IKI necesito tu ayuda

De verdad crees que estás sola??, yo me siento exactamente igual que tu incluso abri un post en donde pongo que no estoy segura si quiero ser madre o no, tal vez sea la rabia no lo se, no se que contestarme a mi misma, ya sabes que yo también soy "positiva" optimista, alegre y todo esto al igual que tu escapa a mi control, hoy en el gimnasio el monitor comentaba a otra mujer que nos tenemos qeu dar mas caña por que "parimos" y estamos preparadas para dar el pecho y por eso nuestro cuerpo es así, que pasa que somos bichos raros? es algo que la naturaleza es tan clara con todo esto que nosotras mismas estamos liadas con todo, lo vamos probando y todo son pegas y mas pegas si no es el dinero falla otra cosa y si no otra, tranquila mi niña que no estás sola todas sabemos perfectamente como te sientes yo tampoco estoy entrando mucho en el foro y os quiero mogollon pero no me apetece la verdad solo miro por encima y ya.
Iki es una gran persona y una gran profesional de la psicologia y nos da muy sabios consejos, ella misma lo a conseguido y sabe lo que es todo esto, nadie mejor que ella sabe como nos podemos sentir, y lo mas importante siempre esta allí :besito: :besito: :besito:

Aidon, para mi eres una persona muy importante en mi vida y lo sabes, te queremos muchísimo desde este foro y te comprendemos perfectamente, acuerdate siempre que no estás sola :abrazote:

Gracias mi cielo, tu también eres muy importante para mi y lo sabes :besito: !! con lo que me gustan a mi las montañas rusas de los parques de atracciones, y que poco me gusta esta en la que estoy montada, y se que estás sentada a mi lado cariño...solo que no puedo evitar sentir que no hay nadie ni nada que me pueda ayudar a saber que va a pasar..y supongo que a ti te pasa como a mi, el entrar en el foro te crea inquietud, te crea incertidumbre que no puedes mantener mucho tiempo...pero yo sigo pensando en todas, y ellas lo saben y lo mejor de todo es que lo respetamos cuando una necesita distancia.

Quería compartir lo que siento.

Posi cariño un besazo!! sabes que te quiero mogollon y que pienso en ti todos los días, y en Dolors y en Pedro, en Oki, Nuri, Alba..en todas!!

Aidon, yo estoy igual. Entro poco en el foro pq me provoca tristeza, el pensar y pq yo no. Me emociono con facilidad. Hace tiempo que no escribo por lo mismo pq no me veo capaz de transmitir seguridad ni tampoco mi estado de ánimo considero que en estos mementos sea el mejor. Hace 15 días fui a una eco y me cancelaron a las 2 donantes que me habían asignado con diferencia de unos 10 días entre ellas. Estuve medicandome durante tiempo con la PROGYNOVA y en cuanto la dejé al tercer día me vino. Salimos del médico como conformados sabes lo que quiero decrite? a bueno no pasa nada ya a pasado otras veces y no pasa nada. Eso pensaba yo pero no es así no es cierto si que te afecta a los días. Con Pedro fuimos de urgencias al día siguiente y al otro pq le dolía el pecho al respirar y estaba terriblemente cansado y apático (en el es muy inusual) me asusté pero aguanté hasta que nos digeron que era una CONDRITIS (sigo teniendo mis dudas la verdad). Pues bien esto era un jueves y viernes las urgencias. Vale el martes siguiente entro en el foro y con un vidio de YOU TUBE concretamente con uno de PIMPINELA no me acuerde bien del título creo que es tener un hijo. Pues bien me puse a llorar como una madalena de golpe y sin saber que me ocurriía pq yo me encontraba bien pero con esa reacción creo que no es así. Me metí en otro video del foro colgado por Positiva hace ya tiempo de Diego Torres Color Esperanza y no te cuento como me puse de llorar no podía parar. Llamé a Pedro y a mi prima para "vomitar" lo que me pasaba y me pude calmar pero estoy muy sensible por la incertidumbre que tu comentas de no saber lo que va a pasar. El sabado empecé de nuevo con Progynova y hoy tengo la primera eco de control de endométrio y la verdad estoy que.......imagino que es mucha tralla con la medicación que las hormonas nos las pone por las nubes.
Con este rollo te quiero decir que TE PROMETO QUE NO ESTAS SOLA Y QUE TE ENTIENDO MUY BIEN POR LO QUE EN ESTOS MOMENTOS TE ESTA PASANDO. Es una continua lucha de que YO ESTOY BIEN Y AGUANTO LO QUE ME HECHEN PQ SOY OPTIMISTA, POSITIVA, REALISTA...... pero la verdad es que somos personas, seres humanos que como todos tenemos bajones y sobre todo debemos de desconectar de vez en cuando del foro pq si no estamos con el único tema, no ponemos tierra de por medio y nos colapsamos con todas las sensaciones, vivencias,experiencias, positivos, desasosiegos de nuestra familia cibernética nos las aplicamos a nosotras y nos machacamos nosotras mismas. Quiero decir que el que no entres a escribir TE QUEREMOS IGUAL pq para mí TU eres especial.
Un besazo y cuidate mucho :besito:

ainssssssssss, chicas, parece que todas estamos mas o menos igual.... a mi tb me pasa muchos dias que no me apetece escribir, casi ni leer el foro... entro, miro por encima y me voy de nuevo... intento desconectar un poco, sobre todo porque me produce un pelin de ansiedad, ademas, las dudas que me entran son aterradoras.... yo voy a por mis congelados... y lo peor que llevo es el no poder hacer nada yo, como el no formar parte del proceso que se lleva, el no poder controlar y ver que todo va bien. Tengo miedo de que la descongelación no vaya bien, que tenga que esperar muchos mas meses para intentarlo de nuevo, tengo miedo que la transferencia no sea la adecuada, tengo miedo de que la beta sea negativa... es decir, me siento impotente porque no se nada, porque todo depende de un equipo medico y de tener mucha suerte....

Aidon, posi, dolors y todas aquellas que se sienten asi... (no me salen las palabras) pero sepan que las quiero, que las recuerdo, que aunque no este tan presente como antes, siempre estan en mi mente...

:besito: :besito: :besito: :abrazote: :abrazote: :abrazote:

Aidoncita, primero que nada queria decirte: "que falta me has hecho!!!!" Te he extrañado... bueno creo que he extrañado a varias que ya casi no estan... y las entiendo, yo misma hace tan solo unas semanas atras, deje de entrar y escribir por completo... me sentia deprimida porque veia que todas comenzaban sus tratamientos y yo no y me senti malvada por tener celos de esto... asi que para no sentir cosas feas me retire, luego comence a entrar solo para leer y vi unos negativos muy dolorosos... y me entro un terror tremendo, como una psicosis de tener que enfrentar un nuevo negativo... en fin parece que vivimos obsesionadas y aterrorizadas todo el tiempo... Luego volvi a escribir pues vi que llegaban chicas nuevas, necesitadas de apoyo y me dio tristeza recordar como llegue yo tambien a la pagina... lo que quiero decir es que te entiendo tanto!!! Horita voy a comenzar de nuevo el tratamiento y trato de cerrar todas las puertas al negativismo, quiero creer que estoy muy positiva e ilusionarme aunque tambien me da terror ilusionarme, pero es mi ultima oportunidad y quiero vivirla con un poquito de alegria y tratando de no dejarme ganar por el miedo... que dificil es esto aidoncita... yo tambien siento que estoy terriblemente obsesionada... ojala alguien pudiera ayudarnos y decirnos que va a pasar, pero sea lo que sea que pase, debo seguir adelante con mi vida y ser feliz porque yo no naci para sufrir naci para vivir y con o sin sueño cumplido eso es lo que voy a hacer, ser feliz porque hay muchas cosas bellas en mi vida por las cuales sentirme agradecida y ser feliz y seguir viviendo!!!!
Se les quiere a todas!!!

Hola a todas,

Creia que solo me pasaba a mí, esta sensación que tengo de entrar poco al foro pq no me sentía tan positiva, alegre, contenta como suelo estar. Veo que las que nos hemos "retirado" de escribir durante un tiempo, es pq estais como yo.
Oki, no es que tengas pensamientos malos o seas malvada, creo que es normal pq yo también me he sentido así lo que no he tenido coraje de escribirlo. Somos seres humanos, personas y como tal, tenemos estos altos y bajos comprensibles. Imagino que nuestro subsconciente dice que hasta aquí e llegado, se relaja y es cuando viene el bajon sin pensar que como tu bien dices, en nuestras vidas hay otras cosas tan buenas o más que esta batalla para luchar y sentirnos bien y felices. Si no puede ser (ya se que cuesta de asimilarlo) de esta manera y no tenemos otra para conseguirlo como puede ser la adopción entre otras cosas por problemas casi siempre económicos que escapan a nuestra voluntad, pues hay que asimilarlo y batallar por otras cosas en nuestras vidas pq chicas estoy segura que dentro de nuestros corazones hay amor, cariño y fuerza para mil cosas más.
Hay que disfrutar de las cosas bellas que nos brinda la vida, como el estar bien con nosotras mismas, tener un buen apoyo con tu pareja (si la tienes) y a vivir la vida con lo que tenemos que seguro que se puede mejorar y tenemos que intentarlo.

