I'm new here...hello!

hola chicas,

primero me tendrais que perdonar por mi castellano y la falta de acentos...no soy española y me cuesta un poco escribir corectamente.

os cuento un poco de lo nuestro. hace 3 años que decidimos buscar un hijo, mi marido ya tiene una hija de 21 años pero yo ninguno. hemos pasado por todas las etapas....un montón de pruebas, tres IA, tres FIV...y al final el diagnostico es que soy vieja! ya no tengo ovulos buenos con mis 43 años. el año pasado en el segundo FIV me quede embarazada de niñas gemelas, pero las perdimos. todavia no lo tengo superado y lo duro es que mi marido no considera que eran "niñas", dice que hasta que no tuvieran más meses no serian personas. pero yo siento que sí lo eran, y he necesitado llorar su perdida com si hubieran nacido. en fin, nos han dicho que lo unico que queda es ovodon.

hace una semana nos dicen que ya tenemos donante, y he empezado con pastillas. ya me han dicho su edad, nacionalidad, pelo, ojos etc. pero yo (como todos, veo) tengo la duda enorme de qué voy a decir a mi hijo/a (si tengo suerte de tener, claro) cuando tenga edad de entender que su adn viene de otra persona, no yo. he leido bastante en el internet y libros y he visto una idea que me gusta mucho: pasar de forma anonima, a traves de la clinica, una carta a tu donante. en la carta le preguntas TODO lo que te gustaria saber de ella y su familia...cosas pequeñas pero de los que te permiten hacerte una idea de cómo es esa persona. si le gustan los animals, si le gusta nadar, si tiene muchos hermanos etc etc etc. la donante tiene el derecho de no contestar, claro.

bueno, lo he pedido a mi doctor, y me ha dicho un NO retundo. me ha desanimado mucho. si no puedo revelar la identidad de la donante, al menos me hubiera gustado poderle dar una idea de como era. qué pensais? lo habeis pedido alguna? claro, en otros paises como usa, australia y uk la donacion no se hace anonimo, y cuando el niño tenga 18 años puede investigar, si quiere. he leido muchas historias de personas nacidos de 'donacion' que se sienten un poco perdidos una vez lo saben. como si la mitad de el/ella ha 'desaparecido' y nunca volverá. tambien se preguntan por sus 'hermanastros' , tios, abuelos de parte de la donante. como que la ovodon es tan nuevo, todavia no hay muchos adultos nacidos de esta forma que pueden contar su historia y cómo se sienten. la mayoria de las historias que he leido son de personas nacidas de donacion de semen, que de hecho es bastante diferente a nuestro caso..ya que nosotras llevaremos el bebe dentro de nosotros...contribuimos fisicamente a su existencia. sé que tengo mucha suerte de haber encontrado donante, de que mi marido quiera seguir adelente con el tema a pesar de que él ya tenga una hija, de podermelo pagar etc etc. creo que me sentiré 100% su madre, pero no paro de pensar en lo que puede pasar de aquí 18 años (o antes) cuando se lo decimos.

en fin, pido discuplas creo que me enrollado mucho! os deseo mucha suerte a todas, es una maravilla tener un sitio como este donde hablar y compartir...

besos

MOntobe bienvenida y tu Español es espectacular
Aquí hay unas cuantas que también han echo varios tratamientos y al finalmente han llegado hasta aquí, hay finales felicies así que no te preocupes
Muy buena idea lo de la carta estaría genial poder saber esos pequeños detalles de las donantes, sería genial que lo dejaran hacer así ya que mp estan revelando nada de la identidad.
Lo de decirlo aquí las que se lo vamos a decir estamos completemente seguras de que el momento mas adecuado es cuando son pequeñitos ay que lo van asimilando desde siempre, hay unos cuentos sobre la ovodonación para contarselo a nuestros pequeños, así que como ves no hay problema.
Lo de tu embarazo a sido mala suerte pero no le deis mas vueltas que no sirve de nada, pensar en el futuro y que vuestra donante os va a dar un bebe o dos preciosos

Mucha suerte :suert:

BIENVENIDA!!!

TE CONTESTO YO, SOY DONANTE DE OVULOS Y MAS O MENOS ENTIENDO TU PLANTEAMIENTO.

VERAS, LO Q TE HA DICHO TU MEDICO TIENE UNA LOGICA AUNQ NO LO PAREZCA, LOS DONANTES DEBEMOS SER OLVIDADOS. SOLAMENTE SOMOS LA HERRAMIENTA QUE OS AYUDE A SEGUIR LUCHANDO Y CUANDO LO CONSEGUIS, DEBEIS DEJARNOS ATRAS, EN EL PASADO...

CUANTO MENOS SEPAS EN ESOS CASOS, MEJOR. POR TU SALUD MENTAL Y LA DE TU HIJO. SI TU HIJO.

UN DIA, CUANDO ESTES EMBARAZADA NO PENSARAS QUE ALGUNA DE NOSOTRAS ESTUVIMOS AHI, NO LO HAGAS, OLVIDANOS Y EMPIEZA DE NUEVO... NO TIENES Q PENSAR QUE TU HIJO VINO POR OVO, SINO QUE VINO, NADA MAS. ES LO QUE IMPORTA.

LA GENETICA ES ALGO QUE CON EL TIEMPO APRENDES A NO VALORAR PORQUE REALMENTE NO ES ALGO RELEVANTE, SI AHORA DESCUBRES QUE TU MADRE, GENETICAMENTE NO LO ES, CAMBIARIA LAS COSAS?? ROTUNDAMENTE NO.

SI QUIERES SABER ALGO SOBRE LO QUE PENSAMOS LAS DONANTES NO DUDES EN PREGUNTARMELO, PERO ENTIENDE Q LA FALTA DE INFORMACION ES PRECISAMENTE PARA PROTEGERTE EN EL FUTURO, CUANTO MAS SEPAS, MAS PENSARAS... Y TU HIJO ES TUYO, DE NADIE MAS, A NADIE LE IMPORTA COMO LLEGO A TU BARRIGA, NI SIQUIERA DEBE IMPORTARTE A TI.

DESDE EL MOMENTO QUE SABES Q VENDRA ES TUYO, TU DONANTE DEBE SER OLVIDADA, IGUAL Q EN CASO DE UNA FIV NO TE PASAS EL EMBARAZO PENSANDO EN LA PROBETA, SENCILLAMENTE ESTAS EMBARAZADA Y PUNTO. EN LA OVO ES EXACTAMENTE IGUAL.

SI UN DIA QUIERES DECIRSELO O NO A TU HIJO, DEBES DECIDIRLO TU, PERO SI PIENSAS Q POR AHI TENDRA HERMANASTROS, UNA MADRE GENETICA, Y TODO ESO... ES QUE AUN NO HAS ACEPTADO LA OVODONACION COMO LO Q ES, UN TRANSPLANTE DE UNA CELULA, NADA MAS.

