No puedo decidirme

Hola chicas, llevo un mes sin parar de pensar en el tema ovo y me asaltan muchas dudas.
Hace algo màs de un mes me hice un tratamiento de fiv, pero de los nueve ovulos que me sacaron solo uno evolucionó,
pero no era bueno.El gine me dijo que mis ovulos son malos debido a mi edad (42), y que contra eso no se puede hacer nada, la ùnica forma de ser madre es por ovodonación.
No os voy a engañar, lo estoy pasando fatal.
Navegando un poco por la red, he leido que se aconseja decirselo al niño y no engañarlo, pero y si la verdad le perjudica, o simplemente no me quiere igual .No sé, hasta que punto le podría afectar.
Quiero ser madre, pero no quiero hacer daño al que sería mi hijo, en fin que estoy con muchas dudas.
Alguien me puede ayudar.
Un abrazo a todas.

Hola Yolanda,

Ante todo debes estar segura de lo que va a hacer pero simplemente piensa si tu querrías igual a tu madre si te dijera que fuiste concebida a través de ovodonación.

No he leido sobre si aconsejan o no decirlo al niño pero se que hay un libro genial, según las compañeras de este foro, que te ayuda en ese tema. Para mi es un tema que es secundario y que ya afrontaría llegado el momento. Pero no dudes que te va a querer tanto como tu a el.

Un beso y ánimo.

hola yolanda,bienvenida lo primero y ahora decirte que el tema de decirselo o no a tú futuro hijo es algo muy personal,como te dice muy bien polaris,hay que estar segura de lo que vamos a hacer,a todas nos costó tomar esta decisión y si lo hicimos es por que no tenemos otra salilda,serán unos bebes muy queridos,no es fácil todo por lo que tenemos que pasar,es un camino largo y duro pero al final dse consigue,nosotros no somos partidarios de decirselo a nuestro futuro hijo,pero vuelvo a decirte,que es algo muy personal,si te deseo mucha suerte y aqui nos tienes para lo que necesites,un beso,

buenas yolanda este tema se ha tratado también en este foro, lo que no te puedo ayudar es a encontrarlo, no me aclaro muy bien como buscar, es verdad que hay un libro Mi pequeño milagro de Pilar Dolz, es un cuento que ayuda a contarle a los niños como han venido al mundo, para mi no es muy importante, ya que su madre soy yo y para mi no es comparable con adoptar a un niño ya nacido, pero mi pareja si que quiere y como no me gustan los royos de los secretos en la familia se lo vamos a decir, cuando veamos que es el momento para que lo vivan con naturalidad, mi suegra lo primero que me pregunto era si ¿eran de su hijo? y por comentarios como este me da algo de cosilla,a mi suegra le dije que lo que sabrán nuestros hijos es lo muy deseados que eran, y que lo luchamos su padre y yo por traerles a este mundo, y que (bueno esto fue ironia) que si nos salen negritos (nosotros somos blancos) nos lo vamos a quedar exactamente igual ya que para mi son mis hijos....siempre hay una parte de la sociedad un poco más lenta que la otra, pero yo creo que dentro de unos años todo esto cambiará, de hecho si te fijas, yo veo mogollon de coches de mellizos por la calle, antes apenas se veian y ahora muchos...
decidas lo que decidas esta bien,yo creo que cada uno tiene que vivir en funcion de sus pensamientos y llevar una vida coherente... bienvenida al foro
conchi

Hola de nuevo, daros las gracias por vuestras respuestas.
Al menos he aclarado alguna de las dudas que me tenían en ascuas,
por desgracia aún no tengo claro el tema, creo que ni siquiera he pasado
mi etapa de duelo.
Un abrazo a todas.

buenas yolanda, tú tomate el tiempo que tú necesites, es una decisión muy importante y debes de estar muy segura, si estas en una clinica podrías pedir hablar con la psicolog@ y hablar con ella de tus dudas, los miedos, y quizás ella te ayude a reflexionar.
Mucha suerte
conchi

Hola Yolanda.Yo soy mamá ovo hace once añitos.Por si te sirve mi experiencia yo sí se lo conté a mi niño.Lee el post ¿se puede mantener esto en secreto?.a ver si te ayuda un poquito.Besos.