Perdonar pq no se si se me entiende, si esta batalla no la conseguimos, seguro que ahi otras por las que luchar por mucho que nos duela.

Un beso a todas, sois mi familia cibernética y os quiero. :abrazote:

Lo mejor que echo en mi vida asido crear la web y este foro me siento muy orgullosa y muy afortunada de haberos conocido, que haría yo sin no estuvierais vosotras y pedro? creo que me volveria loca

Realmente yo creia que era una persona muy muy fuerte pero veo que no, pensaba que no tenía tanta ilusión de tener un crío que esto no me afectaria (lo sigo pensando, pero va a ser que no tengo razón) pero incoscientemente esto creo que me viene grande, tan fuerte como parecia me siento como una niña completamente perdida

Ahora os confesare una cosa odio los niños (menos los nuestros :abrazote: ) , supongo que será por lo que nos pasa, porque creo que tengo pura envidia de esas madres y lo pago con esos hijos que les pongo sonrisa falsa a muchos ( a otros me los comeria, pero pocas veces), quiero al mío y no se como vosotras si lo tendré. Hace un tiempo me estoy planteando la adopción pero si no lo hago es por el que tiene ilusión de tenerlo desde cuando es un embrioncito y yo también pero?? claro?? somos nosotras las que sufrimos las pastillas, las ecos, la transferencia, los analisis etc, y esto creo que nos hace sufrirlo un poco mas que ellos (que opinas pedro?)

Que os quiero mucho mis niñas desde la primera hasta la última :besito: :besito: :besito: :besito:

yo trabajo con niños.... y veo tantas injusticias diariamente con ellos, que aun me da mucho mas que pensar... hoy en concreto un bebe, precioso de dos meses, su madre 19 años, bebe hasta el coma etilico, posiblemente se droga, violencia hacia la abuela del niño, roba, delinque y tiene un niño que ahora mismo esta desamparado.... es duro pensar que yo no me puedo quedar embarazada y que mujeres asi, lo hagan con tanta facilidad.....

Cuanta razón tienen, a mi también me pasa. Positiva te doy mil gracias por haber creado este foro, me ha ayudado tanto y tanto animo. GRACIASSSSSSSSSSSSS :besito: :besito:
GRACIAS A TODAS

Es verdad Alba que esos son hechos que nos hacen enloquecer de disgusto... yo misma me veo cada dia preguntandome siempre lo mismo... por que ella si y yo no... por que ella que no lo quiere, que no lo cuida, que no le importa, si puede y yo no... es doloroso ver la situacion de tantos niños....
Y positiva, yo tanbien creo que a veces le tengo rabia a los niños y sus mamas... no creo que sea odio, creo que es rabia, frustracion y dolor, porque ellos existen en un mundo al cual a mi se me ha negado llegar... a pesar de tantos sufrimientos y dolores que no tienen que sufrir la mayoria de las mujeres....
Pero chicas, estoy de acuerdo con dolors y mantengo lo que dije anteriormente, tengo en mi vida muchas razones maravillosas por las cuales seguir adelante y dar gracias, y el hecho de ser madre no me va a hacer mejor ni peor mujer, mejor ni peor persona, mejor ni peor ser humano... ser madre es una parte muy importante de mi vida pero no es mi vida! Y no crean que soy indiferente a este asunto, yo se que un nuevo negativo me va a matar, que quizas tarde mucho en recuperarme, que no voy a entender que despues de tanto dolor, tanta dificultad y tanta ilusion me vuelvan a decir que no, pero hallare la manera de salir adelante, de recuperarme, de poder ver a los ojos a los niños y madres que me encuentre en el camino el resto de mi vida.... se que les puedo sonar insensible, brusca, seca y mil cosas mas, pero es mi realidad y debo asumirla de la mejor manera, hacerlo de otra forma sera casi como firmar un acta de depresion de por vida... hay que saber cuando parar y eso yo lo tengo bien claro... aun asi, les soy sincera, deseo con todas mis fuerzas llegar esta vez a ver aunque sea el primer positivo de mi vida..........................................................

alba escribió:yo trabajo con niños.... y veo tantas injusticias diariamente con ellos, que aun me da mucho mas que pensar... hoy en concreto un bebe, precioso de dos meses, su madre 19 años, bebe hasta el coma etilico, posiblemente se droga, violencia hacia la abuela del niño, roba, delinque y tiene un niño que ahora mismo esta desamparado.... es duro pensar que yo no me puedo quedar embarazada y que mujeres asi, lo hagan con tanta facilidad.....

