Mi experiencia

Hola chicas,

como algunas ya sabéis, esta mañana me han criotransferido un blasto de 6 días. Ha sido muy bonito, la verdad, lo he sentido muy intensamente. El momento de verlo en la pantalla antes de transferirlo, las palabras dulces de mi doctora, mi amor agarrandome la mano, y sobre todo que yo me siento bien, tranquila, sin miedos y feliz. Por esto mismo, y para transmitir todos estos sentimientos y experiencias a otras, esta vez voy a hacer un seguimiento escrito de mi betaespera, como otras ya hicieron anteriormente. Será en este mismo post, que iré actualizando día a día con los cambios que vaya manifestando, estados de ánimos y toda la información que pueda resultar útil a otras que no hayan pasado ya una beta espera.

DIA 1 - 4 JUNIO
Voy a acupuntura a las 9:30. Me dijeron que una sesión el mismo día es muy recomendable, y yo además por mi experiencia propia, os recomiendo la acupuntura a todas. Además de dejarte super relajada estimula el sistema circulatorio que tan importante es para el proceso de implantación.

Me transfieren a las 13.00 horas. Llegamos a la clínica sobre las 12.30 y en seguida nos pasan al despacho de las biólogas. Dos chicas nos comentan a Rafa y a mi que el primer crioinizado que han descongelado no ha sobrevivido (me da un pequeño pinchazo en el corazón, pienso en él brevemente y le mando mi amor). Nos explica entonces que han tenido que descongelar el segundo que nos quedaba y que este si ha sobrevivido, pero que no todas las células están vivas, que algunas han muerto. Nos comenta que eso a veces pasa, y que no repercute sobre el desarrollo total del ser humano, ya que estas alturas todas son células madre que pueden servir para crear cualquier parte u órgano del cuerpo. En lo que influye es que el blastocito tiene que trabajar mas duramente para crear de nuevo las células que han muerto, pero que eso lo puede hacer perfectamente. Yo escucho atentamente, y hago una lectura positiva, quizá un poco literaria del tema. Este blasto fue lento desde el principio, para congelarlo tuvieron que esperar 6 días porque aunque seguro, era lento. Luego le congelaron y su hermanito murió, y él sin embargo resistió, y después de tantas visicitudes al final está ya en casa, en el nido que yo y los medicamentos le hemos ido creando durante las últimas semanas. Pienso que al sentirse tan seguro ahora, este pequeño luchador va a sacar todo el coraje y las ganas de existir que hasta ahora ha tenido y se va quedar a vivir en su nuevo refugio. Os parecerá absurdo, pero tengo toda la fe del mundo el él, mas que la tuve en primera transfe con un blasto perfecto y fresco de 5 días, creo que como a todos nos ha podido pasar, cuando mas dificultades nos ponen a veces para alcanzar algo que deseamos mas nos empleamos en conseguirlo, y eso es lo que le va a pasar a mi chico.

Después de la transfe, nos vamos a comprar algo para hacer la comida, y a diferencia de la primera transfe en la que iba andando como un robot, e insegura como si me fuera a partir en dos, hoy iba con el paso seguro y bromeando con Rafa. Comemos y me echo una siesta, en la que sueño con él. Le visualizo mucho, le veo acercandose a las paredes rojas del endometrio y como los filamentos de este le acarician para estimularlo. También me lo imagino abriendo la membrana exterior y saliendo hacia su cobijo en el proceso de anidación. Eso me hace sentir bien. También, y esto es real y no un sueño, siento pinchazitos. Igual que en la primera transfe no sentí nada de nada, en esta si he sentido como un pinchacín. Ahora los siento, los pinchazos, de cuando en cuando, y me une a él.

Por último, sobre la medicación, la misma, UTROGESTAN 200 (progesterona), cada 8 horas, 3 parches de ESTRADOT (estradiol), cambiados un día si y otro no, y ácido fólico. Sobre este último, me hace gracia, nadie me lo mandó, tomé yo la iniciativa de empezarlo a tomar hace 3 semanas y hoy la doctora me pregunta ¿te estás tomando el ácido fólico? y le contesto que si, que tomé la iniciativa hace unas semanas y me dice, que chica mas lista!! Asi que betaesperantes, y las que estais esperando, empezad con el acido fólico YA!!. Yo tomo foli doce, que tiene Acido fólico y B12. También sigo con mi dieta a base de mucho pescado azúl, todo tipo de alimentos con vitaminas, el aquarius nuestro de cada día y proteínas. Dejé hace tiempo la cafeína, el alcohol, y la comida rápida, a parte de todo, me hace sentir mejor.