Hola Yolanda y a todas las demás:

Me he encantado leer los mensajes de sobre este tema, gracias por vuestra colaboración.

Sin querer ofender a nadie, en cierto modo siento y he sentido cosas parecidas a Yolanda.

Me enseñaron que tener hijos es un don y no un derecho; y de pronto me veo aquí luchando a toda costa por mi don. También me hablaron de lo malo que es la FIV, de la barbaridad de asumir la muerte de tantos embriones, y ya veis: he sido sometida ya a 6. Todo estos giros de 180 grados en 3 años, y acabo de cumplir 41. No sabéis lo que os envidio a todas las que habéis escrito aquí, lo claro que tenéis todo, tal vez estaría en otro sitio ahora si no hubiera dudado tanto. Mi marido me ha apoyado en todo, él no tiene prejuicios por ninguno de los métodos, el pobre ha ido pasando por todo, cuando desde el principio vio claro que la FIV, la ovodonación o lo que dijera la ciencia era el remedio. Me he sentido como una veleta que va cambiando de opinión según la situación que voy viviendo en cada momento, aunque esto ya os comento que lo he superado, desde que estuve en la consulta de la psicóloga y me explicó que es por lo que pasa media humanidad: los prejuicios a lo desconocido.

Bueno os cuento la historia y así me aclaro todo lo que llevo dentro.

Me casé relativamente mayor (36 años) y no dudamos en intentar quedarme embarazada desde el primer instante, conscientes de que la fertilidad femenina decae aceleradamente desde los 35 años. Mi gine (SS) no le dio importancia, dijo que tenía que estar relajada. Pero después de 2 años y de yo insistir me mandó hacer una salpingografía y bingo!! Tenía una trompa obstruida. Así que me derivó a infertilidad y ahí comenzó mi caminito de rosas.

En mi primera consulta, además de ganarme una bronca injustísima e imprudente tipo “claro, queréis pasároslo bien y luego queréis tener un hijo, cuando ya es tarde”, la doctora directamente me derivó a FIV diciendo que a mi edad quedarme embarazada por IA era casi un milagro y más con una trompa obstruida; que la Seguridad Social tenía sus recursos limitados así que si quería IA me fuera a tirar el dinero por privado. En aquel momento era totalmente contraria a la FIV, así que me fui a una consulta privada. Me estimularon y probamos con relaciones programadas primero y con 4 IA, sin éxito. Mi marido insistía en que echara la papeleta para entrar en la lista de espera para FIV y después de 6 meses accedí. No obstante, y para no perder el tiempo mientras no nos llamaban de la SS, intentamos 2 FIV por Sanitas, la primera con un + bioquímico y la segunda un -. Por fin nos tocó entrar en la SS y de una única estimulación se obtuvieron 9 embriones. Me dio para tres transferencias, en todos los casos negativos. Pero al cumplir los 40 años ya no pude intentar otro ciclo de estimulación.
Hasta ese momento en total llevábamos 4 IA y 5 FIV (3 en fresco y 2 de congelados). Sin éxito pero también sin causa aparente más que mi edad.