Alba cariño eso mismo pienso, como dice mi madre Dios les da sombrero a quien no tiene cabeza

Siento llegar tan tarde chicas, he estado entrando a veces y la verdad es que me parecía que el foro estaba muy parado. También estoy liada porque he comenzado a trabajar.

No tengo excusa, de verdad. Nuestra querida Positiva me ha tenido que avisar.

Aidonnou, es importante que aprendamos a convivir con la incertidumbre. Intentar tener todos los aspectos de nuestra vida bajo control es una ilusión negativa, que nos desgasta sobremanera y genera mucho estrés.

Dependemos del azar en cierta medida. En este caso en el que nos encontramos más aun, puesto que dependemos de una donante, de un equipo médico, del semen de otra persona que no somos nosotros, o, como bien comentas de otros embriones.. de nuestra propia respuesta orgánica, que no se puede controlar completamente, ya que entran muchos factores en juego...

Está bien que vayas a adopción, es importante buscar otro tipo de objetivos para buscar bebés, e, inclusive, hacernos a la idea de que es posible que no tengamos bebés. Ya sé que decir esto en mi caso no vale, yo ya lo conseguí, pero, curiosamente, lo conseguí cuando me relajé porque ya me hice a la idea de vivir sin hijos y de hacer otras cosas diferentes por los niños.

Como Alba, yo trabajo en protección de menores y conozco el sufrimiento innecesario de muchos niños que hay a nuestro alrededor. Pero en lugar de ofenderme conmigo misma, o con mi suerte, o con Dios, pensé que, si no tenía niños, intentaría dedicarme más aún a ellos, fuera de mi trabajo. Este pensamiento, valorar las ventajas de no tener hijos, ponerme como meta tres intentos y pensar en que quizá el destino quería que yo no fuese madre, aceptando la vida tal y como viene, me produjo una gran paz interior. Fuí a mi tercer intento aceptando que era el último y que ya estaba echada la moneda. La verdad es que fue diferente a los anteriores, porque me daba ya un poco igual. Acepté lo que el azar me tuviese designado.

Por suerte, y digo SUERTE, es decir, azar, me quedé. Quizá estaba escrito que fuera así e iba a serlo independientemente de que me obsesionase o no. Pero creo que, como siempre intentamos tener todo bajo control (yo también, querida aidonnou), me quedé porque, al perder la obsesión, dejarme llevar porque fuera "lo que dios quiera" y tener alternativas por si no podía ser, me relajé y esto facilitó que sucediera. Puede que sí o puede que no. Pero esto es lo único que se puede hacer por parte de una misma, es decir, aceptar el azar, aceptar que existe la probabilidad de que no salga como esperas y buscar alternativas para tu vida.

Te entiendo completamente, comprendo tu desesperación. Se pasa fatal y realmente la vida es injusta. Otros sí y tu no. Cuando te llega de cerca, tienes derecho a sentirte fatal y a enfadarte con el mundo, pero no contigo misma. Tú ya estás haciendo todo lo que está en tu mano. Intenta dejarte llevar... Lo que sea, será :besito:

En este sentido, admiro a la gente que es muy religiosa, porque ellos aceptan la incertidumbre de una forma mucho mas estoica al entregarse a Dios, que es el que reparte el azar, por decirlo de algún modo.

Cielo, es normal que te sientas así, máximo cuando tu hermano te ha dado esta noticia. Cuando yo tuve un aborto en el segundo intento mi cuñada estaba embarazada de su tercera hija, que nació al poco de mi legrado. Tuve que hacer de tripas corazón para ir a verla cuando nació. También tuve que aguantar que ni mi hermano ni mi cuñada me dijeran ni una sola palabra de aliento en esos momentos tan difíciles para nosotros. Pero no se puede esperar a que los demás actuen como a nosotros nos gustaría o esperamos que lo hagan, no están en nuestra piel y la empatía es una capacidad que la gente no utiliza. La vida es así, y tienes derecho a sentirte mal y a no poder felicitarle. Ya lo harás cuando te sientas mejor.