Bueno amigas, pues esto es todo por hoy, el primer días, ah! si, deciros que mi beta es el día 14 de junio, y que diariamente iré dejando mis impresiones en este post

Besos y energía para todas.

DIA 2 - 5 JUNIO

Anoche dormí fatal. Sentía como si tuviera una herida en el útero y además me daban pinchacitos otra vez. Yo, en mi afán de retener en su refugio al pequeño, visualizaba que estas molestias eran debidas a que había conseguido traspasar la barrera del endometrio y ya se ha acomodado dentro. A parte de esas molestias tenues pero frecuentes me encuentro muy bien. Esta vez no tengo dolor de ovarios que me acompañó la betaespera pasada, ni estoy tan tensa. La verdad es que estoy haciendo practicamente vida normal, excepto que no levanto cosas pesadas, ni corro, y evito el desgaste físico. Por supuesto sigo con el aquarius y mas con este calor... Hay, eso si, una pequeña manía/obsesión, que me lleva un poco de cabeza, y es dormir de lado. ¿os lo podéis creer?. No se por qué cuando me coloco de lado, tengo la sensación ( es eso nada mas, una sensación absurda), de que el blastito se va a ir escurriendo hacia abajo. Se que son imaginaciones absurdas, pero por ahora me hace moverme de posición y dormir boca arriba. En definitiva, que duermo mal con la lucha que me traigo de posturas, mi chico ayer entre sueños me pedía que parara de moverme...

Además de esa obsesión por la postura, también , y como os habrá pasado a muchas, está la de examinar concienzudamente el papel higiénico en busca de restos de sangre o de vaya Dios a saber de qué!!! Si no hay sangre, malo, si la hay, también, estoy de acuerdo que es un poco absurdo, pero me gustaría y me quedaría mas tranquila viendo un pelín de sangrado de implantación, aunque soy consciente que no siempre ocurre, y que no significa nada. Según escribo esto, todo está muy tranquilo, y no siento ni dolor ni nada de nada pero yo echo de menos los pinchacitos.En un ratito vienen amigos a casa, jugaremos a las cartas al risk y comeremos algo, eso me mantendrá distraída (pero sigo echando de menos los pinchacitos). Bueno, creo que por hoy, a no ser que pase algo fuera de lo normal de aquí a que me vaya a la cama he terminado la narración de hoy. Ah! si, una última cosa, por un tema que si tengo ganas contaré en otro post, le estamos llamando Edu, tanto su padre como yo, hablamos con él como si puediera escucharnos y entendernos y por su nombre, Eduardo.

Hasta mañana.


DIA 3 - 6 de Junio

Hola, ya estamos en el día 3 post transfer. Hace un calor horrible, no parece junio, como siempre en Madrid la primavera ha sido efímera.
Anoche pasé buena noche, como ha sido las tónica estos días, me he despertado varias veces, entre el calor y las molestias que a veces tengo. La verdad es que las molestias son muy tenues, pero como estoy tan obsesionadas con ellas las siento y las vigilo mucho. Son como pequeños mordisquitos en la zona del útero. Hoy me he preguntado si en realidad son debidas a que tengo a la vejiga trabajando como un galeote a marchas forzadas por la cantidad de líquido que estoy consumiendo. Tengo mucho calor, pero no pongo mucho el aire, porque me hace estornudar. El día de la transfe le pregunté a la doctora qué pasaba con mis estornudos y me tranquilizó diciendo que no afectaban, pero sinceramente, aunque confío en ella, cada vez que suelto uno de mis estrepetosos estornudos, hago el amago de agarrarme el útero,como si eso fuera a ayudar. Tengo la sensación de que van a afectar de alguna manera, asi que intento evitarlos. Como soy alérgica, procuro salir a pasear a sitios que no haya mucha gramínea, lo cual en Madrid es casi imposible. Si sigo así, me veo paseando en los centros comerciales, con la manía que les tengo.

