esperanzas, sueños, ansias...lucha...fe, empecina????

"Uno, busca lleno de esperanzas
el camino que los sueños
prometieron a sus ansias...
Sabe que la lucha es cruel
y es mucha, pero lucha y se desangra
por la fe que lo empecina..."

Mi nombre es Carla y me presento con este tango, porque ademas de ser nueva en el foro y de ser argentina, siento que estas primeras estrofas del tango "UNO" reflejan un poco la situacion en la que me encuentro.
Vivo en leon, españa, desde hace 13 años. Mi viaje desde Bs As a León comenzó como una aventura, pero aca conoci a Jesus que actualmente es mi marido y aca me quede.
En el 2005 nos casamos y empezamos a plantearnos el formar una familia pero tuvimos un accidente de motocicleta y a mi me llevo 2 años recuperar mi pierna....Intentamos durante un año lograr un embarazo de forma natural pero como no teniamos resultados decidimos hacer una consulta en la SS Fertilidad. Despues de muchos analisis, estudios, etc, etc... el medico me derivo a INVITRO debido a que era "imposible quedar embarazada de forma natural con tanta endometrosis". Primer valde de agua fria!!!!!! . Decidimos con mi marido marchar de vacaciones y cuando regresamos asistimos a nuestra primer consulta en el centro de Valladolid...Hacia dias que yo tenia un retraso de 5 dias en la regla y me hice todo tipo de analisis que daban positivo pero como me habian dicho los medicos que era imposible fuimos a la consulta medica igualmente y para nuestra sorpresa, y la de los medicos, estaba embarazada de forma natural!!!!!! La mejor notica que he tenido en mi vida!!!!!!
En la semana 10 tuve desprendimiento de placenta y el embarazo empezaba a complicarse pero tomamos todas las precauciones mediante un reposo absoluto y controles periodicos. En la semana 20, despues de una dolorosa ecografia (segun el doc tenia poco liquido amniotico y me bebe casi ni se movia),rompi bolsa. En urgencias del hospital me dijeron que debia abortar ya que un embarazo asi ademas de la vida de mi niño, ponia en riesgo la mia... Pero esa opcion no la llegue ni a pensar siquiera y ahi me quede internada. No voy a mencionar todo lo que pase estando internada en el hospital ... durante 3 meses estuve internada en maternidad del hospital de Leon, rodeada de nacimientos, de llantos de bebes, de felicitaciones..... pero mi hijo JESUS MATEO y yo luchamos para seguir adelante y aguantamos hasta la semana 30 pese a todo...Llego el dia 26 de marzo del 2010 y nacio mi angel...2 dias mas tarde fallecio porque los pulmones no estaban lo suficientemente maduros para poder vivir.
El dolor por el que pasamos es dificil de explicar. Y aca es donde aparecen tantos sentimientos enfrentados.
Llevamos con mi marido asi dos años...yo ya tengo 40. Siento que un pedazo de mi vida se fue con la de Mateo.Hice varias consultas medicas en españa y argentina, y nuevamente debido a mi endometrosis y calidad actual de mis ovulos, me sugieren los medicos que me someta a una ovodonacion si quiero volver a intentar formar una familia. "Posibilidades de quedar embarazada por INVITRO con mis propios ovulos, 10 %.... y nadie me garantiza que no me vuelva a pasar lo mismo.... las posibilidad de quedar embarazada con ovulos mas jovenes, y de tener un niño sano en casa, se triplican".
Tenemos que tomar una decision rapida con mi marido ya que los valores de mi antimulleriana son super bajos... mi marido quiere tener un niño pero con mis ovulos y su esperma (ni ovodonacion ni adopcion).... yo la verdad es que quiero ser madre de un niño que sea apto para la vida. Si se que estoy dispuesta a poner cuerpo y alma nuevamente en esta experiencia que significa lograr un embarazo... pero como yo le digo a los medicos" yo ya se lo que es estar embarazada, pero de nada me sirve si me vuelvo a ir a casa con los pechos llenos y los brazos vacios".
Se que la decision esta en nosotros... los miedos y limitaciones de mi pareja me complican aun mas la situacion, pero la decision final aun no esta tomada.
"Dejar todo en manos de dios y si tiene que ser sera" o luchar con cuerpo y alma (ciencia mediante) para alcanzar el sueño de formar una familia????? hasta donde luchar???? cuando parar???
Por este motivo decidi entrar a este foro para conocer distintas historias y porque estoy segura que a muchas de uds las palabras Esperanzas, sueños, lucha, fe, empecina les son familiares.