Es entonces cuando decidimos entrar en el IVI, ya sabíamos un poco más de este mundillo y lo escogimos como la mejor y última opción: si en el IVI no pueden, no puede nadie. Llevé todos los informes y nos mandaron nuevas pruebas, algunas genéticas. Resulta que yo tengo una mutación del gen de la MTHFR y probablemente es la causa de mi falta de implantación, pero con un aporte de ácido fólico y vitamina B se corrige. Imaginaos mi ilusión en ese momento. Pero el jarro de agua fría llegó cuando me dice la doctora que sí, que si este problema se hubiera detectado hace dos años habría embarazo seguro, ya que respondo bien a la estimulación y mis embriones son de buena calidad. Pero que ahora con 40 casi 41 años… eso ya es determinante y que me recomienda la ovodonación para pasar de un 5% a un 60% de probabilidad de embarazo y en todo caso si era con mis óvulos que fuera con DGP. Me resistí a la idea, ¿qué era eso de mezclar a mi marido con el material genético de una desconocida?. También pensé que lo que buscaban ellos era no romper sus estadísticas, su prestigio y facturar más, claro. Pregunté por la opción de adoptar un embrión, lo había visto en la tele y eso no me parecía tan “rebuscado”, e incluso sentía que estaba dando la oportunidad de vivir a un ser en estado latente, congelado y/o abandonado. No mostró mucho entusiasmo con esta opción, la verdad, dijo que en el IVI no hay tanto porcentaje de embriones abandonados, y pasábamos a un 40% de probabiliadad de éxito.

Al final hicimos un nuevo intento con mis propios óvulos sin DGP, pero la beta dio negativo. La charla con la doctora esta vez fue larga e instructiva, genéticamente a los 40 me iba a ser difícil concebir. Me insistió en hacer un ciclo con DGP para convencerme del todo, pero no creo que lo haga porque tengo miedo de que al final no me transfieran ningún embrión, además de que me parece una técnica muy invasiva para el mismo. Fue definitivo para no optar al DGP cuando nos dijo que, aunque en muy contados casos, la célula que biopsian es diferente del resto que forman el embrión así que podrían obtener un diagnósitco erróneo.

Como se puede ver tengo ideas encontradas, por un lado, me pregunto si no estaré “forzando máquina”, que yo ya he puesto todos los medios sin éxito y tal vez sea la hora de aceptar con dignidad la derrota. Otras veces me tienta la idea de volver a intentarlo con mis propios óvulos, otras pienso en la adopción de embriones, pero otras pienso en mi marido y en darle al menos a él la oportunidad de transmitir sus genes. También está la parte económica, claro…
Por otra parte, con la ovodonación siento que no estamos en iguadad de condiciones, él es su padre al 100% y yo un mero nido. ¿Cómo nos afectará eso en el futuro? ¿Lo trataré como un hijo propio o podría rechazarlo? ¿Me podría rechazar él a mí? ¿Podré habar de ello con naturalidad? ¿Y si coincide con un medio hermano en su vida? Todavía doy ovocitos y consiguen embriones de buena calidad, ¿es realmente una pérdida de tiempo y dinero intentarlo de nuevo?

Los trámites para la adopción ya los hemos iniciado, pero aunque la gente lo ve con mucha ligereza, (bueno hija pues no pasa nada, si no puedes tener hijos, adopta, todo el mundo lo hace!!), resulta que es una decisión que tienes que tomar muy consciente y preparada para ello. En primer lugar es un camino largo, caro, llego de sufrimiento y que nada tiene que ver con la maternidad biológica. Además, yo creía que hacía una labor social y resulta que hay exceso de padres ofreciéndose. Es algo que te recalcan desde el primer día que vas al curso de preparación. En fin, yo sigo los trámites por ir acortando fases, pero sinceramente creo que no estoy preparada aún para dar este paso, no he dicho adiós completamente a la maternidad biológica.


Saludos de otra indecisa y perdonad la extensión del mensaje.

