personas son otra mucho más grande y compleja, de igual modo que no sentirías que tu hijo es menos tuyo porque alguien tiene que donarle un riñón, no tienes porqué sentirlo menos tuyo porque la mitad de sus genes provengan de una célula donada. Puede sonar extremo, pero yo, al menos, lo veo así, y seguro que en tu parte más "racional" tú también lo entiendes, aunque los sentimientos hagan de las suyas... Porque yo también me he alegrado de poder contar con los genes de mi marido, no creas que no me importan nada, pero te aseguro que hubiéramos recurrido a donante de esperma si hubiera hecho falta. Nosotros deseamos crear una vida, nosotros asumimos la paternidad, no la persona que dona unas células.

Te voy a contar algo muy personal, no sé si servirá para algo... Yo supe que mis padres me engendraron sin querer, que les compliqué la vida, que no fui un bebé pensado... Y no me gustó nada saberlo, aún a veces me duele pensar que nací "por accidente". Te lo digo por algo: es posible que lleves dentro de ti a los embriones que darán lugar a tus hijos, piensa que tú has decidido darles vida, piensa que se merecen saber que la autora de su vida les desea y les quiere, porque tú y tu pareja sois responsables de sus vidas. Por eso, sin agobiarte y entendiendo que los sentimientos no se pueden apagar ni cambiar con darle a un botón, ten paciencia, piensa que las hormonas nos hacen verlo todo de una forma tan emotiva que a veces no podemos juzgar bien, y trata de conectar con la parte más racional de ti: junto con tu pareja, habéis decidido tomar esta vía para ser padres, vía que ya quisieran poder tener otras mujeres/parejas, vía totalemente legítima y que no te hace menos madre, sino más: por más luchadora y por más deseosa de tener un hijo, que te aseguro que es tuyo, y al que sin duda querrás, ya verás, cuando lo veas moverse en las primeras ecos y oigas latir el corazón que tú le has permitido formar alimentándole y llevándole en tu vientre.

Hablando de otro tema, que no entiendo por qué dais por hecho que no heredará un rasgo como la creatividad... Mira, yo compongo y dibujo, y me tengo por creativa, no sé si muy exitosa, pero creativa. Nunca he pensado que mi hijo no fuera a heredar eso, porque no veo yo nada claro que sea tan fácil ligar ese rasgo a la herencia genética. Trataré de despertar en mi hijo el amor por lo bien hecho y por lo hermoso, dibujando y pintando con él, escuchando música, llevándole a sitios... Mi padre ha alcanzado cierto éxito en mi región con sus pinturas, y sus padres no tienen nada que ver con el Arte. Hay ejemplos de todo tipo... En realidad, los genes determinan más bien poco en lo que tiene que ver con la personalidad, esa es mi opinión.

Respecto a lo de "forzar la naturaleza"... Bueno, pues sí, mentiría si te dijera que nunca se me ha pasado por la cabeza. Pero es que no se sostiene por ningún lado. Si por la "naturaleza" fuera, esa "naturaleza" que tantas veces endiosamos como sabia y perfecta, yo estaría retorcida de dolores porque mi endometrio estaría sangrando por mi pelvis cada mes, un diabético se moriría, una diarrea se llevaría por delante a un niño un poquito débil (como por desgracia ocurre en el mundo entre quienes tienen peor suerte), etc., etc... La "naturaleza" no es un ser superior mejor éticamente que la humanidad. De hecho, la humanidad, su ciencia y sus progresos, también son naturales, lo natural en el ser humano es investigar. Cierto que a veces hacemos un uso cruel de lo que descubrimos, pero, créeme, la donación de gametos con el fin de que una mujer que lo desee dé a luz a un niño, a una nueva vida... Eso no es un uso cruel bajo ningún punto de vista, pregunta a tantas personas que existen hoy en día gracias a estas técnicas, de otro modo no existirían, y yo creo que sus vidas son una gran riqueza.