Esta mañana he salido de compras, y mientras iba en el coche escuchando una pieza de música que me gusta mucho, he tenido una sensación muy bonita. Le he sentido, como hago habitualmente, he visualizado a mi embrioncito dentro de mi, y me he sentido muy feliz. También le he hablado, le he dicho que le queremos mucho, que va a estar protegido, y que lleva el nombre de un tío suyo (mi hermano), que murió siendo aún muy joven, y que era una persona maravillosa a la que yo quería con locura. También le he contado que lleva su nombre, porque me siento muy cerca de su tio aunque ya no esté conmigo, y que él desde donde esté va a proteger a esta pequeña familia que está naciendo ahora. Le he sentido con intensidad. Creo que los sentimientos que se generan alrededor de la maternidad son los mas fuertes y profundos que existen en la naturaleza, aún todavía no siendo madre, percibo y veo cosas que nunca había advertido antes, supongo que las que me leéis me entendéis muy bien.

Por hoy no tengo nada mas que contar, a partir de mañana quedará una semanita por delante. Una cosa mas, he estado pensando hoy en lo importante que es sentirse acompañada en este truculento y maravilloso camino, y que gracias a vosotras resulta un poco mas fácil. De verdad que os quiero agradecer que estéis ahí, que nos entandamos, nos animenos, compartamos información, jamás me hubiera imaginado que un grupo de personas desconocidas pudieran formar parte de mi día a día con un papel tan relevante como lo hacéis vosotras, de corazón, muchas gracias a todas mis compañeras de viaje.

Hasta mañana.

DIA 4- 7 JUNIO

Hoy estoy teniendo un día no muy bueno. Estoy un poco de bajón, un pelín tristona, yo lo achaco a los efectos colaterales de las hormonas, pero seguro que hay algo mas que estoy intentando identificar. Esta mañana he estado ocupada, he decidido organizar la ropa, y guardar la que me queda demasiado ajustada, pensando en que voy a estar embarazada, bueno he dejado la ropa que seguramente me podré poner, y he guardado los vestiditos mas ajustados. Yo soy de complexión mas bien delgada, pero desde que empecé el tratamiento hormonal me he puesto mas redonda, aunque no me importa en absoluto que haya cosas que ya no me quepan, es mas me ha hecho ilusión solo dejar ciertas prendas, supongo que porque me recreaba en el pensamiento de mi embarazo. Toda la ropa que no me iba a poner, la tenía que subir al maletero de encima del armario, para lo cual me he subido a una silla, esto lo he repetido varias veces, hasta que en una de estas me ha dado un dolor abdominal... Me he quedado petrificada, y en seguida, me he ido a la cama a reposar un rato. Me he autoregañado por hacer demasiados esfuerzos y a partir de ahí ya me ha sobrevenido el mal humor y un poco de tristeza.

Al mediodía... Sorpresa!!, Rafa ha venido a casa a comer, no me lo había dicho, y yo, en vez de mostrar mi alegría, me he quedado enfurruñada y haciendome un poco la víctima para qeu me diera mimitos. No ha funcionado del todo (me conoce y me alegra que no me deje ganar con chantajes emocionales), pero al final he recibido mi dosis de cariñitos. Hoy no es el mejor día para mi, por eso mismo tengo que buscar entretenimientos que me hagan sentir mejor, pero sobre todo, escarbar en esta cabecita mia para ver qué pensamientos me están provocando estos sentimientos....

Hoy tengo dolor abdominal, no exactamente dolor de regla sino mas bien como si me hubiera dado un tirón o algo parecido. Por lo demás, todo igual, ta mañana paseito ligero de 40 minutos y mis labores en casa. Estoy de baja, asi que me puedo permitir descansar hasta la saciedad.