Hola Yeyitas... lo primero darte la bienvenida al foro. Realmente tienes un gran lío en la cabeza y no me extraña, muchas chicas han pasado por los mismos quebraderos de cabeza que tu, en mi caso tube que ir directa a ovodonación sin más opciones y tube éxito a la primera asique quizás no soy yo quien mejor pueda opinar sobre lo que estás pasando. Pero si puedo decirte lo que yo opino acerca de todo esto.
Lo primero ser madre es algo maravilloso, pero no deberíamos basar nuestra felicidad en serlo, puesto que si no lo logramos podrá ser algo frustrante.
Tenemos derecho a intentarlo con nuestros ovulos (bueno yo no que no tengo ni uno jejeje), pero también debemos ser conscientes de que un trompazo tras otro es algo frustrante cuando podemos tener otras opciones: ovodonación o adopción por ejemplo.
Debemos olvidarnos del hecho de "transmitir nuestros genes" es una expresión totalmente ridícula, ¿que quieres? ¿trasmitir genes o ser madre?, Yo quería ser madre, me daba igual mis genes, mis padres adoran a mis mellizos independientemente de eso a lo que llamamos genes, las personas somos fruto de la herencia (genética) y del ambiente o entonrno en el que crecemos... mi genes me dan igual, mis mellizos no van a heredar de mi un montón de cosas negativas.
Acudir a ovo no es un capricho, debemos tenerlo muy claro, tener ayuda psicológica si fuera necesario para afrontar el camino es algo que puede ser muy positivo, olvidate de si vas a rechazar a ese hijo, si te planteas el tema del rechazo es que realmente no lo tienes nada claro... por mi experiencia te diré que desde el mismo día que los sientes pasan a ser lo más importante para ti, durante la cesárea se me caían las lágrimas pensando en ellos y cada vez que los miro siento que son la única cosa en el mundo que me importa. Tus hijos no tienen por que rechazarte por ser fruto de ovo, tienes dos opciones irselo explicando desde pequeños de la misma forma que se explica a un niño que es adoptado, y la otra opción es no contarselo, eso siempre lo deciden los padres, y decidais lo que decidais está bien decidido.
Ir a ovo incrementará tus posibilidades de ser madre, es la técnica de fertilidad con más probabilidades de éxito, toda la gente que opina sobre ovo lo hace con gran ligereza planteándose dilemas éticos que no corresponde, las personas opinamos sin saber... Si tienes 41 años ir a ovo puede ser la posibilidad de que por fin lo logres, pero eso tienes que decidirlo tu, haz caso a las opiniones de los médicos y si no te convence lo que te dicen recuerda que estás en tu derecho de pedir segundas o terceras opiniones, lo ùnico que puedo decirte es que lo tengas muy claro.
Adoptar también es una opción, no tenemos que verla como una labor social, odio esa gente que lo ve de esa forma, adoptar es darle unos padres a un niño que lo necesita, y la mayoría de la sociedad lo ve como dar un niño a unos padres, los padres no necesitamos un niño, sino que hay miles de niños en el mundo que merecen y necesitan un hogar.
Todas tus dudas son muy normales, la cosa está en que debes ser tu la que decidas,
yo a nivel personal te diré: desde los 17 años (tengo 30) he sabido que mi única opción para ser madre sería ovodonación, en ningún momento me plantee dilemos éticos o morales, agradezco a la ciencia el poder ser madre igual que agradecería en caso de que me tubieran que donar un riñon u operarme de cataratas, la genética me parece algo caprichoso: mis hijos me guardarán en el recuerdo e igual también mis nietos, pero a partir d emis nietos nadie va a recordarme ¿que más da entonces que yo les haya transmitido mis gnees?, tube suerte de quearme en el primer intento, de todos modos siempre tube claro que lo intentaría a lo sumo 3 veces, no quería terminar destrozada por el camino, admiro a todas las chicas de este foro por intentarlo, por ser tan luchadoras y valientes, y adoro a mis mellizos que ya tienen un mes, sabes tengo mucha suerte porque la niña es identica a su padre, el niño como no se parece a nadie albergo en mi corazón la idea de que se parece a esa hadita que me cedió una célula de su cuerpo, y cada vez que lo miro creo que en el mundo hay gente muy generosa y agradezco que esa "donante" se cruzara en mi camino. Te deseo muchísima suerte decidas lo que decidas.