NO HAY MADRES, NI HERMANOS, NI FAMILIA... QUE NO SEAIS TU MARIDO, SU HIJA Y VUESTRA FAMILIA... NO HAY NADA MAS...

SOLO UN MAL RECUERDO... :abrazote: :abrazote: :abrazote: :abrazote: :abrazote: :abrazote: :abrazote:

Hola, MOntobe, siento la pérdida de la sniñas...efectivamente ...eran tus hija sy como tal debías llorarlas....
Como te dice Positiva,lo mejor , a nuestro entender, es decirlo de pequeñitos,así lo tienen compltamente asimilado desde pequeños...no quere decir que no vaya a haber " problemas" pero desde luegoparece ser mucho más fácil....
un abrazo

hola a todos, no digo chicas ya porque veo que tenemos un chico aqui también. me alegro mucho de ver que un hombre se ve con ánimo para compartir sentimientos publicamente. normalmente no es el caso, verdad? encantada de conoceros a todos, y gracias por contester. y siento oir que tambien habeis tenido una perdida, pedro. es terible, lo siento mucho.

Yo me siento absolutamente preparada para el tema ovo donación, mi marido también. Pero no debemos olvidar de que si tenemos suerte, habrá OTRA persona que considerar. Yo no creo ni por un momento que ese niño (si tengo la suerte de tener uno) no me vaya a considerar su mama 100%. Y que yo sienta que el niño es 100% mió…de eso no tengo ninguna duda. ninguna. Y está perfecto que el niño crezca desde pequeño con la idea de dónde ha venido, no quiero esconder nada. PERO…cuando ese niño tiene suficientes años como para hacerse preguntas…se va a hacer las mismas preguntas que mencioné en el otro email. Si no los hace, para mi mejor. Estoy dispuesto a “olvidar” este tema. Pero si surgen las preguntas, pues no voy a tener respuesta, y es eso que me preocupa.

En ningún momento creo que por saberlo, el niño me vaya a querer menos. Pero creo que es parte de la naturaleza humana querer saber cosas sobre nosotros mismos, y eso de nos saber de dónde han venido la mitad de tus genes…es una pregunta muy importante. Solo has de leer las historias de gente que han nacido por donación y que no tengan la posibilidad NUNCA de saber esas cosas. Se sienten tristes, os aseguro. Si quiereis os digo el titulo de unos libro donde los podeis leer. Y eso de “proteger su salud mental”…no comparto tu opinión keyla.. Crees que es protegerle tener que decirle que no tienes ni idea sobre la persona que donó sus células (aunque sólo sea uno!)?

Lo de saber los detalles de mi donante….yo entiendo que ella ha de ser protegida, y no pido saber su identidad. Y no son detalles que yo jamás revelaría si el niño no me los pidiera. Pero no crees que será muy diferente decir al niño “esa persona tan amable y generosa que nos ayudó a crearte le gustaba la música clásica, tenia una familia grande con muchos primos, primas, amaba a los animales, le gustaba el helado de fresa, etc etc” ¿A caso no es mejor eso que no decirle “no tengo ni idea”? Aunque para mi no tiene importancia, quizás para el niño SÍ que tendrá.

keyle, tú como donante puedes contestarme esto. Primero, ¿te sabría mal dar esos detalles, si la receptora los pidiera? Si crees que puedes evitarle de esta forma un disgusto para un niño en el futuro…no lo harías? Solo por el hecho de ser donante debes ser una persona tremendamente generosa y compasiva. Si no, no lo harías.

Creo que en mi clínica lo de la carta pediendo detalles no va a ser posible. Pero como mínimo, yo esperaba poder escribir una cartita de agradecimiento a esa chica que me va a ayudar con mi sueño de tener familia. Quisiera decirle lo mucho que ha hecho por mi, y que estaré eternamente agradecida a ella aunque no funcione. Si no quiere abrir la carta esta en su derecho, pero me gustaría pensar que lo recibiera. en realidad quisiera abrazarla y darle un montón de besos, pero entiendo que no puede ser. ¿A ti keyla te molestaría recibir una carta así? Si damos las gracias cuando nos ponen delante una taza de café…cómo no voy a darle las gracias por lo que ha hecho por mi??

en fin, muchos thankyous a todos, ya no me siento tan sola. poder compartir, aún teniendo diferencias de opinión, es un alivio tan grande. por cierto pedro, en barcelona hay algun grupo que se reune pare este tema? (estoy en bcn)

Momtobe :abrazote:

Hola Montobe, bienvenida aqui te vas a encontrar muy bien y puedes resolver muy bien esas dudas que tienes

Sientomucho lo de tus niñas me imagino que es muy duro pero hay que segir adelante y piensa que tienes a dos angelitos que te van a dar fuerza desde ahi arriba.

Yo estoy embarazada de 29 semanas por donacion de ovulos y de semen y nosotros nunca hemos pensado que geneticamente no es nuestro para mi las personas que nos donaron sus celulas por que para mi es lo que son, es como si me hubiesen donado sangre ó medula osea simplemente mi niño es mio y de mi marido y en un principio no tenemos intencion de decirselo, no se si algun dia con el tiempo se lo diremos, per eso es algo muy personal que cada pareja tiene que decidir.


:suert:

YO PERSONALMENTE NO TENDRIA PROBLEMA EN CONTESTAR A NINGUNA PREGUNTA, PERO CLARO YO SOY UNA PERSONA Q NO ME IMPORTA MOSTRAR LA CARA...

HOY EN DIA LA OVODONACION AUN ES UN TABU SOCIAL INCLUSO PARA LAS PROPIAS DONANTES, LA MAYORIA DE LA GENTE CUANDO LES DICES Q VAS A DONAR TE PONEN DE LOCA PARA ARRIBA, A MI ME HAN LLAMADO DE TODO...

ES NORMAL Q MUCHAS DONANTES QUIERAN Q SE SEPA LO MINIMO, YO PERSONALMENTE NO ME HA IMPORTADO JAMAS CONTESTAR PREGUNTAS, HAY FOTOS MIAS Y DE MIS HIJOS EN INTERNET... O SEA NO ME IMPORTA Q SE SEPA LO Q HAGO Y PORQUE LO HAGO, PERO AUN NO ES SOCIALMENTE NORMAL...

MIENTRAS NO CONSIGAMOS NORMALIZAR LA OVO, HABRA AUN MITOS Y MIEDOS Q NO TIENEN RAZON DE SER, PERO CON PACIENCIA UN DIA SE ACABARAN...

YO NO TENGO PROBLEMAS EN CONTESTAR CUALQUIER PREGUNTA, Y ME IMAGINO Q LA MAYORIA DE DONANTES TAMPOCO, AUNQ ALGUNA PUEDE TENER MAS MIEDO POR SU INTIMIDAD, NO SE...