En primer lugar bienvenida al foro, y en segundo lugar siento mucho todo lo que has pasado.
La decisión es difícil, quizás primero deberías ver si te pueden operar la endometriosis, o cuando menos mejorarla.
El tema de los óvulos ya depende de vosotros, porque la primera vez te haya pasado esto, no quiere decir que os vuelva a pasar, de todas formas las analíticas son las que cantan, supongo que te habrán dicho que a partir de los cuarenta hay picos de fertilidad, por eso hay mujeres que se quedan embarazadas por sorpresa con más de cuarenta.
También depende de como estéis económicamente para ver si lo intentais con tus óvulos, aunque sepas que puede no haber resultados, o si quereis ir más seguros por ovodonación.
Ahora una cosa es que la endometriosis dificulte la implantación de embrión, y otra los demás problemas como la prematuridad.
Además tener un embrión sano también depende de la calidad del semen, me parace que hasta ahora solo te planteas que si tus embriones no son sanos es culpa de tus óvulos, y el embrión es cosa de dos.
A los hombres también se les pasa el arroz, quizás anteas de someteros a tratamientos sería bueno que os hicieran a los dos a todo tipo de pruebas, no sería la primera vez que después de centrarse solo en los problemas de la mujer y de varios fracasos, han estudiado el semen de él, y había problemas.
Yo primero iría a otras consultas para tener más opiniones antes de decidirme. Hay mucho en juego y no solo dinero.
Lo de tu marido es normal a ellos les cuesta más asimilarlo.
No sé si te he ayudado, para lo quieras aquí estamos.
besos

Gracias por la respuesta... la verdad es que con la experiencia que he tenido, quiero minimizar los riesgos y tomar todas las precauciones necesarias (incluso no perder mas tiempo con mis propios ovulos)... y la verdad es que la seguiridad en estos temas no existe. Soy consciente de ello pero el dolor por el que pasamos no quiero que se repita.
La calidad de los espermas de mi marido es correcta aunque no maravillosa, pero valen segun los medicos.
Cuando los medicos te dicen "si tu hijo sobrevive, tendra muchas secuelas a nivel neurologico debido a la cantidad de oxigeno que necesita para poder vivir", se te cae el alma al suelo. Poder despedirme de mi hijito fue doloroso pero es una experiencia que jamas olvidare...fuimos padres por muy poco tiempo y el cuerpo te queda como destruido. LLevo 2 años tratando de recuperarme, con todo tipo de ayuda (medica, psicologica) y siento que estoy mejor y tal vez preparada para volver a intentar quedar embarazada. Como ya quede embarazada una vez de forma natural (cuando habian dicho los medicos que era imposible) pienso que no sera complicado a traves de la ovodonacion. Lo mas complicado esta siendo tomar la decision de mutuo acuerdo con mi marido( sin sentir que le estoy poniendo una pistola en la cabeza).
Es dificil y cada uno vive el duelo de una forma diferente, unos lo expresamos mas,lloramos por todos los rincones, visitamos el cementerio todas las semanas, etc... otros tratan de superarlo en silencio. Nos cuesta mucho hablar de este tema con mi pareja porque nos hace revivir todo lo vivido. Probablemente por este motivo entre al foro.... siento que en este espacio puedo desahogarme y plantear las dudas aunque de momento no son nada tecnicas porque aun no tomamos la decision de la ovodonacion.
Hoy me dan el presupuesto, no he querido pensar en el dinero antes de tener claro que decidir... eso no queire decir que contemos con el dinero (yo estoy sin trabajar hace un largo tiempo) pero ya veremos como lo conseguimos en el caso de que decidamos intentarlo.
Un saludo, Carla.