Hola Yeyitas,
Leo la respuesta de Busbalinda y coincido en todo lo que te dice.
Yo desde mis quimios de los 15 a los 17, que ya intuia que algo iria mal en este sentido. Cada vez he ido teniendo menos reglas y mas espaciadas..Ahora estoy embarazada de mi segunda ovo.
Yo tambien hice la primera en IVi y me dijeron que la quimio se cargó mi reserva ovarica y que ir a ovo era mi única opción.
Pero eso no me ha hundido, al contrario. Estoy contentisima de que gracias a la ciencia sobrevivi a un cancer y puede hacer una vida normal que me permitó sacarme mi carrera y tirar para adelante y de que exista algo como la ovo que me da la posibilidad de llevar a mis peques en la panza ( llevo mellizos) y de parirlos...sin chuparme tramites de adopcion y dejarme fortunas y mas desgaste psicologico en todo el trámite.
Sin intencion de erir a nadie, yo o veo un atraso el darle vueltas al asunto de la mezcla de material genetico del padre con la donante...En las clinicas las seleccionan bien, buscan personas sanas y con buenos antecedentes.
A veces pienso que es mejor que lleven el material genetico de otra mujer que seguro que es mas guapa o mas lanzada que yo. Pero reconozco que son chorradas.
Lo que se e s que gracias a mi donante llevo dos vidas dentro de mi y yo sere su madre y estaré con ellos en todo momento...
Hay algo que no entiendo. Si una mujer se decide por la adpcion porque no le gusta el no saber bien de donde procede el ovulo donado....si se embarca en una adopcion, tampoco sabra nada de los padres que dejaron al niño.
No son dudas igualmente? Que diferencia hay?

Hola Yeyitas,

yo también estoy de acuerdo con Busbalinda y Chispicris.

Yo también empecé mi actual relación a la misma edad que tu te casaste. Nos pusimos enseguida al tema, yo con 38 años, y en dos años pasamos por varios abortos. Mi primera FIV no funcionó. Decidimos ir directos a iniciar los trámites de adopción y ahora ya tenemos la idoneidad y estamos en lista de espera. La adopción és un paso del que se tiene que estar muy convencida, ya que no hay ninguna garantía que el niño no venga con problemas, y con seguridad, el niño siempre tendrá que cargar con problemas emocionales por el tema del abandono. Ya no te digo si la haces internacional, que además se encuentra con otra cultura. Para nosotros ha sido un proceso duro pero nos ha ayudado a conocernos mejor y a unirnos. En nuestro caso optamos por nacional porque así sabemos los orígenes del niño, quienes son sus padres y los posibles problemas de enfermedades mentales, alcoholismo y drogradicción. Nosotros pensamos que es mejor saber estos datos que no saberlos, y en caso de internacional, nunca sabes nada de nada.

Nuestro cuestionamiento fue claro: o ahora o nunca. Si queremos un hijo tenemos que apostar ya. Y la adopción era una apuesta segura, larga, pero segura. Vaya, que cuando tuvimos la idoneidad yo ya dije: me siento embarazada, un embarazo de 3 o 4 años, pero sé que vamos a ser padres.

Empezamos una ovo a finales de año para darnos una última oportunidad en el ser padres biológicos. A mi me ilusiona una adopción, pero para ser honesta me ilusiona más poder hacer crecer un hijo en mi barriga y vivir la experiencia de ser madre. En nuestro caso teníamos que ser pràcticos. O ovo o nada. Y lo intentamos. Y me he quedado con los congelados. Ahora estoy de 14 semanas y llevo mellizos. Estoy muy ilusionada. Los siento míos. Pobrecitos, de quien van a ser sinó, ellos que no han pedido venir al mundo y han sido fruto del deseo y el amor y el convencimiento de mi marido y míos. No me importan en nada los parecidos, solo quiero que sean sanos. Igual se parecen a mi marido, pero igual son clavados a mi porque mi donante "tiene mis rasgos". Todo me parece bien!