EL TIEMPO NOS DIRA SI ESTABAMOS EQUIVOCADOS, MIENTRAS TANTO QUEDA MUUUUUCHO TRABAJO POR HACER... :expert: :abrazote: :abrazote: :abrazote: :abrazote: :abrazote:

Montobe, a mi me gusta la forma que tienes de plantaarlo la verdad y si te soy sincera estoy de acuerdo con tu opinión desde ese punto de vista pero por lo visto no podemos hacer nada ...o si?? el Lunes en una reunión con mi abogada por problemas que e tenido con una clínica, a modo de comentario me dijo que las receptoras tenemso que saber antes de la donación todo sobre la donante excepto su identidad lo que no se hasta que punto podría ser, tengo que volver a verla cuando lo haga se lo comentare.

Por cierto Pedro es la voz de nuestras parejas de todas nosotras :besito: Tenemos el permiso de Dolors :mmmm:

Bienvenida, ya veras como te vas a encontrar muy agusto aqui entre todas.
En mi clinica, me dijeron que respecto a la donante, solamente en el caso de que me quede embarazada, me dirian la edad.
Pero tampoco tengo ningún interes en saber más de ella, solamente estarle eternamente agradecida, por haberme donado los ovulos, pero es igual que si me tuvieran que hacer un transplante de corazón, se lo agradeceria a mi donante siempre, pero ya esta.
Yo pienso que ese niño será 100%, mio.
Respecto a lo de decirlo, yo si se lo diría, pero mi maridin cree que no, con lo cual ahora mismo no me caliento la cabeza, tengo mis pensamientos puestos totalmente en la transferencia, y en quedarme embarazada, cuando llegue el momento ya lo discutiremos y se llegara a un consenso entre los dos.
Un besito, y espero que haberte ayudado un poquito, como todas las demas han hecho.
:peton:

Hi MOMtobe, you're very welcome here! Your english is so good! My english, by other hand, is very bad, but I hope you'll can understan me when I'll write in this language (for practice jejeje)

Pero en este momento no voy a practicar porque queria responder yo tambien un poco a tus interrogantes. Veo que tu mayor preocupación es como atacar el asunto "donante" con tu hijo, una vez que el o ella ya este grande...
Yo también he leido a algunas personas que se sienten desconcertadas y hasta confundidas cuando repentinamente se enteran que provienen de una donacón de gametos. Por mi parte, y se trata de una opinión muy personal, siempre que uno se entera de cosas repentinamente, entras en una etapa de desconcierto que puede ser hasta un shock (depende de que tan de cerca te toque este asunto y la importancia del mismo). Esto me hizo pensar que, la mejor manera de enfrentar la situación era involucrar a mi hijo desde el principio, de manera que la idea creciera con el y por tanto le fuera natural...
En realidad aun no ha llegado el momento y realmente no se como voy a actuar en realidad cuando llegue, pero si se que quiero evitarle a toda costa un trauma que tenga que ver con su origen, asi que buscare la manera de lograr que esa informacion sea para el tan natural y normal que no le llame la atencion mayormente y por tanto no le de mayor importancia. Yo creo que si yo no le doy importancia mas alla que el hecho de estar agradecida por hacer realidad mi sueño, pues mi hijo tampoco lo hará pues yo no estaré transfiriendole ese pensamiento y energia...
Sin embargo, si a pesar de esto, al ser mayor llegara a preguntarme ese tipo de detalles (espero realmente que no sienta esa necesidad) creo que la mejor respuesta es decirle la verdad con toda sencillez... y esa verdad es que yo nunca tuve acceso a esa información, y trataré de explicarle el por que de que no nos hayan permitido acceder a ella.

Esto que te acabo de comentar, no es más que un punto de vista, que quizas algunas compartan y muchas no... Pero ahora te quiero hablar de otro punto de vista que he visto en otras chicas...

Keyla es nuestra representacion mas presente en el foro de esos seres humanos tan generosos que llamamos donantes, y normalmente me gusta mucho leer lo que escribe porque me ayuda a ver mas alla de mi propia realidad. Sin embargo, tambien he leido a muchas otras, que no siempre llevan el hecho de la donacion con tanta apertura y tranquilidad. Recuerdo que entre las cosas que he leido, lo mas normal al principio son los temores. Ellas asi como nosotras tienen muchos temores. La posibilidad de que en un futuro le puedan llegar personas diciendoles que ellas son sus madres parece ser uno de los mas comunes... no saber en manos de quien van a caer sus ovulitos y si los niños fruto de los mimos van a ser queridos y felices!!! por otro lado la presion familiar a la que a veces son sometidas, por estar dejando "niños regados por alli"... leí tambien en algún momento, a alguien que, al contrario de Keyla, decía que ella no contestaría ninguna pregunta ya que no quisiera que el posible hijo pudiera comparar a su madre con la donante y que esto creara conflicto, principalmente en la epoca de rebeldía...

Como puedes ver, son todos puntos de vista que quizas comparto o quizas no, pero puntos de vista muy valederos a la final... Y creo que lo único que yo tengo claro es que si algún día tengo la dicha de salir embarazada y mis hijos me preguntan por la donante, con toda seguridad les diré que se muy poco de ella, pero para mi fue la persona más importante y excepcional, un palo de mujer como decimos aqui, quien a pesar de sus defectos tuvo tantas bondades que logró hacer realidad un sueño.... mi sueño!!!!

Primero, gracias otra vez por vuestra bienvenida tan calida Después de tantos meses de tener que callarme este tema para mi solita, es fantástico poder hablarlo!

Maria78…te deseo todo lo mejor con tu embarazo, que ilusión! Lo que dices de entender la donación igual que una donación de sangre o medula…me encanta ese planteamiento. Y yo puedo entenderlo también así. Pero reconozco que si tengo un hijo va a ser una persona independiente de mi…tendrá su propia manera de ver y entender el mundo. Quizás no se preguntará nada más allá de que sus padres le quieren con locura. Pero yo no puedo saber cómo será y pensará. Y lo único que quisiera es poderle contestar si algún día tiene problemas de identidad.

Pido disculpas si pensáis que estoy siendo pesada con este tema, pero me encanta saber lo que pensáis. No es que quiero convencer a nadie!

Keyla…entiendo lo que debes haber sufrido por querer seguir adelante con tus deseos de ayudar. Si la gente supiera lo que es no poder tener hijos…no serían tan crueles. Ya sé que no es lo mismo, pero cuando conoces a alguien por primera vez (y más si es en un grupo) y te preguntan si tienes hijos….cuando dices que no…todos queden en silencio, comos si eres un bicho raro y no saben que decir. ¿O eso solo me pasa a mi? Ahora me río, pero al principio me dolía.

Entiendo que las donantes quieren preservar su intimidad (aunque yo estaría a favor de donación abierta par los que prefieren) pero no creo que por saber más detalles de ellas nadie va a poder identificarlas por la calle!! ¿Cuántas millones de mujeres hay que les gusta la poesía o que tenga tres hermanas o es chocoholica? Eso NO es identificarlas.