No, no es el mejor día, pero por eso mismo, voy a mirar dentro de mi para asegurarme que mañana sea un día mejor. Apenas he hablado con Edu hoy, no quiero contagiarle mi estado de ánimo, aunque lo poco que he hablado con él le he contado lo bonito que es el mar y lo mucho que me gusta. Me he imaginado una playa maravillosa llena de destellitos del reflejo del sol en el agua, espero que esa visión tan maravillosa le haya llegado. También me ha hecho emocionarme (como siempre), una canción que siempre me ha hecho pensar en Rafa, y con su permiso, ahora también en Edu.

https://www.youtube.com/watch?v=JmO0IeFdZ94

Bueno compañeras, a lo mejor mas tarde escribo algo mas, voy a trabajar en cambiar mi estado de ánimo para poderos contar algo mas positivo.

Besos

DÍA 5 - 8 DE JUNIO

Ya solo quedan 5 días. Sólo?

Primero la revisión a nivel físico. Esta mañana me levanté con unos dolores tremendos en el vientre, que claro debido a la beta-paranoia inmediatamente se alzó en importancia a algo parecido a la caída del imperio romano. Resulta que tengo diarrea, y eran eso, retortijones. Ayer comí algo que me sentó mal. Hoy estoy haciendo dieta mas blanda, porque no estoy para esos sustos. Por lo demás, bien, pinchacitos, muy muy tenues que pienso ahora que son dolorcillos de ovarios debido a la progesterona o al estradiol.. .(la doctora Caty y sus diagnósticos, estén atentos al siguiente diagnóstico)

Por otro lado, esta mañana he estado entretenida, he hecho la comida, he recogido aquí y allí, y he estado chateando en el foro de infertilidad con unas chicas muy majas, sobre todo una, mariposa, que ya está embarazada. Siento alegría siempre que alguien me dice que está embarazada, mucha alegría, supongo que porque es la cara de la realidad que mas me gusta, porque si amigas y amigos betaesperanes, el embarazo es posible. Al mediodía me he quedado completamente frita. He decidido dejarme llevar por mis bioritmos, si tengo sueño duermo, si tengo hambre como, si tengo ganas de llorar lloro, vuelta a lo básico, creo que en estas circustancias es lo que tiene más sentido.

Hoy hemos hablado poquito, le tengo un pelín abandonado, pero es que mamá necesita un pequeño empujón para volver a estar con toda la fuerza, y lo estará muy prontito. Cuando termine este post salgo a dar un bonito paseo en busca de mi inspiración, y cuando vuelva todo va a volver a su cauce, mamá te hablará de nuevo de todo lo bonito que existe por aquí, para que definitivamente te inclines a compartirlo con nosotros. Papá, a su manera, también te habla por las noches, y aunque se cree que no le oigo, si lo hago, e hijo mio, una cosa importante, mamá no está gorda ni se está poniendo como una bolita, es tu padre que es un gracioso. A mi me conoces más, porque me escuchas respirar, y estamos conectados, pero a tu padre le conoces menos. Bueno, es ese señor que por las noches pone la mano sobre el vientre de mamá y dice eso de .. bueno y ¿tú qué tal? ¿Estás bien?, y luego se acerca con la cara al vientre para hablarte y que yo no le oiga. Ese señor es tu papá. Es una de las mejores personas que he conocido, mas puras, es una buena persona. Como casi todos en este lado, tiene sus miedos, porque no todo es sencillo aquí, pero él lucha con mucha valentía en contra de ellos cada día. Aunque él no sea siempre consciente, es un luchador que intenta ser mejor persona cada dia, entender mas, comprender mejor, y como un niño, asimila muchas cosas que le hacen cada día ser un ser humano mas completo. En las distancias cortas es muy cariñoso y atento, aunque aparente a veces que el mundo no va con él, tiene un rabillo del ojo muy activo, y está en todo. No llora fácilmente, ni expresa las emociones de la misma manera que lo hace mamá, pero sé que desea que vengas a este lado con nosotros. Va a ser un buen padre, el mejor, siempre vas a tener su apoyo y siempre te dará lo mejor que hay en él, que es mucho, mucho. Vas a estar orgulloso y feliz de tenerlo a él como padre, igual que a mi como su mujer. Acabo de hablar con él y ya viene para casa, y vamos a salir a pasear los tres, eso nos va a venir muy bien. Fuera se ha levantado viento, y se está nublando, pero dentro de mi siento un sol radiante ahora, la inspiración que esperaba encontrar fuera, la he encontrado gracias a hablarte sobre el hombre que acompaña en mi camino y ahora también en el tuyo, tu padre. Hasta mañana hijo mio.