Leyendo tu mensaje he quedado admirada de lo que has luchado para conseguir a tus bebés. Por dios, cuantas FIV! Eso es no tirar la toalla. Pero ha llegado un momento en que tienes que enfrentar la realidad: o ahora o nunca. Ovo o nada. La DGP estoy de acuerdo contigo, son contados los casos que funcionan, casi nunca con mujeres de nuestra edad. Para mi es tirar el dinero y todo el mundo nos lo desaconsejó.

Entiendo que tu tienes o has tenido muchos escrúpulos religiosos o fruto de tu educación. Pero ya se ha acabado el tiempo. Y tienes la gran suerte de que otra mujer te dé lo más preciado que nunca se te pueda dar: la posibilidad de tener un hijo desde el momento O. Creo que es mucho más duro adoptar que sentir crecer a un hijo desde sus primeras células.

Yo me siento muy afortunada y agradecida a mi donante. En mi caso nunca voy a decir a los niños que fueron de ovo. Así lo hemos reflexionado y decidido con mi marido. Tengo que confesar que ahora que los tengo dentro no se me pasa por la cabeza que no sean míos. Yo cuando leo a todas las mamás del foro y los sentimientos que describen me emociono mucho y pienso que estos niños van a ser los más queridos de todos. Los más deseados, los más buscados. Un milagro así, de poder tener un hijo en estas condiciones, que yo recuerde, sólo lo había vivido, en la historia de la humanidad, la virgen María, ja ja!

Espero que nuestras experiencias y sentimientos puedan ayudarte a decidir. Suerte guapa!

martina , Busbalinda y Chispicris!!

Muchísimas gracias por vuestras respuestas, vuestro ánimo y la delicadeza con que os habéis dirigido a mí. Cada vez lo voy teniendo más claro, sólo necesitaba este pequeño "empujoncito" y vosotras me lo habéis dado.

Hoy voy a hablarlo con mi marido, a compartir con él vuestros mensajes y ya os contaré.

Será bueno, seguro.

Un besote para todas.

Yolanda escribió:Hola chicas, llevo un mes sin parar de pensar en el tema ovo y me asaltan muchas dudas.
Hace algo màs de un mes me hice un tratamiento de fiv, pero de los nueve ovulos que me sacaron solo uno evolucionó,
pero no era bueno.El gine me dijo que mis ovulos son malos debido a mi edad (42), y que contra eso no se puede hacer nada, la ùnica forma de ser madre es por ovodonación.
No os voy a engañar, lo estoy pasando fatal.
Navegando un poco por la red, he leido que se aconseja decirselo al niño y no engañarlo, pero y si la verdad le perjudica, o simplemente no me quiere igual .No sé, hasta que punto le podría afectar.
Quiero ser madre, pero no quiero hacer daño al que sería mi hijo, en fin que estoy con muchas dudas.
Alguien me puede ayudar.
Un abrazo a todas.