Y lo de la genética…personalmente creo que es un poco contradictoria decir que no es importante cuando en realidad la gran mayoría de mujeres que usamos donación sí que usamos el esperma de nuestros maridos. Si no fuera importante usaríamos esperma donado también, o embriones ya formados de otras parejas. Sé que los genes nos diferencian solamente en un 1%, que todos somos el 99% igualitos los unos al otros. Pero ese 1% existe, por mucho que lo podemos querer olvidar.

Pedro…me preguntas si creo que cuando tenga 18 años el niño querrá investigar lo de sus genes. Me encantaría que no, pero si lo hiciera yo no lo entendería como que me quisiera/amaba menos a mi, para nada. Entendería que es una persona adulta y inteligente, que probablemente haya estudiado algo sobre la genética durante su educación y que tenga el derecho a saberlo, si eso es posible. Saber de nuestros orígenes es uno de los derechos humanas mas fundamentales, no?

Al final hemos sido varios personas adultas que hemos tomado la decisión de que ese niño/futuro adulto nazca. Nosotras, nuestros maridos, la donante, los médicos…el/ella no ha pedido ser creado/nacer sin embargo sus circunstancias los decidimos ahora, nosotros, en estos momentos. Y el no poder decirle esa información, que posiblemente será vital para el/ella en el futuro…eso es lo que me preocupa. Que yo vaya a privarle (no sé si esa palabra es la correcta en spanish) de información que necesita para vivir plenamente y feliz. Ser padres “sea como sea” creo que olvida un poquito al que pueda nacer. Sabéis que hay mucha gente que esperan hasta que hayan muerto sus padres adoptivos para empezar la búsqueda de su verdadera identidad? Lo hacen porque no quieren disgustar a sus padres adoptivos, porque los quieren tanto. No dejan NUNCA de sentir que son sus padres de verdad, pero también sienten una necesidad para saber de donde vinieron, genéticamente hablando. Y por favor, no confundáis lo que estoy diciendo con que yo no me sentiría 100% su madre!


Positiva…lo que dices de tu abogado es muy interesante. Yo también he leído que la ley aquí en España permita a la recipiente saber todo tipo de detalles sobre la donante, menos su identidad. Y que te digan los detalles después de lograr el embarazo...no lo entiendo para nada. Me gustaría saber lo que te cuenta, me lo dices por favor cuando lo sepas?

marisi72…respeto absolutamente tu decisión de no decírselo. Es tan, tan personal. Y espero que mis ideas no te disgusten! Si para ti es posible concentrarte solo en la transferencia me parece estupendo, ojala que yo también. Es que yo soy una persona que da tantas vueltas a todo que a veces me acabo aburriendo a mi misma! Es lo que digo sobre los niños..todos serán distintos y si sale igual de yo (aunque no sea mió el ovulo) segurísimo que querrá saber un montón de detalles!

Okidoki…looks to me like your English is pretty good, you can practise with me if you wish! Lo que dices sobre “enterarse repentinamente” estoy totalmente de acuerdo. Debe ser un gran golpe. Pero aunque el niño lo haya oído desde pequeñito y lo acepta como normal, cuando sea mayor es imposible que no entienda lo que es la genética. Hoy en día se enseña,, pues imagina de aquí 10 años. Seguro que habrá hijos que no les importa buscar más allá. Pero solo has de leer las experiencias negativas, donde sí lo han querido saber y no ha sido posibles, para darte cuenta que eso NO lo quieres para tu hijo. Al menos yo no.

dakota13….gracias por tus palabras. Está equivocado la info de tu presentación, o ha sido en enero de este año que tienes donante?

En fin, creo que os he vuelto a pegar un rollo tremendo y probablemente me he repetido. No me sentiré ofendida se me ignoréis en futuro….!

Un beso a todos :peton:

Momtobe

Tranquila que de rollo nada que es interesante ver siempre todos los puntos de vista.
No te preocupes que enseguida que vea a mi abogada le preguntare sobre el tema, yo creo que no deberia haber ningún problema en saber esas cositas sobre la donante aunque para mi tampoco es importante el saber si le gusta mas la carne o el pescado si no le damos importancia a esto posiblemente nuestro hijo tampoco se la daria, pero también estaría bien si como dices el hijo preguntase alguna vez poderle decir que tu sabes que le gustaba mas la carne.

Primero que nada, no creo que alguien aqui te vaya a ignorar. Todas estamos aqui buscando el mismo milagrito y sabemos lo que se siente y todas las dudas que aparecen dia tras dia! Asi que no pienses que no te comprendemos porque si lo hacemos, es solo que cada quien tiene su forma de enfrentar sus dudas y su realidad, y cada quien tiene su forma de pensar y sentir acerca de esto. Yo por ejemplo, soy de las que va dando un pasito a la vez y por eso trato de no ir mas alla porque me entra la ansiedad, eso no significa que no tome en cuenta todos los panoramas, sino que prefiero ir resolviendo lo que se me va presentando. Lo que si te puedo decir, es que desde ya se te nota lo buena madre que vas a querer ser para tu niñ@ y de verdad espero que lo consigas pronto. y si quieres seguir conversando de esta y muchas cosas mas, adelante! que para eso estamos aqui! para apoyarnos y tratar de resolver nuestras propias dudas y preguntas!!!

Hola Montobe.....faltaba yo....bienvenida al club de las luchadoras natas!!!!!.
He estado unos dias fuera y caramba todo lo que me he perdido..... :mmmm:
Bueno, primero me voy a presentar...yo soy Maria jose de Valencia y estoy embarazada de 3 meses, de una nena (me he enterado hoy....estoy super feliz). :yppi:
La verdad es que yo tambien pase por muchisimas pruebas...y al final fue por ovo, y a la tercera. En mi caso, tampoco hay papa....asi que todo ha sido de donantes...pero te aseguro que no me acuerdo para nada, porque mi bebe es mio...y solo mio....como el anuncio de ikea de la TV. ;)
Yo opino que las cosas hay que decirlas de forma natural...sin creas tapujos...prejuicios...mi misterios...porque entonces es cuando aparecen los desengaños, las desilusiones...los malos rollos...aunque en mi caso lo sabe mi familia y lo sabrá mi hija....a los demas no les importa nada.
El otro dia me preguntaron si no tenia curiosidad por saber como era esa persona (en concreto me preguntaban por el donante masculino, claro del femenino no saben nada) y le dije que no...porque me da igual que mi hija tenga el pelo rubio que moreno, que lo tenga rizado o liso, que sea de mayor alta o menos alta.........es mi hija y ya la adoro y quiero antes de nacer...porque ya la adoraba y queria antes de concebirla.
Creo que a mi hija le interesara saber que existen personas buenas, generosas y solidarias con los demas, y yo intentare que ella sea una de esas personas...pero si le gusta un tipo de musica, los animales, o cualquier otra caracteristica de esas personas anonimas.....pues pienso que no le importará, a lo mejor puede tener algo de curiosidad...pero importarle?. Le importará los gustos y sentimientos de su madre....que soy yo...y de su familia....de sus amigo/as....
Creo que no debes correr tanto....ni complicarte la vida con pensamientos o situaciones que no sabes si algun dia llegaran....porque si han de llegar...en ese momento sabras que decirle a tu hija/o porque tu lo habras criado, educado y lo conoceras bien.....y sino llegan nunca...pues eso que te ahorras.
Te deseo mucha suerte para ti y tu marido...y espero que pronto olvides tu mala experiencia (que lo siento muchisimo), y disfrutes de la vida con tu bebe/s.
:abrazote:

Maria jose…hola, encantada de ‘conocerte’, creo que he saludado a los demás. Y felicidades por tu niña!!! Estoy totalmente de acuerdo que será tuya y solo tuya!