DIA 6 - 9 JUNIO

Hoy el tiempo ha cambiado radicalmente en Madrid. Un manto gris ha cubierto el cielo, acompañado por lluvia y viento. A mi siempre me han afectado bastante los cambios bruscos de temperatura, y mas cuando llueve. Hoy es un día lento y gris.

Hemos recibido buenas noticias de positivos de algunas betaesperantes, que siempre pone un color bonito, me da mucha felicidad pensar en los positivos.
Hoy no he hecho nada en especial, bueno, he sentido unas ganas tremendas de comer algo dulce, he bajado y me he comprado un bollo de chocolate... Mira, me lo pedía el cuerpo, y me ha sentado muy bien.

Fisicamente hoy nada a resaltar, esta mañana tenía dolor de ovarios, pero ahora estoy perfectamente, y la verdad es que hecho de menos mis pinchacitos, pero bueno, mantengamos la cabeza fría, los síntomas como siempre hemos dicho, no son determinantes de nada.

Esta betaespera, bueno, en estas últimas semanas, además de unos cambios físicos debidos a las hormonas, también estoy pasando por una época de cambios interiores muy importantes. Creo que los sentimientos que la inminente maternidad me producen me están haciendo reflexionar sobre muchas cosas que siempre he sentido, pero que en realidad nunca he profundizado en ellas. Creo que estoy creciendo mucho como persona gracias a esta experiencia, y me propongo a seguir indagando en estos sentimientos y pensamientos.

Bueno, ya queda muy poquito para que me digan que mi niño está bien, que está conmigo, apenas unos días. Pienso en positivo, mi niño está conmigo.

Hasta mañana.

DIA 7 - 10 JUNIO
Ya 7 días después de que te transfirieran a mi útero Edu, como pasa el tiempo cuando estoy contigo (a que me arranco un bolero!). En serio es una sensación rara, el tiempo pasa muy lento y muy rápido al mismo tiempo. Como las sensaciones y emociones son tan intensas, a veces es como si todo pasara a camara lenta delante mia, y soy capaz de sentir todo a mi alrededor con mas intensidad. Por otro lado, parece que fue hace un minuto cuando sentí la canula con mi blasto en el cuello del útero e inmediatamente después la sonrisa de la doctora diciendo, ya está, buena suerte!! Me quedan 3 días para la prueba de embarazo. Yo, hijo mio, como ves, he intentado recoger de manera fideligna qué está pasando estos días, como te siento cuando te siento, cómo me siento cuando no te siento, en definitiva, no he querido que estos días tan especiales para nuestra pequeña familia quedaran en un recuerdo borroso empañado por las cosas que nos han de llegar en las próximas semanas.

Hoy, mientras me duchaba, he intentado, como siempre hago, contarte algo de nosotros y de las cosas que pasan en este lado. Esta vez he estado pensando en la vida que nos espera. Ahora vivimos en una gran ciudad, Madrid, pero tu papá y yo hemos decidido que queremos cambiar nuestra forma de vivir, dejar la ciudad e irnos al campo. Nos vamos a ir al norte de España, a un sitio maravilloso llamado Mañón, donde todo es verde. Allí hijo mio, vamos a vivir en una casa antigua de piedra, que vamos a arreblar y ponerla muy bonita, rodeados de naturaleza y de animales. A tu padre ya mi nos gustan mucho los animales y la naturaleza, y creemos que rodeándonos de estas cosas bellas, nuestra vida no será mas sencilla, pero si tendrá mas sentido. Nos gustaría que crecieras allí, sano y que este ambiente te aporte un poco mas de serenidad para entender y saborear mas las cosas maravillosas de la vida, de lo que a veces te permiten las grandes ciudades. Pues yo en la ducha hoy, te imaginaba allí, en esos prados, conmigo de la mano. También nos veía a los tres dando paseos en las inteminables playas de fina arena que tenemos alrededor, oliendo el mar y sintieno la brisa en la cara. Eso es lo que deseamos hijo mio, una vida sencilla, pero intensa, donde aprendamos a disfrutar de las cosas del día a día, del sol, de la lluvia, de los animales, y que tú aprendas con nosotros y nosotros contigo. Bueno mi amor, otra pequeña pincelada de quienes somos y de lo que deseamos. Sobre todas las cosas a ti. Hasta mañana hijo mio.

DIA 8- 11 JUNIO

Hoy las dudas me acechan mas que cualquier otro día. Los "dolores" o mas bien la tirantez que he sentido estos días por la zona del útero son mas fuertes, lo que yo llamaba "pinchazitos" se ha transformado en una molestia continua. A veces pienso que es la vegija que esta irritada de tanto trabajar, otras que es un dolor de ovarios y otras (esta última es de la betaparanoia de esta mañana) que es que en realidad tengo irritado el útero. Los pechos me duelen mas que nunca, hasta el roce de las sábanas me molesta. Yo se que todo es debido a la medicación, pero a estas alturas de la beta la mente ya trabaja completamente por su cuenta, incluso ha abierto sucursales, microparanoias exclusivas, que trabajan como los japoneses, sin parar. Otras veces (las menos hoy), pienso que es Edu que como está enganchadito y creando su propia red arterial para alimentarse de mi, pues que produce esos dolorcillos. En fin, que hoy me he visto cantando cual Doris Day eso de QUE SERÁ SERA... WHATEVER WILL BE WILL BE...

En un alarde del coraje mas profundo, he pensado que si al final Edu esta vez no se hubiera quedado conmigo, pues que sería triste y decepcionante, pero que eso no iba a impedir que siguieramos luchando, si cabe con mas ganas y fuerzas aún. Que esto es una carrera de fondo, con sus estrategias, y aunque con la vista puesta en la meta, pero cuidando mas de los detalles y acontecimientos que ocurren en cada kilómetro. Que vamos a ser padres, que vamos a criar un hijo, y que eso es un hecho que va a ocurrir.

Este fin de semana se presenta gris, en el sentido gris de mal tiempo, lluvia y viento. Además nuestros inseparables compañeros de juegos de mesa y cenas copiosas, se nos van a un parador para celebrar su aniversario, asi que tendremos que buscar otros entretenimientos. Seguramente haremos un cine mañana, pero no estoy segura, porque la cartelera da penita verla.

Según escribo esto el dolor se agudiza cada vez mas, la verdad es que he pensado que si sigue así, llamo a la clínica, que mal no me puede hacer y si tranquilizarme un poco. Son muy amables, asi que seguro que me tranquilizan. Si el dolor va en aumento, llamo.

ULTIMO DÍA DE BETAESPERA

Hoy es el último día de la betaespera.

Estos últimos días he tenido muchos sueños, lo cual no es extraño en mi, lo excepcional es el realismo de los mismos. He visto y hablado con mi padre y con mi madre (ambos fallecidos), con mi hermano eduardo (fallecido también) y con otro grupo de personas que hace tiempo que no veo. Entre todos los sueños me quedo con el último que he tenido. Me encontraba con una antigua jefa, y le contaba que estaba embarazada, incluso le daba el valor de la beta, (lo recuerdo perfectamente), 271. Ella me decía que ahora me veia completa, y yo sentía una felicidad enorme. De verdad que me sentía muy feliz,tranquila, y aunque sospechaba que era un sueño, me daba igual. Había momentos que aunque sabía que era un sueño, me daba igual, porque disfruté de la sensación del embarazo mas que otras experiencias que paso cuando estoy despierta.

Al poco de despertar todavía estaba un poco eufórica, pero poco a poco he ido aterrizando a la realidad. En pocos minutos me he dejado embriagar por el sentimiento opuesto al del sueño, la fustración. Me he sentido triste, descorazonada, y co muchas ganas de llorar. A veces la mente nos hace volver a la realidad de esa manera, contrarestando un sentimiento eufórico de felicidad con otro de completa desolación. Hay es donde nuestros recursos deberian entrar en combate, y no dejar ni a las fuerzas del delirio ni a las de la fustración posicionarse en nuestras vidas, porque ninguna de las dos son reales, ninguna nos aportan la lucided para afrontar y disfrutar de los acontecimientos. Ahora claro, estoy intentando expulsar a las fuerzasde la fustración a base de lloros y de regular mi estado de ánimo y mis pensamientos. Voy a salir a dar un paseo, y para el resto del día me buscaré otras actividades que me conduzcan al equilibrio emocional que hoy mas que nunca necesito.