Al leer tu historia, no pude aguantar las lagrimas, no solo por lo dificil de tu historia sino por lo fuerte y el pedazo de mujer que eres, no debe ser nada facil estar en pie despues de lo sucedido y mirate estas no solo en pie sino como una mujer a carta cabal plateandote el ser madre y quiero decirte solo una cosa, xq soy madre, no imagino como seria la vida sin mis hijos ( aclaro tengo uno en forma natural y uno de ovo) los dos son mi vida, y todo esto iba xq Ser MADRE es tu derecho, nadie te debe quitar esa ilusion y nadie puede pedirte que no luches por lo que quieres, pues ser MADRE es lo mas bello del mundo y tu lo sabes pues eres madre, aunq tu pequeno no este contigo eres su mama y siempre lo seras.

Desde mi humilde opinion, debes luchar por lo que quieres y si quieres ser MAMA pues adelante.

Mi segundo bebe es argentino ,me hice la ovo alla, asi que tenemos mucho en comun, asi que estamos aca para lo que necesites pero sobre todo para apoyarte en lo que decidas.

Y no olvides jamas esto sigues siendo MAMA y la mejor del mundo para tu JESUS, pues lo cuidaste hasta el final y luchaste por el hasta que Dios lo quiso.
Un beso a la distancia

Hola Carla, sé que es muy duro por lo que estás pasando porque además es antinatural que una madre sobreviva a su hijo, pero la vida no es justa,
Sé lo duro que es dar y recibir noticias como las que os dio el médico, porque como orientadora me paso el día diagnosticando niños con discapacidad. Pero conozco casos que han nacido antes que tuyo que han tirado para adelante, piensa que la medicina no es una ciencia exacta y los médicos se curan en salud.
Tienes que pasar tu duelo, el dolor por el niño que te mira desde el cielo y que no le gustaría ver a sus papás hundidos.
Es cierto que cada uno pasa el duelo a su manera, pero hay que pasarlo, el dolor es sano, lo que no es sano es el sufrimiento porque nos ancla en el pasado y no nos deja seguir adelante.
Eres muy fuerte porque te has enfrentado a una prueba muy dura y sigues adelante.
Es cierto que el dinero es un gran handicap, hay muchas clínicas que lo financian, yo financié mis dos tratamiento, así la cosa es mucho más llevadera, y yo estoy sola, soy soltera.
También mira porque hay clínicas que la primera consulta es gratuita, así puedes tener más opiniones con coste 0.
Aquí estamos para lo que necesites, para desahogarte, para lo que quieras
besos

Hola Carla!
La verdad es que me he quedado sin palabras después de haber leído tu historia... La vida es injusta, pero tú y tu marido habéis sobrevivido a momentos tan duros que ya sólo os quedan cosas buenas que pasaros.

Mi opinión es que tienes que intentarlo con aquel tratamiento que mejor se adapte a vuestros actuales diagnósticos....
Si tiene que ser OVO, así será,... verás como tu marido termina por verlo con el mismo prisma que tú, el de la posibilidad de ser PADRES, que es lo único verdaderamente importante.

Te mando para LEÓN un abrazo enorme, y decirte que aquí estamos para lo que necesites Carla.

Ánimo y mucha suerte.