Bueno, creo que debo dejar este tema de “la información sobre la donante”, veo que posiblemente pueda disgustar a otras chicas y eso no quiero, desde luego. También creo que igual no me he expresado bien y habéis interpretado mal lo que yo quería hablar. Dejaré claro un par de cosas y luego me callo, vale? O quizás sería mejor que escribiera mis dudas en ‘psicología’…

1…a mi personalmente no me preocupan los gustos y características de mi donante. Ya de entrada sé que es buena persona por lo que ha hecho. Puse el ejemplo de la carne porque fue lo primero que se me ocurría. Si fuera por mi, yo sería capaz de olvidar totalmente el tema, ya que siento que el niño será 100 % mió. Mi marido también. Pero es posible que surja la pregunta y no quiero ‘esconder la cabeza bajo el brazo’.

2….tengo pensado contárselo desde pequeño, de forma suave y gradual. Veo que hay muchas chicas que harán lo mismo, pero en realidad estaremos contando una cosa que no contiene la respuesta total.

3…quisiera respetar todos los derechos de mi hijo, y a mi modo de verlo, eso incluye poderle dar (si él lo pide) el máximo de información que pueda sobre la persona que ayudó a crearle. Te imaginas que el día de mañana tu hijo te pregunta “Mama…PORQUE no preguntaste todas esa cosas en su día??” Está más que comprobada que algunos de los niños adoptados pueden sentirse adorados por las personas que los han criado, y sin embargo sentir la necesidad de saber más sobre sus orígenes. Lo mismo pasa con los “óvulos adoptados”. Si queréis puedo intentar traducir unas historias al español y ponerlos aquí? No los estoy inventando!

Es que yo no soy capaz de pensar sólo en mi y mi marido y nuestro deseo de tener un bebe en estos momentos. Estoy pensando también en el futuro adulto que esperamos crear, con sus preocupaciones. Y a aparte de darle todo mi amor quisiera salvarle de todos los posibles disgustos que pueda tener en el futuro. Es malo eso??

Veo que no hay muchas en este forum que comparten mis preocupaciones. En parte os envidio porque habéis podido simplificar y eso siempre hace más fácil las cosas. I wish I could do the same.

Pero por otra parte creo que es posible que estamos a punto de crear una generación de adultos que posiblemente estén destinados a sentirse un poco perdidos. Ojala que no. Pero por algo se están creando asociaciones y grupos (en todo el mundo) de gente nacida así que intentan presionar a los gobiernos a cambiar la ley y “soltar” esa información a la cual creen que tiene derecho….


Sé que hay chicas que igual que yo tienen estas preocupaciones. Incluso conozco una española que le han hecho la transferencia hace pocos días y tiene las mismas dudas que yo. Quizás es que las que tenemos estas dudas al final no hablamos del tema para no obligar a los demás a plantear cosas desagradables. O las habéis tenido todas y al final se superan…?

Acabo ya….Supongo que en algo influye el hecho de que mi propia madre murió hace años y se llevó con ella “información” que yo y mis hermanas nunca más en la vida podremos saber. Nunca más. No entro en detalles pero para mi, y una de mis hermanas, nos ha creado un gran trauma psicológico. Os prometa que impacta negativamente en la vida aunque seas un adulto y supuestamente capaz de superarlo.

Termino diciendo que no soy un bicho raro, soy bastante normalita! Simplemente que me gusta pensar las cosas hasta el ultimo detalle. Al final tendré que deducir que soy egoísta, porque a pesar de tener esta preocupación, no soy capaz de renunciar a mi deseo de tener un hijo. Pongo en un balance el sueño de tenerle, y al otro lado la posibilidad de que me pueda pedir datos que no tenga….y desde luego gana lo de tenerle….

Besos, Momtobe
Pd. Mi español escrito va a mejorar mucho si sigo escribiendo así!

Interesante debate. Llego tarde. Momtobe, te has leído el artículo de esta web que está en la sección de psicología? Creo que te puede ayudar... No tengo tiempo literal de leer despacio todo lo que habéis escrito pero mi opinión coincide con la de okidoki. Cuando uno lleva toda su vida creyendo una cosa y de repente se entera de algo como que es de ovodonación sufre un shock y entonces es cuando tiene problemas de identidad. Lo que comentas de hijos de ovo adultos o de adoptados seguro que es porque se enteraron así.

Mis hijos son de ovo y no descarto que, durante su adolescencia tengan problemas de identidad como todos los adolescentes y que, al saber que son de ovocitos donados, descarguen esta crisis de identidad en este sentido. Pero allí estaremos su padre y yo para ayudar y contenerles. Mi experiencia me dice que los niños aceptan con naturalidad desde pequeños hechos que a los adultos nos parecen terribles por la carga moral que soportan, ya que trabajo con menores desamparados y maltratados con familias desestructuradas. Te sorprendería ver cómo un niño de ocho años ayuda a su madre toxicómana para que no se olvide de tomar su metadona y cosas así... Y lo llevan con una alegría...

Todas las dudas que tienes son producto de tu fantasía y de la inseguridad que todos llevamos dentro. No dejes que te manipule esta parte de tí, porque se convierte en manía persecutoria, es decir, paranoia. Todos tenemos fantasías y por supuesto que los hijos de ovo que lo saben tendrán las suyas. Pero no son diferentes de otras que podemos tener los que no somos de ovo, tales como qué es la vida, por qué estamos aquí... Este tipo de preguntas tampoco tienen contestación y no estamos traumatizados por ello. Hay mil cosas en la vida que no tienen contestación y nos rodean, como por qué hay hombres que matan a sus mujeres... en fin, espero explicarme bien.

Yo creo que los hijos no son nuestros hijos, son hijos e hijas de la vida, como decía el poeta hindú y lo mismo que a mí me ha tocado la familia y la vida que tengo así sucede con los hijos de ovo. Ellos tienen derecho a conocer esa parte de ellos mismos, que son de ovo, porque forma parte de su historia y de cómo unos padres les desearon tanto que nacieron concebidos de esta forma. La vida no es fácil y todos renegamos de nuestra familia alguna vez y fantaseamos con otras vidas. Aunque no seamos de ovo.