Un abrazo y suerte, espero que no te haya molestado todo este rollo, y deseo que tus sentimientos se apacigüen pronto y te dejen disfrutar de lo que espero sea(n) vuestro(s) hijo(s) dentro de unos meses

Ablana, acabo de leerte...otra vez, desde el comienzo hasta ahora. Quise contestarte en tu primer post, pero no encontré palabras. Leí lo que te contestaron las demás y lo último que has escrito y me maravilla cómo lo hicieron algunas en su momento y cómo lo vamos haciendo, a las que nos toca ahora, al proceso de: enterarnos-hacer el duelo genético-juntar fuerzas y levantarnos nuevamente-mirar al futuro con esperanzas. Todas, en una u otra medida, con mayor o menor conflicto pasamos por estas etapas. Y es natural pasar por estas cosas. A veces nos ayuda conversarlo con un profesional (en donde me trato, es obligatorio hacer por lo menos una consulta al psicólogo cuando hay ovodonación), compartirlo con un ser querido y ni hablar con tu pareja! También es bueno sacar cosas que llevamos dentro, que nos hacen mal. En psicología se dice que "poner algo en palabras" nos ayuda a reconocerlo, a enfrentarlo y a poder resolverlo. Y creo que es necesario tomar estas decisiones limpios de cabeza y de corazón.

La semana pasada tuvimos consulta con nuestro adorable doc y nos dijo algo muy lindo que quiero compartirlo con ustedes... Nos habló de la importancia del deseo en este camino y en esta lucha. De tener siempre en claro nuestro concepto de padres y de por qué quieremos tener un hijo. Nos dijo: "Ustedes, en este camino, ya empezaron a ser un poco padres. Hay gente, que a pesar de tener hijos, nunca lo logra". Fuerza y a seguir! Besos a todas!

Hola Cris17,

Si te sirve de algo, te diré que te entiendo perfectamente. Entiendo tu enfado con el mundo. Te diré que cuando me informaron de que debería ir de cabeza a ovodonación si quería tener un hijo/a biológico me sentó como un tiro y salí de la clínica llorando.

También te diré que estoy en tratamiento psicológico y que algo ayuda a poner las cosas en su sitio.

De todas formas ni la psicóloga ni nada es infalible y uno tiene que pasar su "travesía por el desierto".

Como tú, pensaba que con los avances que había ahora, algo se podría hacer con mis óvulos y de la ovodonación ni siquiera había oído casi hablar. De repente, yo que me consideraba super moderna y me sentía joven, me encontré vieja y a cada paso por clínicas de fecundación me sentí aún más vieja e inservible. Sobre todo sentí que la naturaleza era super injusta, que los hombres puedan tener bebés con edades de abuelos y que a nosotras, cuando se pasa, se pasa.

Pasé varias semanas enfadada con mi pareja y con todos los hombres del planeta. Yo también soy luchadora y esto me parecía una injusticia que no podía digerir fácilmente.

Dentro de mi rabia y mi ceguera me embarqué en dos FIV con mis óvulos que no llegaron a transferencia en ninguno de los dos casos. Un montón de dinero, de salud y de tiempo tirados al cubo de la basura, pero si de algo me ha servido es para tener la prueba REAL de que no era posible y de que aquella primera clínica tenía razón, por mucho que me siga fastidiando. El día que tenía que ir a la transferencia en la segunda FIV, me llamaron una hora antes de salir para la clínica para decirme que se cancelaba porque el embrión no había evolucionado. En ese momento pensé que si me hubieran dado la alternativa de transferirme un óvulo de una donante fecundado con mi pareja, no me hubiera importado nada.

Ahora me encuentro en fase de reflexión. Todavía no sé si estoy preparada para ir a por la ovodonación, aunque te puedo asegurar que mi parte racional tiene todos los argumentos habidos y por haber que desmontan cada idiotez que se me pasa por la cabeza. Con todo y con eso, todavía no sé si puedo o quiero hacerlo y eso me angustia más porque hace unos días cumplí los 43 y ya no me veo embarazándome (si tuviera esa suerte) a estas alturas. Es una tontería, pero para mí es otra barrera psicológica que no sé si podré desmontar.