Chicas, muchas gracias por los animos que me dan. Espero en estos dias poder tomar una decision de mutuo acuerdo con mi marido...Yo ya tengo claro que es lo mejor para mi y estoy dispuesta a volver a intentarlo...La ovodonacion me parece mas viable por la edad mia y menos riesgosa para mi y la salud de mi futuro hijo. No queiro seguir intentandolo con mis propios ovulos ya que temo que vuelva a suceder lo mismo, y esa vivencia dos veces no se si la podria superar. Quiero evitar todo tipo de desgaste fisico y sobre todo psicologico...poder quedar embarazada sin tantas complicaciones, poder tener un embarazo normal, poder disfrutar de mi panza, poder disfrutar de cada ecografia, poder disfrutar de que tu hijo se mueva dentro tuyo sin pensar como lo estara haciendo sin nada de liquido amniotico , poder visitar el hospital lo menos posible y no que el hospital se convierta en tu segundo hogar, disfrutar de mi embarazo con mi marido, poder conocer a mi bebe y tenerlo en brazos vivo. Todo esto que parece tan normal, a mi me pareceria un lujo ya que lo que vivi fue todo lo contrario... A mi hijo lo conoci 24 hs mas tarde de nacer porque me habian hecho cesarea y el ya estaba con los ojos cerrados y en estado comatoso, y la segunda vez que lo vi fue con un cura que lo bautizo estando en la incubadora porque sabiamos que no iba a sobrevivir asi... la tercera vez que lo vi, lo puede tener en brazos estando ya muerto y eso es tan doloroso que despues de dos años no puedo evitar que se me caigan las lagrimas de tan solo escribirlo..... pero pese a todo eso agradezco haber estado embarazada de mi primer hijito Mateo, con todo lo complicado que tuvo el embarazo, me senti la mujer mas feliz del mundo!!!!!. Nunca habia sentido en mi vida un amor asi, incondicional... estaba preparada para vivir a su lado en las condiciones que fueran pero Dios decidio llevarselo. Fuimos padres por muy poco tiempo!!!!!!!!
El domingo aca en españa es el dia de la madre....un garron para las que nos quedamos con los brazos vacios.
Los aniversarios de mi hijito me la suelo pasar caminando (hago el camino de santiago primitivo por etapas ya que mas de 3 dias no puedo caminar por mi pierna)... es lo unico que me da paz en esas fechas... caminar y caminar, disfrutar de la naturaleza y mirar hacia adelante. Algun dia llegare con la fotito de mi hijo (que me acompaña siempre que estoy fuera de casa) a Santiago. Yo era bastante creyente... con todo lo vivido me entraron muchas dudas y enojos... el camino de santigo me da tranquilidad y por eso lo hago. La semana que viene hare desde oviedo hasta Salas con mi hermano que viene de argentina para acompañarme en esta nueva etapa del camino. Mi hermano iba a ser el padrino de mateo... ya a la vuelta les contare que tal me fue y que decidimos.
Un fuerte abrazo.... y no dejen de buscar el camino que los sueños prometieron a sus ansias aunqeu uno sepa que la lucha es cruel y es mucha!!!!!!

Mucha suerte Carla!
Me alegra q al menos q tengas las ideas claras.
Estaremos aquí esperando a q vuelvas del Camino, y nos cuentes tu decisión, para volver a intentarlo cariño.
Un abrazo.

Carla! Hola reina!

Sé que debes andar por algún tranquilo lugar del Camino, pero solamente quería entrar para enviarte de nuevo todo mi apoyo y cariño, para que el día que te encuentres preparada puedas iniciar otra vez el "tuyo" propio, el de tu sueño...

Ánimo guapa!
Besos.

Bs Chicas..... ya de regreso de mi mini camino de santiago!!!!. hace unos años tuve un accidente de moto y me costo mucho volver a caminar... ahora se que debo cuidar mucho mi pierna de por vida. Solo camino 2 o 3 dias, descanso una temporada y ya recuperada y con fuerzas, vuelvo a retomar. La foto de mi angelito- que siempre me acompaña en el camino de santiago- me da fuerzas para no pensar siquiera en el dolor de la pierna mientras subio y bajo cuestas, pero despues llego a casa destrozada del cansancio fiisico pero muy ligera del psicologico.
Con mi marido nos sigue costando mucho ponernos de acuerdo con el tema de la ovodonacion... Mas que ponernos de acuerdo, ni siquiera podemos hablarlo ya que como el no esta de acuerdo si no son mis propios ovulos, me evade para no hacerme mas daño.
Finalmente decidimos que primero vamos a intentar con mis ovulos (los pocos que me quedan) aunque las posibilidades de exito son de un 10%. Veremos como hago para ser positiva (todo eso influye) pero a la vez realista.
Ahora intentare ponerme en contacto con el medico (Dc Garrido de la clinica San Francisco de Leon) para ver cuando podemos hacer otra entrevista, y veremos los pasos a seguir.
Les mando un fuerte abrazo