Hola Yolanda!!! Como tú todas nosotras nos hemos hecho esa pregunta en algún momento del proceso de ovodonación. Te voy a explicar mi caso porque creo que resulta más que curioso. Cuando me confirmaron que mi única posibilidad de ser mamá era mediante ovodonación me cayó como un jarro de agua fría. Como animales racionales que somos me dolía que mis genes no tuvieran continuidad, me sentía mal porque creía no merecer lo que me estaba pasando, en fin un montón de burradas ahora que echo la vista atrás. Hasta que reaccioné y entendí que tenía la gran suerte que la ciencia me brindaba la posibilidad de ser madre y punto. Todos aquellos pensamientos desaparecieron de un plumazo y comencé el tratamiento con la mayor de las ilusiones sin plantearme nada más al respecto. Posteriormente también calibré si decirlo o no decirlo y mi primer pensamiento fue que sí que les diría a mis hijos cuál había sido su historia y su procedencia. No quería secretos en mi familia que pudiera dañar a mis niños. Una vez embarazada seguía pensando de la misma manera, que en cuanto tuvieran 3 o 4 añitos empezaríamos poco a poco a explicarles todo de la mejor manera posible y menos traumática para ellos. Pero en el momento en que nacieron comencé a tener mis dudas, no respecto a si me querrían más o menos o se sentirían mejor sabiendo la verdad sino a qué necesidad tenía yo de contar una historia a unos niños que desde el primer día que los tuve conmigo los sentí míos y de nadie más? Mi hermano que es una persona reflexiva y muy cabal acabó de rematarlo. Un día hablando del tema me dijo: ¿Te das cuenta que eres tú la que le das importancia al origen de los niños? Si son tuyos!!! Mira, si yo estuviera en tu lugar no le daría la más minima importancia. Yo le pregunté entonces: Y si el día de mañana por lo que fuera supieran la verdad? Se sentirían engañados y me odiarían a lo mejor. Mi hermano me miró como si estuviera flipada y me dijo: En el momento en que dejes de darle importancia a todo esto y te convenzas de que esos niños sin ti no hubieran nacido verás claro que no tienes que dar explicaciones de esto a nadie. Míralo de manera natural y si algun dia te preguntaran al respecto diles la verdad, que es cierto que fue una ovodonación pero que jamás le diste importancia, que siempre fueron tuyos y que en ningún momento te planteaste que fuera de otra manera. Chica, me dejó boquiabierta! Total que me di cuenta que tenía toda la razón del mundo y que me estaba complicando la vida de mala manera y atormentandome por este tema. Cada vez que miro a mis hijos veo que tiene toda la razón del mundo y lo único que podría hacer contandoles la historia sería hacerles más mal que bien. Espero poder haberte ayudado amiga y decidas lo que decidas será lo correcto. Una cosa es cierta, no se piensa de la misma manera antes que una vez has sido mamá y les has visto la carita.

Qué tal chicas.

Aquí llego yo con mis comeduras de cabeza. Ya he asimilado por fin que más intentos con mis propios óvulos es tirar el dinero al retrete con 41 años, 6 FIV y 4 IA a mis espaldas.

Aun así no acabo de tener claro de si decidirme por la ovodonación o por la adopción de embriones. Estos son los factores que estoy analizando:

• La doctora nos ha hablado de porcentajes de éxito : 60 % ovo - 40 % adopción.

• Los costes del tratamiento son aproximadamente del doble en ovodonación.

• En ovo, auqnue no lleve mis genes al menos buscan una donate que se va a parecer algo a mí

• En ovo, lleva los genes de mi marido, en adopción de ninguno de los dos.

• En ovo los controles de la donante son más exahustivos, en adopción se igualarían sólo en el caso de que se hubieran obtenido por donación de gametos

• En adopción le das la oportunidad a unos embriones ya existentes en estado latente de vivir una vida. Es como una adopción pero desde su gestación, en lugar de que te lo den a los 3-4 añitos (por nuestra edad es lo que nos darían)

Tal vez os parezca una tontería lo que os voy a contar ahora: para mi marido es muy importante que lleve sus genes, él es muy alto y muy inteligente (lo es, de verdad, y además ya véis que mi amorcito no tiene abuela!!!) y le gustaría que heredara algo de eso. Dice que si es de adopción de embriones de él no será nada, pero que yo al menos lo llevo en la tripa y lo sentiré como mío. A mí esto me parece injusto, ¿o sea que debo escoger ovo porque te importan tus genes, pero si los míos no están no importa?

Agradezco vuestros comentarios, porque tengo que llamar al IVI con mi decisión y cada día que pasa me voy quemando más y más.

¿Alguien ha adoptado embriones? De ovo veo muchas experiencias preciosas de pero de adopción apenas.

Muchas gracias!