Con este rollo sólo quería transmitirte que te entiendo, que parte de lo que has sentido yo lo he sentido y que me sentí fatal por incluso pensarlo. Mi pareja se quedó bastante alucinado cuando lo compartí con él, pero afortunadamente me apoya en la decisión que tome.

Te deseo lo mejor y si te quedas embarazada estoy segura de que tus dudas irán disolviéndose. Mucha suerte y muchos ánimos.

Hola de nuevo!!!
Cuánto tiempo y cuántas cosas han pasado desde este primer mensaje en el que estaba realmente enfadada con la vida y frustrada.
Os cuento cómo termina la historia, como siempre, por si le ayuda a alguien que me lea por casualidad.
Tuve mucha suerte y me quedé embarazada, además de mellizos!!! Los primeros meses fueron horrorosos, todo el santo día vomitando. No podía hacer nada más... qué malestar! Además, estaba muerta de miedo, no quería menearme por si acaso y tampoco quería contar nada a los más allegados hasta no estar segura de que "la cosa" estaba afianzada y ya no había peligro porque si por lo que fuera "no pitaba" preferíamos pasar por el trago nosotros solos y no ver las caras tristes y las condolencias de todos.
La cosa es que una mañana que estábamos desayunando en un centro comercial noté algo raro, estaba sangrando... Había perdido a uno de los bebés (debía ser entre la semana 8/10). Me puse muy triste, pero no me quedó otra que reponerme pronto porque tenía otra cosita dentro a la que cuidar que si que se enganchó bien y fue creciendo estupendamente.
En la semana 14 "se sentó" encima del ecógrafo y pudimos ver que era una niña. Luego, ya no se volvió a ver tan evidente.
Estando mucho más contenta todavía no dejaba de sentirme cabreada. Inevitablemente piensas cómo será, si la sentiré como a una extraña, si no me reconoceré en ella...
Los vómitos cesaron, empecé a encontrarme mejor y el resto del embarazo transcurrió sin problemas. Apenas engordé porque tuve que controlar la dieta (os lo aconsejo a todas, no es cuestión de no comer, sino de alimentarse bien) sin embargo la niña estaba creciendo de maravilla.
En la semana 28 me confirmaron que venía de nalgas (más bien de pie), que estaba muy encajada y que no tenía pinta de cambiar la posición, así que habría que hacer una cesárea, cosa que no me preocupaba en lo más mínimo, casi hasta lo prefería.
Así que me programaron una cesárea en la semana 39. Todo fue de maravilla. Si algo podía salir bien, salió mejor.
La niña es preciosa (y no es pasión de madre, es que lo es!!!), pesó 3,700. No la veo para nada extraña. Vamos es que la miro y la remiro y la veo igualita a mi hermana cuando era bebé. Es larguita y espigada como su padre y además, mi último miedo, tiene su mismo grupo sanguíneo.
Así que sí, me metí en esto un poco inconscientemente pero siempre con la idea de tirar palante porque jugaba contra el tiempo y gracias a Dios a la vida o a lo que sea, todo es perfecto.
Respecto al día de mañana, nosotros hemos decidido no decir nunca nada a nadie. En un momento determinado necesitamos una célula, pero ahí queda, nuestras vidas no van a girar más en torno a ello.
Os dejo, que llora la nena y tengo que darle el pecho!

Cris me alegro de ver en tu escrito esa felicidad,ha pasado mucho tiempo desde el primer post a este y ojala yo tenga tanta suerte como tu y en dos dias salga ese positivo,disfruta de tu bebe y vas a ser una madre magnifica,besos

Chicas, que alegría escuchar un final feliz, mirte pronto nosotras, hay que ser optimistas. Que bien ver que las cosas pueden salir.bien. Besitos. Soy nueva y me queda poco para el posi....