Hola Carla. Antes de nada quisiera darte la bienvenida al foro ya que veo que te has inscrito recientemente. Espero que aqui encuentres el calor y la comprension que todas necesitamos cuando la medicina nos dice que la unica posibilidad para ser madres es la ovodonacion.
Me he visto reflejada en tu historia desde el principio y ojala tu historia acabe como la mia. Yo también padezco endometriosis severa y mi ansiado embarazo no llegaba. Fuimos a consulta y la ginecologa de la clinica de fertilidad me dijo que un embarazo espontaneo era practicamente imposible. Un mes mas tarde vi que tenia un retraso y tras hacerme un test de orina alli estaban las dos rayitas. No podia creerlo y estaba tan indignada por su poca empatia que tenia incluso ganas de ir a verla para restregarle por la cara que estaba encinta. Mi primera ecografia confirmo un embarazo gemelar. Dos!!! Estaba en una nube, feliz, con 39 años era lo mejor que podia pasarme. Iba a ser mama de gemelos. Mi embarazo marchaba bien y en la maldita semana 20 uno de mis gemelos estaba sin liquido amniotico y por contra el otro tenia demasiado. Habia habido una transfusion feto-fetal. Yo no tuve ni la oportunidad de intentar seguir con mi embarazo porque uno de ellos fallecio a los pocos dias y el otro sufrio muchisimo antes de fallecer. Me senti igual que tu. Yo me iba sin mi premio a casa. En los pasillos todo eran risas, bebes llorando, flores... y en mi habitacion (estaba sola gracias a dios) solo habia dolor y llanto. No pude despedirme de ellos cuando me provocaron el aborto. No fui capaz. Me aconsejaron verlos pero preferí recordar la felicidad que habia vivido esos cinco meses cuando los veia moverse en las ecografias. No hubiera soportado tener que despedirme de ellos, no concebía ese momento.
Una vez me recupere fisicamente, que no psicologicamente, intente volver a quedarme embarazada pero a los 40 años los meses caen como losas y fuimos a pedir consejo a otra clinica de reproduccion. Pase por una in-vitro desastrosa, sin resultados que lo unico que consiguio fue hundirme si cabia aun mas. Habian pasado seis meses de la perdida de mis angelitos y seguia sin ser madre. Entonces fue cuando me hablaron de la ovodonacion. Jamas hubiera pensado necesitar la primera celula de mis hijos. En un principio lo encaje muy mal ya que no comprendia por que dependia de nadie cuando yo me habia quedado embarazada poco tiempo antes. Mi doctora fue muy honesta con nosotros y nos hablo de las poquisimas posibilidades de exito pero aun asi si queriamos se podia intentar. Fue entonces cuando reflexione y me dije que yo queria ser madre, que no queria volver a pasar otro calvario como el que habiamos pasado. No queria pasar por lo mismo dos veces. Y comence a buscar informacion y encontre este maravilloso rincon. De eso hace ya cuatro años. Empece el tratamiento y lo que me habian arrebatado tiempo atras me lo recompensaban con exito en el primer tratamiento. Me quede embarazada y ademas venian dos bebes. Sufri muchisimo durante el embarazo porque no podia evitar pensar que algo podia salir mal. Afortunadamente a finales del 2010 nacieron mis dos soles. Hoy tienen algo mas de dos años y medio y puedo asegurarte que no los cambiaria por nada del mundo. Son mis hijos, igual que sus hermanos que no llegaron a nacer con vida. Los amo mas que a nada ni a nadie en este mundo y quiero que tengas presente que fue la decision mas acertada de mi vida. Son unas criaturas sanisimas, con una energia tremenda que me dan vida cada dia que voy a despertarlos por la mañana. Carla corazón dile a tu esposo que la genetica no hace que queramos mas a nuestros niños. Hoy soy una mujer feliz, completa y cada dia que pasa mas me alegra haber tomado la decision de recibir la primera celula de mis enanos. El resto fue obra nuestra. De su padre y mia. Espero que tengas muchisima suerte y pronto compartas con nosotras un final tan feliz como el mio. Un beso amiga.