Me ha rondado la cabeza la idea de comprarme un test de embarazo casero, total, la beta es mañana,y por un día... Bueno, pues al final he decidido que no lo voy a hacer. Si estoy embarazada, mañana será uno de los mejores días de mi vida, mañana lo será. Si no lo estoy, ¿para qué adelatar la tristeza un día?. Hoy me toca armarme de fuerza para poder afrontar cualquier resultado.

Sigo con esa tirantez alrededor del útero, nolo podria definir como dolor, sino mas bien como una sensación incómoda y desagradable.

Bueno, este es mi último post antes de saber ciencia cierta si Edu está conmigo, y si podré seguir contando esta historia. Nada me haría mas feliz. De todas formas, gracias por esta experiencia.

caty wapetona..... ya verás como el día 14 tendrás una beta positiva y tendrás a tu frigo hijo contigo bien agarradote como un machote.... estate muy tranquila, no pienses mucho en ese tema, haz tu vida normal y se muy positiva... a mi me funcionó.
yo no pase esa experiencia tan buena de que mi chico pudiera estar conmigo en el quirófano y se lo tube que contar desde la distancia, tu aprovecha que lo tienes cerquita y que te tenga bien mimada.
yo te envio mi energía positiva, esta vez será la definitiva, en cuanto a lo del acido folico normalmente es algo que te recomiendan tomar incluso antes de quedarte embarazada, yo tomo natalben que es muy completo porque tiene todo tipo de vitaminas.
lo de la acupuntura me parece ideal... yo estoy haciendo ejercicios de yoga... jejjeej todavía no tengo sintomas aunque solo estoy de 7 semanas, lo unico hambre y sueño.
bueno aveces me olvido de que estoy embarazada, porque me paso el día pensando más en que mi chico regresa el proximo mes... en fin no hay nada como tener la cabeza ocupada en otras cosas.
muchos animos wapa... ya nos irás contando, desde aquí mis mellis y yo te enviamos energía positiva.

Gracias Bus!!

Si, voy a hacer una vida normal en todo lo que me sea posible. El nene anoche estuvo manifestándonse, porque sentí muchos pinchacitos en el utero, nunca un dolor me ha sido tan agradable... Ya mismo tendrás aquí a tu chico, y asi ya podrás disfrutar de todo a tope, super mamá...

Besos

uff caty que bonito!!! me he emocionado conforme lo leia, ya veras como tienes suerte y esta vez se queda contigo tu peke, lo de los pinchazos es buena señal a mi me dio un dia por la noche que hasta me desperto, te mando de todo corazon un beso enorme y seguire dia a dia tu relato

Caty cielo gracias por compartir y hacernos recordar a muchas de nosotras la experiencia de la betaespera. Si te sirve de algo en mi caso no tuve sangrado de implantación y llevo mellis así que no le des vueltas al tema. Disfruta de cada síntoma y de todos los sentimientos que vas a ir sintiendo. Te deseo mucha suerte para el día 14.

Caty, sigue así de positiva y ya verás como ese luchador se queda con vosotros y celebramos ese positivo ya mismito.
Me han emocionado tus palabras...

Mucha Suerte guapisima!

Todas tendríamos que hacer como tu, visualizar cada momento, seguro te sale todo bien, saludos.

Caty, es un post precioso... Seguro que esta vez sale bien, es increíble cómo los enanos se agarran a la vida. Pero no te obsesiones con los pinchacitos y el sangrado de implantación, que hay muchas veces que no se producen. Disfruta mucho, estáte lo más tranquila que puedas y dale muchos ánimos al peque.

No te preocupes por los estornudos, yo estando en la betaespera me caí en la calle y no pasó nada, agarraron los dos embriones que me habían implantado. Eso sí, aunque la gine decía que el aquarius es útil cuando se produce hiperestimulación, yo creo que el medio litro diario es milagroso.

Por cierto, uno de mis nenes también se llamará Eduardo, yo también le envío todos los días energía positiva, jeje.

Muchos besos, guapa

HOLA CATY... TRANQUILA QUE YA TE QUEDA MENOS PARA EL DÍA 14.... NO TE OBSESIONES CON LOS SÍNTOMAS... YO YA TE DIJE QUE YO NO TUBE ABSOLUTAMENTE NINGUNO DURANTE LA BETAESPERA... Y MIRA ESTOY DE MELLIS. TRANQUILA Y SIGUE VISUALIZANDO EN POSITIVO.

Hola caty, me parece muy botino este post. Gracias por compartir tus sentimientos con nosotros.

Besos. Polaris.

hola caty, que maravilloso post, se me han soltado alguna lagrimilla, porque nosotros tambien les llamabamos por sus nombres, y eso era maravilloso. mi marido tambien hacia lo mismo que el tuyo, por las noches cuando pensaba que no le veia, me acariciaba la barriga y le hablaba.
espero que todo salga estupendamente, y que ese tesoro que llevas dentro de ti, ya este perfectamente anidado y os de la mayor de las alegrias,que asi sera.
muchos besos preciosa.

Le leche Caty, unas veces me entran ganas de llorar y otras de reir....Espero que esta "EXPERIENCIA" tenga un final feliz y se lo puedas contar y enseñar en unos añitos...

Hola Caty,
Me gusta mucho como describes esos dias de betaespera que nos toca padecer...La verdad, és que me veo muy reflejada en muchas cosas de las que cuentas y el hecho de ver que no sólo me pasa a mi és una buena terapia.
Tienes mucha razón cuando en el otro post comentas que nos iria bien tener algun tipo de apoyo psicologico, porque si.."nuestras cabezas no paran de currar en plan japones.."
Cuidate muchissimo y pasatelo muy bien en el cine.
Ya me diras qué vais a ver, porque nosotros tambien queriamos ir...pero nada nos llama la atencion!.
Feliz finde!

Caty corazón, no pierdas ese positivismo que te caracteriza. No te obsesiones con las molestias, intenta relajarte, vete al cine, distraete y no pienses demasiado. Verás como el tiempo pasará rapidito y pronto acabará la betaespera para empezar una etapa mucho mejor .

Por cierto, el post es precioso!!!!

Besitos

vaya post mas bonito!!!! es increible la cantidad de sentimientos contradictorios que tenemos durante el tratamiento, pero debemos ser fuertes y no tirar nunca la toalla, caty me parece que eres una gran luchadora y como recompensa a tus esfuerzos seguro que tu sueño se hace realidad

Hola¡¡
He estado leyendo el dia a dia de caty, durante la Betaespera, que me ha parecido precioso, y emocionante.Es del año 2010 y veo que Erar tambien le escribe.
Erar, de las que escriben ahí, a la única que conozco es atí. Sabes si fue positivo? Es que ya no veo que sigue escribiendo, y me quedo con la duda.

E besoooooooo

Hola crisconilusion, te respondo yo que creo recordar que esa beta de caty fué negativa, lo que no recuerdo bien es si lo intentó más o no porque creo que fué a ella a la que le vieron líquido en el útero o algo así y la operaron , estaba en recuperación después de todo esto y la verdad es que hace mucho que no escribe ni nada.
Otra de la que tengo ganas de saber algo es de susi que se quedó embarazada pero no ha vuelto tampoco para contar como le va, si sabes algo de ella ponlo por ahí yo no he encontrado nada pero el foro es tan grande que te pierdes, espero que todo le vaya bien. BESOS.

muchas gracias winy,
si, éso me dijo anoche en el chat Erar, que fue negativo. Jooo que pena¡¡¡ me encanta como ha redactado todo día a dia, y luego me quedé, que no sabía si había sido negativo o positivo.
estoy en betaespera, y me gusta leer las experiencieas, de como les ha ido, a las que han pasado por ella.
De la otra chica que me comentas, no la conozco. Yo hace poquito que ando por aquí.
Un besooo grande winy, y muchas gracias.