Sólo quiero añadir mi experiencia a todo lo que han dicho las compis antes, y creo que poco más se puede decir, en el fondo la decisión debe venir de vuestro corazón.

Sobre los pros y contras para mi el único importante es la probabilidad de éxito, y para ti y tu marido puede que sean otros, por tanto será una decisión acertada siempre que la tomeis juntos y sea la que realmente deseais.

Ya han comentado y creo que es muy cierto, que es muy diferente lo que puedes pensar una vez que ya eres madre. Te cuento que soy madre por adopción internacional, como decis es un camino durísimo, comentais que no se sabe nada de la familia, no tiene porque ser así, depende del caso, y tampoco creas que en nacional las cosas están tan claras algunas veces. Lo único que te pediría que te quitases de la cabeza es que es una labor social, como mucho es una labor social para nosotros que nos permite ser padres , es un regalo de la vida, el mejor. Y cuando eres madre día a día en lo último que piensas es en de quien serán esos genes (y te habla una madre con un niño con una enfermedad genética).

A mi cuando se me planteó la ovo todavía había posibilidades con mis óvulos, pero estaban viejos y eso aumenta la posibilidad de fallos genéticos que puedan afectar al niño. Y yo lo viví de esta manera: prefiero que el niño tenga una carga genética sana a que sea la mía en estas condiciones. Te lo explico porque es otro punto de vista.

Por lo de la familia, mi experiencia son los comentarios negativos de mi suegra durante nuestro proceso de adopción y los de la hija de una amiga sobre su futuro hermano (lo rechazaba porque era niño, más mayor de lo que esperaba y con problemas). A dia de hoy ambas babean por los niños, mi suegra es hasta pesada y la hermana es su segunda mamá. Por tanto, que no os condiciones los prejuicios de la gente porque a la hora de la verdad muchas veces sorprende. Y si no, ser padres y como, es vuestra y sólo vuestra decisión.

Sobre la presión social. Estoy convencida que, cuando nuestros niños sean mayores esta sociedad habrá cambiado mucho en este sentido, lo está haciendo de año en año. Y piensa si no en como ha cambiado en otros temas sobre la familia en los últimos años.

Una abrazo y ánimos

Muchas gracias Antonia, me has dado mucha luz.

Por cierto, lo de la labor social fue una ilusión mía al ppio, cuando tanteábamos si ir o no a adopción. Con el curso al que asistimos me he quitado muchas fantasías de la cabeza, esa entre otras, para eso están las ONG! He aprendido que la adopción no es un sustitutivo de la maternidad biológica, es algo muyyy diferente!! Te admiro Antonia.


Muchos besos

Hola Yeyitas
Veo que estas empezando a ver las cosas claras y me alegro un monton.
En lo referente a las dudas entre adopcion de embrion y ovo, has de sospesar las probabilidades de éxito, porque aunque al adopcion vale la mitad tiene muchas menos posibilidades de tirar para adelante..Y otro tto sin éxito significa mas desgaste emocional....y posibilidades de tirar la toalla.
Hay mucha diferencia entre un 40 y un 60%. Piensa que en óvul te implantan el embrion "fresco", que tiene muchisimas mas posibilidades de engancharse que uno que se ha descongelado, como es el caso de la adopcion. Ya se que hay gente que se ha quedado de embriones congelados y aqui en el foro hay varias, pero siempre en menor porcentage.

Otra cosa es la carga genética. Yo no veo que la postura de tu marido tenga nada de egoismo. Dile práctico y realista. A ver, yo pienso en nuestro caso ( como el tuyo), es remotamente imposible que tenga hijos con mi carga genética pero si es posible que la tenga de mi pareja. A él, le hace ilusion que se parezcan a él, claro, como me la haria a mi y a todo el mundo!! Pues si, se puede...para qué coger otra opcion?? Para estar en igualdad ante la desgracia?,no?

Venga Yeyitas, tranquila y tomes la decision que tomes seguro que es la buena!