.

UN BESO

hola pedro, gracias por tu respuesta. me alegro que teneis las cosas tan claras y espero que todo os salga como deseais, de verdad.
un beso, con permiso de tu mujer, claro

momtobe :besito:

Hola IKI,

Quisiera decirte que me siento bastante ofendida por tus comentarios. Nunca imaginé que cuando entrara en un forum, saldría con más trauma que cuando entré. Ahora mismo me siento demasiado dolida para contestar de forma calmada , pero he buscado un poco sobre lo que es la paranoia y manía persecutoria…y no tiene nada que ver conmigo. Yo lo único que quisiera es ahorrar un futuro disgusto para un futuro hijo. Eso es ser paranoica???? Por favor, venga ya. Y que me taches de “paranoica” (o que voy a serlo si sigo pensando como pienso) reconociendo que ni siquiera has leído en detalle todo lo que he escrito…me parece bastante cruel.

Las otras personas aquí han reconocido que no comparten mis preocupaciones, pero todos con cariño, y les respeto su punto de vista. Tengo dudas de si otros profesionales en tu campo estarían de acuerdo con tu “diagnostico rápido”. De momento esto lo he comentado con un par y están escandalizadas por tus conclusiones. Absolutamente escandalizadas. Hay MUCHAS mujeres que, como yo, SI que quieren dar algo de información a sus hijos si lo piden. Y sí, será MI hijo.

* manía persecutoria....preocupación obsesiva de quien cree que es víctima de la persecución o el mal trato de alguien.

*un estado de salud mental caracterizado por la presencia de delirios autorreferentes.

*Enfermedad mental que hace que una persona desconfíe de las demás.

*trastorno psicótico, enfermedad parecida a la Esquizofrenia pero diferente de ella, en la que se produce un quiebro de la realidad y el enfermo crea una nueva dentro de su mente

*se siente victima de las acciones de una persona o de varias personas o de una institución, cree que actúan en su contra con ánimo de perjudicarlo, con un entramado argumental comprensible, pero no real, con el que intenta justificar su delirio.

*el paciente sufre delirios (percepciones y creencias sistemáticas y erróneas, desconectadas de la realidad y resistentes al cambio)

Te puedo asegurar IKI que yo no sufro de todo eso…..

Siento mucho haberte ofendido, no era mi intención en absoluto. Tampoco he dicho que seas paranoica o que tengas manía persecutoria, simplemente he querido señalar que "puede convertirse en" si permites a esa parte de tí que te manipule, es decir, si te domina el hecho de no poder contestar cosas de la donante. No pretendía llamarte eso. De hecho todos tenermos pensamientos que los psicólogos llamamos "de tipo persecutorio", porque nos preocupan de forma excesiva y pueden llegar a obsesionarnos (sin necesidad de convertirse en un trastorno psiquiátrico). También todos nos sentimos inseguros, todos sin excepción por el simple hecho de no conocer lo que nos depara el futuro. Y todos, también sin excepción, hemos tenido pensamientos paranoides, como, por poner un ejemplo, pensar en, si vamos solos por una calle en la noche, que alguien nos pueda seguir para atacarnos, o robarnos sin que sea algo real.

Lo que tu has escrito sí que lo he leido bien, me refería al resto de contestaciones. Y hay una cosa que no comprendo bien y es que si das por hecho que ofrecer esa información a ese hijo que está por nacer es tan importante para él y no vas a poder hacerlo piensas continuar con el tratamiento? Parece que sí, luego hay algo, en el fondo de tí que te indica que podrás superar todos los avatares que la vida te traiga respecto a ese hijo que está por venir.

Con pensamientos persecutorios me refería al hecho de que si nace, y crece y todo ese tiempo vas a estar preocupada por que llegue un día en que quizá el niño te pregunte por los gustos, aficiones y pormenores de la donante (e incluso de la familia y antepasados de ella) y no le puedas contestar lo que tu quieres ahora mismo conocer vas a vivir un verdadero calvario! Porque esa información que para tí es vital que el niño conozca y que no se puede ofrecer te hace sentirte mal. Además, tengo la sensación de que das por hecho que esto va a ser así, cuando creo que no hay datos suficientes que lo confirmen. Aunque lo de la ovodonación sea reciente, sí hay mucha investigación sobre adopción y no todos los adoptados van buscando al hombre y a la mujer que los engendraron, ni mucho menos.

Lo que quería decir es que hay muchas cosas en la vida que no tienen explicación, y aprendemos a convivir con ello, lo aceptamos. Si me sobreviene un cáncer, siempre me puedo preguntar ¿por qué a mí? independientemente de que el médico me dé una causa.

Siento mucho lo de tu madre, de verdad. La vida es injusta y muy cruel. Pero no creo que tu hijo te reproche el por qué no lo preguntaste. Y si lo hace, pues le dices que lo hiciste pero que está prohibido. Y se tiene que conformar, no queda otra. Lo mismo que nos conformamos con tantas cosas que no nos gustan o nos fastidian. La vida es así.

Te vuelvo a pedir perdón y espero que esta respuesta no te ofenda. Es solo que, al leerte tan preocupada, me salí del foro de psicología para contestarte. Gran error por mi parte. Lo siento.

montobe guapa te puedo asegurar de iki no a pretendido hacerte daño ni mucho menos, yo no soy muy buena explicando las cosas pero de verdad que para nada iki a querido ofenderte confío bastante en ella es un amor de persona, lo que pasa es que a veces podemos malinterpretar la lectura ya que es muy fría y no podemos gesticular para suavizar las cosas.

Iki se nos han cruzado los mensajes.
Montobe preciosa veo que iki ya te a contestado espero que haya sido solo un mal entendido, aquí a menudo utilizamos esas palabras por algo que como ella misma dice, siempre nos emparanoiamos con cosas yo por ejemplo lo hago con los accidentes de tráfico y siempre me preocupo por mi marido cada vez que sale de casa me obsesiona bastante el tema y me preocupo demasiado (iki habría alguna manera de arreglar mi problema ?)
Desde luego solo son pensamientos que ahora tenemos y no sabemos que pasara en un futuro. A mi la verdad que por un lado si me gustaría poder abrazar a esa donante y decirle gracias nunca sabras lo que has echo por mi pero estoy seguura de que no hace falta que lleguemso ahsta ese punto, ellas ya lo saben, keyla como donante ejemplar está cansadísima de leernos darle las gracias y seguro que le gusta al igual que tu donante y la mía lo sienten igual :abrazote:

Momtobe, hi,
Quería tomar un ratito para hablarte. Cuando este foro fue creado, se hizo con la intencion de reunir a un grupo de mujeres que como nosotros enfrentaban una muy dificil problematica comun, el no poder tener hijos con nuestros propios medios. Y desde ese momento nos hemos ido sumando a el, reuniendonos para poder conversar nuestras preocupaciones, nuestros sustos, nuestros miedos, dudas e inseguridades... Y desde que aqui estamos (y creo que esto te lo puedo decir en nombre de todas y no mio solo) siempre hemos intentado arroparnos la una a la otra. La alegria de una es la alegria de muchas asi como, la tristeza de una son las lagrimas de todas, igualmente las preocupaciones de una terminan siendo las preocupaciones de muchas. Y cada vez que hemos escrito par nosotras o las demas, se ha hecho con gran cariño y respeto...
Sin embargo en la comunicaciones de los seres humanos, no todo es perfecto, hay muchos factores que "hacen ruido" y disminuye la calidad de esa comunicación.
Factores como la ideología, creencias, diferencias idiomáticas, manejo del lenguaje, crean a veces barreras que no vemos pero son importantes. Por ejemplo, el idioma, mi idioma materno es el español, pero yo no soy nacida en españa sino en america latina, por mas que el idioma sea el mismo la verdad es que mi crianza es otra, mis costumbres, creencias y hasta la manera de utilizar algunas palabras y expresiones es completamente distinta a la común de españa. Gracias a esto, muchas veces no entiendo del todo el significado exacto de lo que las chicas dicen, y si no tomo en cuenta esto, podría tomar cada palabra con un sentido estricto y no con el significado que se le imprime al escribir, y ya este detalle podría ocasionar algun malentendido. En el caso de uso de un idioma que no es el propio, a veces esos malentendidos se hacen mas frecuentes y comunes. A veces yo digo cosas en ingles que me causan una verdadera verguenza porque no significa lo que yo estoy pensando sino algo totalmente distinto...
Lo que intento decirte con todo esto es que puedes tener por seguro, que nadie que te escriba aqui, intenta lastimarte ni faltarte el respecto pero a veces por las limitaciones que nos rodean (ademas de estar trabajando con un lenguaje escrito, que bien lo apunto positiva, ya tiene sus propias limitaciones) nos llevan a tomar de mala manera algunas cosas que no nos fueron dichas con un sentido negativo.
Por otro lado, casi todas las chicas que estamos aquí, tenemos una gran dosis de medicinas encima que nos hace más sensibles, ansiosas y a veces hasta paranoicas!!!! (En el buen sentido NO clinico de la palabra). Todo esto aunado a las preocupaciones propias del tratamiento (para la mayoria la Ovodonacion es un concepto relativamente nuevo en nuestras vidas y cada una lo lleva con sus propias preocupaciones), preocupaciones económicas, sociales, familiares y de otras indoles que lo acompañan, nos hace a veces mas propensas a sentirnos lastimadas por personas que a veces solo quieren ayudarnos...
Intolerancia. Este es un concepto que ha causado consecuencias muy graves en nuestro golpeado mundo... vamos a ser chicas mas tolerantes entre nosotras y así ahondar en el respeto y en la confianza que nos podemos tener, creyendo siempre y en primer lugar que detras de lo que nos escriben siempre hay una buena intencion que solo busca ayudarnos y regalarnos un poquito del apoyo que tanto necesitamos en estos momentos de nuestras vidas!

Todo mi cariño a todas y disculpen lo largo.

Conozco este poema desde que era adolescente. Me gusta mucho y por eso lo cité.

TUS HIJOS

Tus hijos no son tus hijos

son hijos e hijas de la vida

deseosa de sí misma.

No vienen de ti, sino a través de ti

y aunque estén contigo

no te pertenecen.

Puedes darles tu amor,

pero no tus pensamientos, pues,

ellos tienen sus propios pensamientos.

Puedes abrigar sus cuerpos,

pero no sus almas, porque ellas,

viven en la casa del mañana,

que no pueden visitar

ni siquiera en sueños.

Puedes esforzarte en ser como ellos,

pero no procures hacerlos semejantes a ti

porque la vida no retrocede,

ni se detiene en el ayer.

Tú eres el arco del cual, tus hijos

como flechas vivas son lanzados.

Deja que la inclinación

en tu mano de arquero

sea para la felicidad.



Khalil Gibran


Opino que no es bueno dejar que el "fantasma de la donante" nos "persiga" durante la vida de nuestos hijos de ovo. Aunque no podremos evitar que, a veces, atribuyamos algún aspecto a ella. Esto es algo con lo que vamos a convivir. Lo importante es que no se convierta en algo que nos genere dudas o inseguridad. Esto los niños lo captan enseguida. Notan que hay "algo" que nos puede. No sé si me explico bien. Es difícil escribir sobre todo esto con pocas palabras. Lo hago mientras los bebés duermen y estoy velando por su sueño.

Un beso

Bievenida Momtobe, soy Nora ESTOY MUY CONTENTA DE QUE PARTICIPES CON NOSOTROS Y NOSOTRAS EN ESTE FORO.
Dicho esto yo igual que tu también me pregunto que pasará el día de mañana de hecho cuando entré era una de las cosas que mas me preocupaban.
Sí es cierto como dice Pedro que es mejor no precipitarse, también lo piensa mi marido, yo tiendo a ir a cien por hora y pensar en lo que pasará 20 años después.
Puede suceder perfectamente, como bien dices Momtobe que tu hijo o hija te pregunte como era la donante y puede suceder que no tengas información para darle pero tu ahora harás todo lo que esté en tus manos para poder pedir esa infomación y si en la clínica no te la dan, piensa que el día de mañana cuando tu hijo/a te pregunte le contestarás como bien te ha dicho IKI QUE NO TE LA DIERON POR QUE ESTABA PROHIBIDO y siéntete tranquila por que habrás hecho todo lo que estaba en tus manos.
CREO QUE CADA UNO Y UNA DEBE HACER LO QUE SIENTA Y LO DEBE HACER CON TOTAL SEGURIDAD DE QUE ES LO MEJOR Y DE QUE NO HARÍA OTRA COSA. POR TANTO A MI TAMBIÉN ME GUSTARÍA SABER ESOS PEQUEÑOS DETALLES SOBRE LA DONANTE POR QUE CREO QUE EL DÍA DE MAÑANA PUEDEN INTERESAR SIEMPRE Y CUANDO ME LOS PIDA MI HIJO O HIJA. PERO SI NO LOS TENGO, TENGO CLARO QUE TAMBIÉN SE LO DIRÉ ABIERTAMENTE Y YO PERSONALMENTE SENTIRÉ QUE HICE TODO LO QUE ESTABA EN MI MANO.

Hola Motobe...bueno ante de nada y aunque no puedo hablar en nombre de Iki, creo que no ha querido llamarte paranoica, ni nada de eso...no te enfades. :besito:
La verdad es que lo que planteas es algo natural, y a todas se nos ha pasado por la cabeza alguna vez, lo que pasa es que tienes tantas veces que levantarte de los fracasos que al final vas haciendo que las cosas sean mas simples, si quieres llamarlo asi, y tienes que ir saltando los obstaculos a medida que se te echan encima y no puedes ni tienes fuerzas para pensar en futuros problemas.
Evidentemente, el camino que nos ha tocado vivir para convertirnos en madres, no ha sido el que hubieramos escogido si hubieramos podido, es un camino dificil de emprender, muy dificil, y tambien muy dificil de ejecutar.
Los obstaculos que nosotras hemos tenido que superar dia a dia, ciclo a ciclo, año a año, no lo han tenido ya no que superar ni siquiera imaginar, una mujer o una pareja que haya obtenido un embarazado de forma natural, por ello, quizas y asi lo espero, tambien seamos mas fuertes (porque para lo bueno servimos todos, pero para lo malo solo los fuertes sobreviven) y seamos capaces de afrontar los muchos y variados problemas a los que tendremos que enfrentarnos con nuestros hijos.
Desde luego, debemos agradecer que actualmente la vida no es como hace relativamente poco tiempo, que todo era tabu y pecado, y los hijos adoptados, era secreto, hoy en los colegios hay multiples nacionalidades, niños adoptados, sobretodo niñas chinitas, por todas partes, y los crios lo ven tan natural y normal, cada uno es como es y hoy crecen con menos "traumas sociales y morales" que a nosotros nos han podido inculcar.
Espero que encuentres la paz interior que necesitas, porque realmente cuando algo te preocupas te siente mal...y mas cuando no tienes tu la solución.
No quiero enrollarme mas, espero haberte ayudado, aunque sea un poquito.

Pd. por cierto, Pedro la frase de tu profesor es una verdad como una casa... es buenisima.

Hola a todos,

Hola Nora, encantada de conocerte. Gracias por tomar el tiempo en escribirme! Gracias Pedro por tus animos, espero conseguir mi sueño igual que todos. Gracia Okidki por tu punto de vista tambien.

No sabía si debiera contestar, o simplemente “desaparecer” del forum Pero durante el fin de semana lo he hablado con mi marido y hemos decidido que sí, debiera.

Primero, agradecer a IKI tus disculpas. No eran necesarios, pero te lo agradezco mucho. Cuando uno se adentra en el mundo del Internet ha de asumir que estará expuesta a todo tipo de puntos de vista, incluso cosas que nos pueden disgustar. Eso hay que aceptarlo, o no entrar! Acepto que tus comentarios los hiciste sin NINGUNA mala intención, y que según a qúe tipo de persona les podrian ayudar y eso es lo que querias. :trato: PERO….

Como bien diceis, hay otras maneras de entender todo esto. Por mucho que respeto las opiniones de IKI y KEYLA, sus puntos de vista no son necesariamente las únicas y corectas. Hay inumerables otras psicologas y donantes que NO comparten sus ideas. Ya sé que estoy en españa, y quizas esa forma de verlo es la más aceptada, de momento. Pero cuando me imagino que puede haber muchas chicas que leyen este forum (posiblemente sin escribir nunca sus dudas) y que leyen cosas como que mi forma de querer ser DEL TODO abierto con la verdad “puede convertirse en pensamientos de tipo persecutorio, o sea, paranoia”…..me parece triste. Os parece que otra chica con ideas parecidas a las mias se atreverá a escribir aquí, despues de leer eso??? Creo que no. Y lo que no entiendo es que por otro lado, los sentimientos de una chica de “envidia hacia sus mejores amigas” son consideradas “de lo más normal” mientras los mios son tan negativos…

En casi la totalidad de las respuestas que he recibido, vosotros no estais de acuerdo con mi manera de querer “dar detalles”. Y a pesar de no estar de acuerdo, creo (espero) que os he contestado con educación y respeto. A mi forma de ver eso no es una muestra de intolerancia, no? En todo lo que hago en la vida me esfuerzo en ser tolerante, pero cuando siento que algo puede impactar negativamente no solo en mi, sino en mucha otra gente…sí que siento la necesidad de decir que lo encuentro ofensivo. Si reconocer que estoy dolida es ser intolerante…pues no sé. Pido disculpas por ser tan sensible! Ahora no recuerdo quien lo decia, pero tenia mucha razón cuando decia que la mayoria de nosotras estamos tan llenas de hormonas y medicamientos que nos afecta mucho (me incluyo, llevo tres años de tratamientos)

He repitido tantas veces en mis contestaciones que PARA MI, esos detalles de la donante NO SON IMPORTANTES. Parece que algunos no me oyen! El hecho de que he repetido tantas veces mi deseo de tenerlos no es que voy a vivir “perseguida” ni “obsesionada” por el tema…es simplemente que por educaion me ha gustado contestar a todas y mi opinion no varia de día en día!!!!

Esto me ha hecho reflexionar mucho este fina de semana, y me han aconsejado otros (psicologo incluido) que simplemente abandone el forum. A pesar de que en otros lugares mis ideas se consideran “de lo más sano y normal”, reconozco que es AQUÍ que mi hijo va a creer, es AQUÍ que hara sus amigos etc etc (mi marido es español). Y si puedo poner mi granito de arena para ayudar a que todo esto se “normalize” y deja de ser una cosa de taboo y secretismo…creo (y el también cree) que debo. Hay tan pocos recursos para nosotras, especialmente en españa. Me gustaria contaros EXACTAMENTE cómo yo quiseira llevar el tema, y como queren hacerlo otras miles de mujeres. Y no incluye para nada sentimientos negativos ni obsesivos. Para mi es una cosa preciosa y emocionante. Lo hago?

¿Voy a ofender a alguien si lo hago?

Si quereis que este sea un forum solo para los que no pensemos más alla de hoy, me podeis decir que no escriba nunca más. Pero quizas os sorprendaria las muchas chicas que SI piensan de otra forma. En otro forum que visito, el tema MAS visto y contestado (más de 8 mil veces!!) es precisamente “¿Que te gustaria preguntar a tu donante?” . Eso no os dice nada? Muchas de las que contestan son donantes, y están encantadas de compartir esas cosas. Os contaré cómo lo hacen en otro mensaje.

Para terminar me gustaria decir dos cosas. IKI, tu poema me ha encantado.

Otra… yo creo que el cuerpo físico y el carácter es la parte menos importante de una persona. Yo creo que el alma no tiene nada que ver con el ADN ni GENES ni con este mundo. Viene de un lugar mucho más especial, y el cuerpo fisico solo es un recipiente, creado para albergar el alma. Por lo tanto, A MI ME DA IGUAL como es mi donante. Y no me crea trauma saber o no saberlo. Pero quisiera respetar el derecho de mi hijo A NO PENSAR COMO YO…. Solo eso!!!!!


Con cariño, :abrazote:

Momtobe

Hola Maria Jose

Gracias por tus comentarios. Me tengo que desconectar ahora, pero solo decirte que no es la paz interior PARA MI que busco...es la paz interior de mi futuro hijo! Si con mis acciones en el presente, yo pueda evitarle qualquier dolor en el futuro..por qué no lo iba a hacer?

:abrazote: